| Dagens skämt 0001 - 0500 |
| Skrivet av - |
| 2006-11-04 21:27 |
|
** 1 ** Sven-Pelle jobbade i Kramfors och
träffade en dag sin gamle kompis Kalle på stan. - Du må tro att jag har kommit mig
upp i jobbet. Jag har sex man under mig. - Jaså, svarade Kalle. Har du blivit
bas? - Nej, jag har blivit traversförare. ------------------------------------------------------------ ** 2 ** Regementsläkaren till sjukvårdaren: - Hur står det till med patienterna i
dag? - Tack utmärkt, doktorn. Det är bara
en simulant som har dött i natt. ------------------------------------------------------------ ** 3 ** - Ni kommer för sent, sa
personalchefen till den arbetssökande damen. Samtidigt tittade han på fotografiet
som medföljde platsansökan. - Så ni menar att jag skulle ha varit
här redan i går? - Nä, jag menar att ni skulle ha
varit här när fotot togs. ------------------------------------------------------------ ** 4 ** Jaktlaget hade hela dagen spanat
förgäves efter en älg. De hittade bara en häst betande i en
glänta. - Vi skjuter hästen så vi slipper
komma hem tomhänta, föreslog någon. - Ja, men vi köper den först. Samtliga tågade ner till bonden som
ägde marken. Han begärde 2.000 kr. Och det fick han. Under hela affären
stod bondens hustru med ögon runda av förvåning: - Men vi har väl ingen häst, viskade
hon sedan jägarna gått. - Nä, men är man så dum att man inte
kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast... ------------------------------------------------------------ ** 5 ** - Min fru är dödsrädd att någon ska
stjäla hennes kläder. Nu har hon hyrt nån som vaktar dom. Jag upptäckte honom i går kväll när
jag kom hem. ------------------------------------------------------------ ** 6 ** Ett par trosor, en behå och en
underkjol hängde på ett klädstreck och så sa behån: - Jag är den bäste av oss, det är jag
som håller upp det som männen gärna vill se. - Nej, sa trosorna, det är jag som
döljer det som männen helst vill komma åt. Underkjolen gäspade och muttrade: - Kan ni inte hålla mun, jag har
varit uppe hela natten så jag vill sova nu. ------------------------------------------------------------ ** 7 ** - Visst var det fattigt i mitt
barndomshem. Men konstigt nog var det först den gången jag fick se en råtta i skafferiet som
jag riktigt insåg hur eländigt vi hade det: - ésch, råttor fanns väl i alla
skafferier på den tiden. - Ja, men den här satt och grät! ------------------------------------------------------------ ** 8 ** - Jag kan inte sova om nätterna,
doktorn. - Då kanske du lider av maran. - Nä, hon sover i ett annat rum! ------------------------------------------------------------ ** 9 ** - Hörde du att Karlsson blev rasande
när hans fru fick tvillingar? - Ja, han rusade ut på stan och
skulle leta upp den andra pappan! ------------------------------------------------------------ ** 10 ** En äldre herre sitter på en bänk och
filosoferar: - Förr fick man ana sig till det man
inte fick se. Men nu får man se mer än man anar. ------------------------------------------------------------ ** 11 ** Efter andaktsstunden bjuder Signe
prästen på kaffe, men kaffet ser inte ut att falla prästen i smaken, varför Signe säger:
- Smakar det inte bra? - Nja, som jag sa vid andakten, vi
får under inga förhållanden glömma bönerna. ------------------------------------------------------------ ** 12 ** - Det bästa jag vet är att gå upp på
morgnarna. - Jag också. Därför brukar jag spara
det så länge som möjligt. ------------------------------------------------------------ ** 13 ** - Vet du vad norrmännen gör när de
ska tvätta bilen? - Nej! - En håller i slangen medan den andre
kör bilen fram och tillbaka. ------------------------------------------------------------ ** 14 ** Frasse tjatade i åratal på sin fru
att hon skulle lära sig spela golf, eftersom det var hans största intresse. Till slut
gav hon med sig och följde med till banan. Han visade henne hur hon skulle hålla
och lade upp bollen på första utslagsplatsen. Hustrun klämde till
med världens utslag. Bollen hamnade på green, bara en halv meter från hålet: - Vad
ska jag göra nu? - Bollen ska ner i hålet där flaggan står, svarade Frasse en aning chockad av
kanonslaget. Då säger hustrun ilsket. - Varför sa du inte det med en gång. ------------------------------------------------------------ ** 15 ** Två herrar skulle duellera. När dagen
var inne fick den ene ett telegram som löd: "Vänta inte på mig, skjut
bara"! ------------------------------------------------------------ ** 16 ** - Får man blanda ihop juridik och
idrott? - Ja, i lagidrott. ------------------------------------------------------------ ** 17 ** En rödhårig och en flintskallig
träffades. Den rödhårige sa: - Var inte du med
när Gud skapade håret? - Du, jag kom lite sent och då fanns
det bara rött hår kvar - det ville jag ju inte ha. ------------------------------------------------------------ ** 18 ** - Varför gråter du när jag friar till
dig, Anna? - Det är bara glädjetårar. Mamma sa, att jag inte ens kunde få en åsna
till man, och nu har jag en! ------------------------------------------------------------ ** 19 ** Sussi var på väg till doktorn med en
flaska med urinprov, då hon blir stoppad av polisen. - ér det hembränt? undrar konstapeln. - Det kan man kanske säga, säger
Sussi, vill han se apparaten? ----------------------------------------------------------- ** 20 ** Två bebisar låg på BB. En av dom sa:
- Jag är en pojke! - Nää, det tror jag inte på. - Vänta
tills sköterskan har gått, sa pojken. När sköterskan hade gått,
slet pojken av sig täcket och sa: - Se här, blå sockor? ------------------------------------------------------------ ** