SKOTTSÄKERT

"Hur vet man att en skotte är naken under kilten?"
"Han har mjäll på skorna."

Kanoten kantrade. Mannen kom i vattnet och gick till botten. Han kom upp en gång till vattenytan, sjönk igen och kom upp en gång till. En skotte, som stod på stranden, ropade:
-Om ni inte kommer upp tredje gången kanske jag kan få överta kanoten?

Det hände i Vilda västern på den gamla goda tiden då man ännu kunde tala om "Vilda" Västern. Mitt på en av Arizonas prärier blev tåget hejdat av ett rövarband, som med näsdukar knutna om nedre delen av ansiktet, gick från vagn till vagn och med hjälp av sina sexpipiga plockade passagerarna på mynt och värdesaker. Bland passagerarna befann sig en skotte, vars resekassa uppgick till jämnt $200. Han räknade upp pengarna, men lämnade rövarna $196 och behöll $4.
-Vad är meningen med det här? Röt en av rövarna och viftade hotande med revolvern. Hit med dem också!
-Min bäste herre, svarade skotten artigt, ni kan väl inte neka mig 2% kassarabatt vid en sådant här snabbt kontantaffär?

En livstrött gick upp till en god vän för att ta sig av daga genom gasförgiftning. Emellertid lever han fortfarande, för det visade sig att vännen hade gasautomat.

Och så var det den skotske pojken som var på besök hos sina engelska släktingar. Han bredde så tjockt på smörgåsen att frun frågade om han verkligen fick göra så hemma.
- Nej, svarade pojken, mamma är så pass klok att hon värmer knivarna innan vi sätter oss till bords.

Hörde ni om skotten som fördes in på sjukhuset därför att han stoppat in sitt huvud i högtalaren på radioapparaten? Det var en ren reflexrörelse för man sände ut högmässa och han hörde tydligt hur klockaren tappade kollekthåven.

- Ska vi inte gifta oss snart, Tom lille? Undrade den vackra Miss Ellinor. Vet du, jag tror att jag i så fall skulle kunna få pappa att betala hälften av hyran.
- Du tror inte att du skulle kunna få din mamma att betala andra hälften?

Vid ett politiskt möte diskuterade man pundets devalvering. En talare drog upp en pundsedel ur fickan och ropade:
- Den är faktiskt inte värd mer än 15 shilling numera!
- Jag bjuder 16, hördes en röst från åhörarna.

Två skolkamrater träffades helt apropå efter många år. Den ene hade en vacker gård ute gård ute på landet och var flott nog att bjuda ut den andre till sig på några dagar för att de riktigt skulle få prata om gamla minnen. Stadsbon lät inte vänta på sig och blev där en hel veckan utan att göra min av att resa hem igen. Då ännu en vecka gått sa vännen till honom:
- Tror du inte din familj börjar längta efter dig?
- Du sa något, nickade den andre. Så gick han upp på sitt rum och skrev till familjen att de skulle komma omgående.

Jeannie och Tam hade varit förlovade i 15 år. Till sist förlorade Jeannie tålamodet och sa:
- Tycker du inte det är på tiden att vi gifter oss?
- För all del, svarade Tam, men vem skulle vilja gifta sig med någon av oss?

- Vad kostar det att få ett par byxor pressade? Frågade skotten när han tittade in till skräddaren.
- 1 shilling
- Ja, var snäll och pressa bara det ena benet för jag ska fotograferas från sidan. Det blir väl 6 pence, va?

- Har hon flyttat, den där lilla mörka engelskan som serverade här? Frågade gästerna den skotske källarmästaren.
- Hon fick sluta, sa han. Hon hade så många underliga ideer. Hon ville behålla sina drickspengar själv.

Det hände i Vilda västern på den gamla goda tiden då man ännu kunde tala om "Vilda" Västern. Mitt på en av Arizonas prärier blev tåget hejdat av ett banditband, som med näsdukar knutna om nedre delen av ansiktet, gick från vagn till vagn och med hjälp av sina sexpipiga plockade passagerarna på mynt och värdesaker. Bland passagerarna befann sig en skotte, vars resekassa uppgick till jämnt 200 dollar. Han räknade upp pengarna, men lämnade banditerna 196 dollar och behöll 4 dollar.
- Vad är meningen med det här? Röt en av banditerna och viftade hotande med revolvern. Hit med dem också!
- Min bäste herre, svarade skotten artigt, ni kan väl inte neka mig 2% kassarabatt vid en sådant här snabbt kontantaffär?

På en golfbana i Aberdeen letade en skotte intensivt efter en boll.
- Jag skulle inte tänka mig att mista den, suckade han, inte för pengarnas skull, det försäkrar jag, men jag har alltid spelat med den sen jag var liten pojke.

- Favoriten vann inte idag, men det vet du väl redan? Sa skotten till sin fru när han kom hem från kapplöpningarna.
- Nej, jag intresserar mig inte för kapplöpningar.
- Jo, men det borde du göra, sa skotten förebrående. Jag hade nämligen satsat alla satsat alla hushållspengarna på honom.

- Varför är golf skottarnas älsklingssport?
- Därför att ju mer sällan man träffar bollen desto längre håller den.

Kanoten kantrade. Mannen kom i vattnet och gick till botten. Han kom upp en gång till vattenytan, sjönk igen och kom upp en gång till. En skotte, som stod på stranden, ropade:
- Om ni inte kommer upp tredje gången kanske jag kan få överta kanoten?

Två skottar promenerade på gatan. Det var hett och gassigt och en av dem måste torka svetten ur pannan och då föll det ett par löständer med.
- Går du med löständer i fickan? Frågade den andre.
- Nej, fick han till svar, det är min frus. Igår när jag kom hem helt oväntat, så kom jag på henne, förstår du, med att äta mellan målen.

- Nå lille Jock, sa läraren till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl och hade 100 pund och du skulle köpa ett hus som kostade 1000 pund, vad fattades då?
- En rik fru, svarade lille Jock

Prästen, som inte är populär i församlingen, säger till en liten flicka som leker utanför en stuga:
- Är mamma hemma?
- Nej, hon har gått ut.
- Är pappa hemma?
- Nej han har gått ut.
- Nå, då går jag in och sätter mig vid brasan och väntar tills de kommer hem.
- Det går inte, pastorn, för den har också gått ut.

Fyra turister gick in på en bondgård i Skottland och bad att få köpa var sitt glas mjölk. När de hade druckit frågade de vad de var skyldiga.
- Vi säljer inte mjölk på söndagar, sa frun i huset, men ni kan få ge pojken 1 shilling var.

Mac skrev till postorderfirman och frågade efter priset på toalettpapper. Som svar skickade man honom firmans stora katalog med hänvisning till sidan 812 där priset stod angivet. Mac skrev och tackade för katalogen och meddelade i övrigt att det inte brådskade med toalettpapperet.

Det var på tåget mellan London och Aberdeen. En skotte rusade av vid varje station och kom alltid tillbaka i sista stund innan tåget började gå igen. Till slut blev en medresenär nervös och undrade varför han rände av och an på det sättet.
- Jo, jag har varit i London och konsulterat en specialist, svarade skotten, och han sa att jag var så sjuk att jag kanske strök med redan på resan hem och därför löser jag bara biljett från den ena stationen till den andra.

- Tänker du bygga ett hus här på ängen? Jag hörde det igår.
- Ja, det är inte utan att jag har mina små funderingar om jag kan få det riktigt billigt.
- Vem ska bygga det då?
- MacCraw. Jag har nämligen hört sägas att han ska vara en sådan där frimurare.

- Jag har hört sägas att du håller på med en uppfinning, MacSandy. Vad är det för något?
- Det är något som ska ta bort bläcket ur läskpappret så att man kan använda det en gång till.

Två skotska spindlar träffades och den ene frågade:
- Hur är det med dig? Du ser inget vidare ut.
- Usch, svarade den andre spindlen, man får inte bo i fred någonstans. Det ska ju vara så förbannat rent och snyggt i alla vinklar och vrår nu för tiden. Men hur har du det själv?
- Charmant, sa den förste spindlen, lugnt och fridfullt.
- Så, Var bor du då?
- I kollekthåven i en kyrka i Aberdeen.

- Hur mycket whisky får det lov att vara? Frågade en engelskman en skotte då han bjöd honom på en grogg.
- Tack, fifty- fifty och så massor av whisky, bugade skotten sig artigt.

Just som kontoristerna skulle gå efter avslutad arbetsdag kom direktören in och frågade om kassören redan gått.
- Nej, svarade man.
- Varför är ni så säkra på det? undrade direktören.
- Tänstickorna, svarade en av kontoristerna och gjorde en gest åt kassörens bord där en ask låg kvar.

En skotte höll på hela dagen med att reparera sin bil som gått sönder ute på landsvägen. Då han märkte att det börjat bli kväll sa han förnöjt till sig själv:
- Ja, nu har jag hållit på med det här hela dagen och då har jag åtminstone sparat bensinen. Måste jag sedan hålla på hela natten också så sparar jag in hotellrummet också.

- Hallå Sandy, paraplyet du lånade av mig, kan jag få tillbaka det nu?
- Inte med detsamma. Jag har lånat ut det till en annan. Behöver du det genast?
- Inte jag, men den jag har lånat det av säger att ägaren vill ha tillbaka det.

Endast två passagerare hade överlevt skeppsbrottet och hamnat på en obebodd ö. Det var en herre från Aberdeen och en dam från London. Snart var deras kläder i trasor, provianten som de hade hittat på stranden bland vrakdelarna uppäten och till på köpet hade aporna tröttnat på att kasta ner kokosnöter till dem.
- Det kunde inte varit värre än det är, snyftade kvinnan utom sig av hunger.
- Det kunde det visst det, svarade skotten dystert. Tänk bara om vi hade köpt returbiljett!

- Sandy, varför går du och trampar av och an här ute in snön?
- Martha lille, jag tappade en sixpence här i morse och de sa i radion att det skulle bli töväder framåt dagen.

En skotsk bonde hade lovat leverera tjugo höns till hotellet i staden. På morgonen kom han med nitton höns och det tjugonde infann sig först senare på kvällen.
- Varför det? frågade källarmästaren.
- Hon värpte inte förrän då, svarade skotten.

En abeerdeenbo talade om för en vän att han skulle resa till London. Då berättade vännen att det skulle föra lycka med sig om han kastade en halvpenny genom fönstret varje gång han passerade en bor. Då han kom tillbaka frågade vännen genast hur han hade haft det.
- Inget vidare, svarade den andre dystert, tredje bron jag åkte över fastnade snöret i broräcket och gick av, så jag blev av med min halvpenny.

- Vad kostar det ner till centralen? Frågade en skotte som var på besök i Göteborg taxichauffören.
- Ungefär 20 kronor.
- och vad räknar ni i så fall för kofferten?
- Den kostar ingenting.
- Det är bra. Kör då ner den till stationen så går jag.

Ett barnlöst par i Aberdeen hade beslutat sig för att adoptera en pojke. En av grannarna undrade varför man inte lika gärna kunde ta en flicka, som ju ganska snart skulle kunna hjälpa till i hushållet med lite av varje.
- Vi hade nog tänkt på det också, svarade frun, men saken är den att vi redan hade ett par pojkhängslen.

Prästen hade predikat över texten: Given och Eder skall varda givet. Efter predikan träffades Sandy och Tam.
- Vad tyckte du om Predrikan?, frågade Tam.
- Den var nog bra i teorin, men katten så riskabel i praktiken.

- Rusdryckernas förbannelse, vad menas med det, pappa? Frågade den lille pojken.
- Det är när man ska betala notan, svarade pappan med en suck.

Det var en gång en skotte som skickade sina damasker till skomakaren för att få dem halvsulade och klackade.

En skotte hade 17 barn och en av hans vänner undrade hur han kunde hålla alla med mat. Det måste ju gå åt en hel förmögenhet.
- Inte alls, log skotten. Så här går det till: På kvällen frågar jag dem vilket de helst vill ha, kvällsmat eller en penny. Eftersom de är skottar tar de naturligtvis slanten. Så lägger jag den på deras nattduksbord. På natten när alla sover smyger jag mig in och tar tillbaka deras slantar och när de sedan på morgonen märker att deras pengar är borta så ställer jag upp dem och skäller på dem för att de inte kan hålla reda på sina tillhörigheter och som straff får de ingen frukost.

Serveringsflickan spydigt med tanke på de snålt tilltagna drickspengarna:
- Var det herrns tre halvpennysslantar som låg kvar på bordet?
- Skotten ivrigt, Ja, jag kommer ihåg årtalen: 1890, 1928 och 1936.

På ett kafé satte en skotte ifrån sig sitt paraply men bifogade en papperslapp på vilken han skrivit:
- Den som äger detta paraply är världsmästare i boxning och han kommer tillbaka.
När han sedan kommer tillbaka var paraplyet borta, men istället fanns en papperslapp på vilken han läste:
- Den som tagit Ert paraply är världsmästare i löpning 10000 meter och kommer inte tillbaka.

- Detta är en mycket bra krage, 7 pence, två för en shilling.
- Tack, det räcker med en. Jag tar den för 5 pence.

- Käre vän, sa prästen till mannen som tog upp en plunta ur fickan, jag är över 50 år och har aldrig smakat sprit.
- Då ska ni inte börja nu heller, svarade mannen lugnad över att inte behöva bjuda på en sup.

Att hålla ögonen på bollen är ett fullkomligt överflödigt råd till skotska golfspelare.

Det stod en skylt på en skotsk golfbana: "Det är förbjudet att plocka upp upphittade bollar innan de stannat".

- Jag ska ha en fru som kan sy knappar i mina skjortor, sa engelskmannen.
- Jag ska ha en som kan sy skjortor i mina knappar, svarar skotten.

- Jag fick iväg din lillebror bara jag gav honom en penny, viskade den skotske friaren till flickan, men hur ska jag få iväg din far?
- Ge honom lika mycket, viskade flickan.

En enarmad skotte hade ett fasligt bestyr innan han kom på hur han skulle kunna få någon nytta av högerärmarna i sina kostymer. Till sist löste han problemet. Han sprättade loss dem och köpte knäbyxor som han förlängde med de överflödiga ärmarna.

- När jag köpte den här cycklen sa ni att ni skulle ersätta allt som gick sönder under första halvåret.
- Stämmer.
- Då ska jag be om att få en ny tumme, ett nytt revben och sex nya framtänder.

En stor brand i Aberdeen hade enligt vad polisutredningen gav vid handen uppstått genom att någon kastat ifrån sig en halvrökt cigarr. En engelskman som tillfälligtvis uppehöll sig i staden blev genast misstänkt.

Tre skottar diskuterade en dag om vem som var stadens snålaste karl. En nämde MacGlopet, som aldrig rökte för att spara tobak. Den andre höll på MacFriet, som hade ett pensionat och som bara dukade med gafflar så att inte gästerna skulle kunna äta soppa. Den tredje kunde berätta om MacBart, som hade bil tillsammans med MacPlate. De ägde precis hälften var. Därför körde MacBart alltid på två hjul i kurvorna. Han ville spara sina ringar och endast slita på Macplate's.

Två skottar promenerade på gatan. Det var hett och gassigt och en av dem måste torka svetten ur pannan och då föll det ett par löständer med.
-Går du med löständer i fickan? Frågade den andre.
-Nej, fick han till svar, det är min frus. Igår när jag kom hem helt oväntat, så kom jag på henne, förstår du, på henne att äta mellan målen.

-Nå lille Jock, sa läraren till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl och hade £100 och du skulle köpa ett hus som kostade £1000, vad fattades då?
-En rik fru, svarade lille Jock

Två skolkamrater träffades helt apropå efter många år. Den ene hade en vacker gård ute gård ute på landet och var flott nog att bjuda ut den andre till sig på några dagar för att de riktigt skulle få prata om gamla minnen. Stadsbon lät inte vänta på sig och blev där en hel veckan utan att göra min av att resa hem igen. Då ännu en vecka gått sa vännen till honom:
-Tror du inte din familj börjar längta efter dig?
-Du sa något, nickade den andre. Så gick han upp på sitt rum och skrev till familjen att de skulle komma omgående.

-Har hon flyttat, den där lilla mörka engelskan som serverade här? Frågade gästerna den skotske källarmästaren.
-Hon fick sluta, sa han. Hon hade så många underliga idéer. Hon ville behålla sina drickspengar själv.

Och så var det den skotske pojken som var på besök hos sina engelska släktingar. Han bredde så tjockt på smörgåsen att frun frågade om han verkligen fick göra så hemma.
-Nej, svarade pojken, mamma är så pass klok att hon värmer knivarna innan vi sätter oss till bords.

Hörde ni om skotten som fördes in på sjukhuset därför att han stoppat in sitt huvud i högtalaren på radioapparaten? Det var en ren reflexrörelse för man sände ut högmässa och han hörde tydligt hur klockaren tappade kollekthåven.

Kanoten kantrade. Mannen kom i vattnet och gick till botten. Han kom upp en gång till vattenytan, sjönk igen och kom upp en gång till. En skotte, som stod på stranden, ropade:
-Om ni inte kommer upp tredje gången kanske jag kan få överta kanoten?

Det hände i Vilda västern på den gamla goda tiden då man ännu kunde tala om "Vilda" Västern. Mitt på en av Arizonas prärier blev tåget hejdat av ett rövarband, som med näsdukar knutna om nedre delen av ansiktet, gick från vagn till vagn och med hjälp av sina sexpipiga plockade passagerarna på mynt och värdesaker. Bland passagerarna befann sig en skotte, vars reskassa uppgick till jämnt $200. Han räknade upp pengarna, men lämnade rövarna $196 och behöll $4.
-Vad är meningen med det här? Röt en av rövarna och viftade hotande med revolvern. Hit med dem också!
-Min bäste herre, svarade skotten artigt, ni kan väl inte neka mig 2% kassarabatt vid en sådant här snabbt kontantaffär?

En livstrött gick upp till en god vän för att ta sig av daga genom gasförgiftning. Emellertid lever han fortfarande, för det visade sig att vännen hade gasautomat.

-Ska vi inte gifta oss snart, Tom lille? Undrade den vackra Miss Ellinor. Vet du, jag tror att jag i så fall skulle kunna få pappa att betala hälften av hyran.
-Du tror inte att du skulle kunna få din mamma att betala andra hälften?

Vid ett politiskt möte diskuterade man pundets devalvering. En talare drog upp en pundsedel ur fickan och ropade:
-Den är faktiskt inte värd mer än 15 shilling numera!
-Jag bjuder 16, hördes en röst från åhörarna.

Prästen, som inte är populär i församlingen, säger till en liten flicka som leker utanför en stuga:
-Är mamma hemma?
-Nej, hon har gått ut.
-Nej han har gått ut.
-Nå, då går jag in och sätter mig vid brasan och väntar tills de kommer hem.
-Det går inte, pastorn, för den har också gått ut.

Fyra turister gick in på en bondgård i Skottland och bad att få köpa var sitt glas mjölk. När de hade druckit frågade de vad de var skyldiga.
-Vi säljer inte mjölk på söndagar, sa frun i huset, men ni kan få ge pojken 1 shilling var.

Jeannie och Tam hade varit förlovade i 15år. Till sist förlorade Jeannie tålamodet och sa:
-Tycker du inte det är på tiden att vi gifter oss?
-För all del, svarade Tam, men vem skulle vilja gifta sig med någon av oss?

-Vad kostar det att få ett par byxor pressade? Frågade skotten när han tittade in till skräddaren.
-1 shilling
-Ja, var snäll och pressa bara det ena benet för jag ska fotograferas från sidan. Det blir väl 6 pence, va?

Mac skrev till postorderfirman och frågade efter priset på toalettpapper. Som svar skickade man honom firmans stora katalog med hänvisning till sidan 788 där priset stod angivet. Mac skrev och tackade för katalogen och meddelade i övrigt att det inte brådskade med toalettpapperet.

Två skotska spindlar träffades och den ene frågade:
-Hur är det med dig? Du ser inget vidare ut.
-Usch, svarade den andre spindeln, man får inte bo i fred någonstans. Det ska ju vara så förbannat rent och snyggt i alla vinklar och vrår nu för tiden. Men hur har du det själv?
-Charmant, sa den förste spindeln, lugnt och fridfullt.
-Så, Var bor du då?
-I kollekthåven i en kyrka i Aberdeen.

-Hur mycket whisky får det lov att vara? Frågade en engelsman en skotte då han bjöd honom på en grogg.
-Tack, fifty-fifty och så massor av whisky, bugade skotten sig artigt.

På en golfbana i Aberdeen letade en skotte intensivt efter en boll.
-Jag skulle inte tänka mig att mista den, suckade han, inte för pengarnas skull, det försäkrar jag, men jag har alltid spelat med den sen jag var liten pojke.

-Favoriten vann inte idag, men det vet du väl redan? Sa skotten till sin fru när han kom hem från kapplöpningarna.
-Nej, jag intresserar mig inte för kapplöpningar.
-Jo, men det borde du göra, sa skotten förebrående. Jag hade nämligen satsat alla satsat alla hushållspengarna på honom.

En kyrkvaktmästare i Aberdeen, som under loppet av sina många tjänsteår sett präster komma och gå, blev tillfrågad vilken han tyckte bäst om av dem.
-Mister Chambers, svarade han med omisskännlig värme i rösten, det var en uutmärkt präst.
-Jaså, Mister Chambers? Varför det då?
-Hans kläder var som sydda för honom.

-Varför är golf skottarnas älsklingssport?
-Därför att ju mer sällan man träffar bollen desto längre håller den.

Just som kontoristerna skulle gå efter avslutad arbetsdag kom direktören in och frågade om kassören redan gått.
-Nej, svarade man.
-Varför är ni så säkra på det? undrade direktören.
-Tänstickorna, svarade en av kontoristerna och gjorde en gest åt kassörens bord där en ask låg kvar.

En skotte höll på hela dagen med att reparera sin bil som gått sönder ute på landsvägen. Då han märkte att det börjat bli kväll sa han förnöjt till sig själv:
-Ja, nu har jag hållit på med det här hela dagen och då har jag åtminstone sparat bensinen. Måste jag sedan hålla på hela natten också så sparar jag in hotellrummet också.

-Sandy, varför går du och trampar av och an här ute in snön?
-Martha lille, jag tappade en sixpence här i morse och de sa i radion att det skulle bli töväder framåt dagen.

En skotsk bonde hade lovat leverera tjugo höns till hotellet i staden. På morgonen kom han med nitton höns och det tjugonde infann sig först senare på kvällen.
-Varför det? frågade källarmästaren.
-Hon värpte inte förrän då, svarade skotten.

Det var på tåget mellan London och Aberdeen. En skotte rusade av vid varje station och kom alltid tillbaka i sista stund innan tåget började gå igen. Till slut blev en medresenär nervös och undrade varför han rände av och an på det sättet.
-Jo, jag har varit i London och konsulterat en specialist, svarade skotten, och han sa att jag var så sjuk att jag kanske strök med redan på resan hem och därför löser bara biljett från den ena stationen till den andra.

-Tänker du bygga ett hur här på ängen? Jag hörde det igår.
-Ja, det är inte utan att jag har mina små funderingar om jag kan få det riktigt billigt.
-Vem ska bygga det då?
-MacCraw. Jag har nämligen hört sägas att han ska vara en sådan där frimurare.

-Jag har hört sägas att du håller på med en uppfinning, MacSandy. Vad är det för något?
-Det är något som ska ta bort bläcket ur läskpappret så att man kan använda det en gång till.

Serveringsflickan spydigt med tanke på de snålt tilltagna drickspengarna:
-Var det herrns tre halvpennysslantar som låg kvar på bordet?
-Skotten ivrigt, Ja, jag kommer ihåg årtalen: 1890, 1928 och 1936….

På ett kafé satte en skotte ifrån sig sitt paraply men bifogade en papperslapp på vilken han skrivit:
-Den som äger detta paraply är världsmästare i boxning och han kommer tillbaka.
När han sedan kommer tillbaka var paraplyet borta, men istället fanns en papperslapp på vilken han läste:
-Den som tagit Edert paraply är världsmästare i löpning 10000 meter och kommer icke tillbaka.

När jag köpte den här cycklen sa ni att ni skulle ersätta allt som gick sönder under första halvåret.
-Stämmer.
-Då ska jag be om att få en ny tumme, ett nytt revben och sex nya framtänder.

-Hallå Sandy, paraplyet du lånade av mig, kan jag få tillbaka det nu?
-Inte med detsamma. Jag har lånat ut det till en annan. Behöver du det genast?
-Inte jag, men den jag har lånat det av säger att ägaren vill ha tillbaka det.

Endast två passagerarehade överlevt skeppsbrottet och hamnat på en obebodd ö. Det var en herre från Aberdeen och en dam från London. Snart var deras kläder i trasor, provianten som de hade hittat på stranden bland vrakdelarna uppäten och till på köpet hade aporna tröttnat på att kasta ner kokosnöter till dem.
-Det kunde inte varit värre än det är, snyftade kvinnan utom sig av hunger.
-Det kunde det visst det, svarade skotten dystert. Tänk bara om vi hade köpt returbiljett!

En stor brand i Aberdeen hade enligt vad polisutredningen gav vid handen uppstått genom att någon kastat ifrån sig en halvrökt cigarr. En engelskman som tillfälligtvis uppehöll sig i staden blev genast misstänkt.

Ett barnlöst par i Aberdeen hade beslutat sig för att adoptera en pojke. En av grannarna undrade varför man inte lika gärna kunde ta en flicka, som ju ganska snart skulle kunna hjälpa till i hushållet med lite av varje.
-Vi hade nog tänkt på det också, svarade frun, men saken är den att vi redan hade ett par pojkhängslen.

En abeerdeenbo talade om för en vän att han skulle resa till London. Då berättade vännen att det skulle föra lycka med sig om han kastade en halvpenny genom fönstret varje gång han passerade en bor. Då han kom tillbaka frågade vännen genast hur han hade haft det.
-Inget vidare, svarade den andre dystert, tredje bron jag åkte över fastnade snöret i broräcket och gick av, så jag blev av med min halvpenny.

-Vad kostar det ner till centralen? Frågade en skotte som var på besök i Göteborg taxichauffören.
-Ungefär 20 kronor.
-och vad räknar ni i så fall för kofferten?
-Den kostar ingenting.
-Det är bra. Kör då ner den till stationen så går jag.

Prästen hade predikat över texten: Given och Eder skall varda givet. Efter predikan träffades Sandy och Tam.
-Vad tyckte du om Predrikan?, frågade Tam.
-Den var nog bra i teorin, men katten så riskabel i praktiken.

-Rusdryckernas förbannelse, vad menas med det, pappa? Frågade den lille pojken.
-Det är när man ska betala notan, svarade pappan med en suck.

Det var en gång en skotte som skickade sina damasker till skomakaren för att få dem halvsulade och klackade.

-Detta är en mycket bra krage, 55 öre, två för en krona.
-Tack, det räcker med en. Jag tar den för 45 öre.

-Käre vän, sa prästen till mannen som tog upp en plunta ur fickan, jag är över 50 år och har aldrig smakat sprit.
-Då ska ni inte börja nu heller, svarade mannen lugnad över att inte behöva bjuda på en sup.
Att hålla ögonen på bollen är ett fullkomligt överflödigt råd till skotska golfspelare.

Det stod en skylt på en skotsk golfbana: "Det är förbjudet att plocka upp upphittade bollar innan de stannat".

-Jag ska ha en fru som kan sy knappar i mina skjortor, sa engelskmannen.
-Jag ska ha en som kan sy skjortor i mina knappar, svarar skotten.

-Jag fick iväg din lillebror bara jag gav honom en penny, viskade den skotske friaren till flickan, men hur ska jag få iväg din far?
-Ge honom lika mycket, viskade flickan.

En enarmad skotte hade ett fasligt bestyr innan han kom på hur han skulle kunna få någon nytta av högerärmarna i sina kostymer. Till sist löste han problemet. Han sprättade loss dem och köpte knäbyxor som han förlängde med de överflödiga ärmarna.

En skotte hade 17 barn och en av hans vänner undrade hur han kunde hålla alla med mat. Det måste ju gå åt en hel förmögenhet.
-Inte alls, log skotten. Så här går det till: På kvällen frågar jag dem vilket de helst vill ha, kvällsmat eller 25 öre. Eftersom de är skottar tar de naturligtvis slanten. Så lägger jag den på deras nattduksbord. På natten när alla sover smyger jag mig in och tar tillbaka deras slantar och när de sedan på morgonen märker att deras pengar är borta så ställer jag upp dem och skäller på dem för att de inte kan hålla reda på sina tillhörigheter och som straff får de ingen frukost.

Tre skottar diskuterade en dag om vem som var stadens snålaste karl. En nämde MacGlopet, som aldrig rökte för att spara tobak. Den andre höll på MacFriet, som hade ett pensionat och som bara dukade med gafflar så att inte gästerna skulle kunna äta soppa. Den tredje kunde berätta om MacBart, som hade bil tillsammans med MacPlate. De ägde precis på öret hälften var. Därför körde MacBart alltid på två hjul i kurvorna. Han ville spara sina ringar och endast slita på Macplate´s.

-Hur bildas egentligen en sådan här sjö mitt inne i landet?
-Det påstås att en man från Aberdeen en gång i forntiden tappade en penny här och sedan rusade folk hit från alla hörn och kanter för att gräva efter den, en fullkomlig folkvandring.

Limbon uppfanns av en skotte som skulle ta sig gratis in på en toalett.

Pusslet uppfanns av en skotte som tappade en enpundssedel i köttkvarnen.

Mudderverket uppfanns av en skotte som tappade en shilling i hamnen.

-Vad har den lilla flickan tagit vägen, hon som serverade här förra veckan.

-Hon fick sluta. Hon ville nämligen inte ställa upp och tvätta och stryka pappersservetterna.

-Vad ska du göra i staden, MacTavish?
-Hälsa på vänner och bekanta.
-Jaså? Jag visste inte du hade några där?
-Nej, men jag tänker skaffa mig.

Skotten blev överskörd av en bil och i medvetslöst tillstånd införd till närmaste bondgård. För att han skulle kvickna till hällde man i honom ett glas mjölk med en kraftig whiskydos. Skotten smackade med tungan och frågade med matt röst:
-Vad kostar kon?

En skotte gick in på en restaurang och drack en kopp te, läste alla tidningarna och satt sedan och tittade ut genom fönstret. En vaktmästare närmade sig och frågade diskret om det var något mer son önskades.
-Ja, tac, lite musik, svarade skotten vänligt.

MacGormick råkade ut för en trafikolycka. När han kom till medvetande igen låg han i en säng på sjukhuset och en läkare stod böjd över honom.
-Vad tror doktorn att jag får ut i olycksfallsförsäkring för det här? Frågade MacGormick med svag röst.

Var det kärlek vid första ögonkastet då MacTavish träffade sin fru?
-Nej, vid det andra. Vi det första hade han ännu inte fått veta hur mycket hon hade i hemgift.

Två skottar promenerade på gatan. Det var hett och gassigt och en av dem måste torka svetten ur pannan och då föll det ett par löständer med.
-Går du med löständer i fickan? Frågade den andre.
-Nej, fick han till svar, det är min frus. Igår när jag kom hem helt oväntat, så kom jag på henne, förstår du, på henne att äta mellan målen.

-Nå lille Jock, sa läraren till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl och hade £100 och du skulle köpa ett hus som kostade £1000, vad fattades då?
-En rik fru, svarade lille Jock

Två skolkamrater träffades helt apropå efter många år. Den ene hade en vacker gård ute gård ute på landet och var flott nog att bjuda ut den andre till sig på några dagar för att de riktigt skulle få prata om gamla minnen. Stadsbon lät inte vänta på sig och blev där en hel veckan utan att göra min av att resa hem igen. Då ännu en vecka gått sa vännen till honom:
-Tror du inte din familj börjar längta efter dig?
-Du sa något, nickade den andre. Så gick han upp på sitt rum och skrev till familjen att de skulle komma omgående.

-Har hon flyttat, den där lilla mörka engelskan som serverade här? Frågade gästerna den skotske källarmästaren.
-Hon fick sluta, sa han. Hon hade så många underliga ideer. Hon ville behålla sina drickspengar själv.

Och så var det den skotske pojken som var på besök hos sina engelska släktingar. Han bredde så tjockt på smörgåsen att frun frågade om han verkligen fick göra så hemma.
-Nej, svarade pojken, mamma är så pass klok att hon värmer knivarna innan vi sätter oss till bords.

Hörde ni om skotten som fördes in på sjukhuset därför att han stoppat in sitt huvud i högtalaren på radioapparaten? Det var en ren reflexrörelse för man sände ut högmässa och han hörde tydligt hur klockaren tappade kollekthåven.

-Ska vi inte gifta oss snart, Tom lille? Undrade den vackra Miss Ellinor. Vet du, jag tror att jag i så fall skulle kunna få pappa att betala hälften av hyran.
-Du tror inte att du skulle kunna få din mamma att betala andra hälften?

Vid ett politiskt möte diskuterade man pundets devalvering. En talare drog upp en pundsedel ur fickan och ropade:
-Den är faktiskt inte värd mer än 15 shilling numera!
-Jag bjuder 16, hördes en röst från åhörarna.

Prästen, som inte är populär i församlingen, säger till en liten flicka som leker utanför en stuga:
-Är mamma hemma?
-Nej, hon har gått ut.
-Nej han har gått ut.
-Nå, då går jag in och sätter mig vid brasan och väntar tills de kommer hem.
-Det går inte, pastorn, för den har också gått ut.

Fyra turister gick in på en bondgård i Skottland och bad att få köpa var sitt glas mjölk. När de hade druckit frågade de vad de var skyldiga.
-Vi säljer inte mjölk på söndagar, sa frun i huset, men ni kan få ge pojken 1 shilling var.

Jeannie och Tam hade varit förlovade i 15år. Till sist förlorade Jeannie tålamodet och sa:
-Tycker du inte det är på tiden att vi gifter oss?
-För all del, svarade Tam, men vem skulle vilja gifta sig med någon av oss?

-Vad kostar det att få ett par byxor pressade? Frågade skotten när han tittade in till skräddaren.
-1 shilling
-Ja, var snäll och pressa bara det ena benet för jag ska fotograferas från sidan. Det blir väl 6 pence, va?

Mac skrev till postorderfirman och frågade efter priset på toalettpapper. Som svar skickade man honom firmans stora katalog med hänvisning till sidan 788 där priset stod angivet. Mac skrev och tackade för katalogen och meddelade i övrigt att det inte brådskade med toalettpapperet.

Två skotska spindlar träffades och den ene frågade:
-Hur är det med dig? Du ser inget vidare ut.
-Usch, svarade den andre spindlen, man får inte bo i fred någonstans. Det ska ju vara så förbannat rent och snyggt i alla vinklar och vrår nu för tiden. Men hur har du det själv?
-Charmant, sa den förste spindlen, lugnt och fridfullt.
-Så, Var bor du då?
-I kollekthåven i en kyrka i Aberdeen.

-Hur mycket whisky får det lov att vara? Frågade en engelskman en skotte då han bjöd honom på en grogg.
-Tack, fifty-fifty och så massor av whisky, bugade skotten sig artigt.

På en golfbana i Aberdeen letade en skotte intensivt efter en boll.
-Jag skulle inte tänka mig att mista den, suckade han, inte för pengarnas skull, det försäkrar jag, men jag har alltid spelat med den sen jag var liten pojke.

Favoriten vann inte idag, men det vet du väl redan? Sa skotten till sin fru när han kom hem från kapplöpningarna.
-Nej, jag intresserar mig inte för kapplöpningar.
-Jo, men det borde du göra, sa skotten förebrående. Jag hade nämligen satsat alla satsat alla hushållspengarna på honom.

En kyrkvaktmästare i Aberdeen, som under loppet av sina många tjänsteår sett präster komma och gå, blev tillfrågad vilken han tyckte bäst om av dem.
-Mister Chambers, svarade han med omisskännlig värme i rösten, det var en uutmärkt präst.
-Jaså, Mister Chambers? Varför det då?
-Hans kläder var som sydda för honom.

-Varför är golf skottarnas älsklingssport?
-Därför att ju mer sällan man träffar bollen desto längre håller den.

Just som kontoristerna skulle gå efter avslutad arbetsdag kom direktören in och frågade om kassören redan gått.
-Nej, svarade man.
-Varför är ni så säkra på det? undrade direktören.
-Tänstickorna, svarade en av kontoristerna och gjorde en gest åt kassörens bord där en ask låg kvar.

En skotte höll på hela dagen med att reparera sin bil som gått sönder ute på landsvägen. Då han märkte att det börjat bli kväll sa han förnöjt till sig själv:
-Ja, nu har jag hållit på med det här hela dagen och då har jag åtminstone sparat bensinen. Måste jag sedan hålla på hela natten också så sparar jag in hotellrummet också.

-Sandy, varför går du och trampar av och an här ute in snön?
-Martha lille, jag tappade en sixpence här i morse och de sa i radion att det skulle bli töväder framåt dagen.

En skotsk bonde hade lovat leverera tjugo höns till hotellet i staden. På morgonen kom han med nitton höns och det tjugonde infann sig först senare på kvällen.
-Varför det? frågade källarmästaren.
-Hon värpte inte förrän då, svarade skotten.

Det var på tåget mellan London och Aberdeen. En skotte rusade av vid varje station och kom alltid tillbaka i sista stund innan tåget började gå igen. Till slut blev en medresenär nervös och undrade varför han rände av och an på det sättet.
-Jo, jag har varit i London och konsulterat en specialist, svarade skotten, och han sa att jag var så sjuk att jag kanske strök med redan på resan hem och därför löser bara biljett från den ena stationen till den andra.

-Tänker du bygga ett hur här på ängen? Jag hörde det igår.
-Ja, det är inte utan att jag har mina små funderingar om jag kan få det riktigt billigt.
-Vem ska bygga det då?
-MacCraw. Jag har nämligen hört sägas att han ska vara en sådan där frimurare.

-Jag har hört sägas att du håller på med en uppfinning, MacSandy. Vad är det för något?
-Det är något som ska ta bort bläcket ur läskpappret så att man kan använda det en gång till.

Serveringsflickan spydigt med tanke på de snålt tilltagna drickspengarna:
-Var det herrns tre halvpennysslantar som låg kvar på bordet?
-Skotten ivrigt, Ja, jag kommer ihåg årtalen: 1890, 1928 och 1936….

Ett skottepar vann tio miljoner på tipset, och frugan frågade sålunda sin man:
"Hur skall vi göra med tiggarbreven?"
Mannen svarade:
"Fortsätt att skicka dem!"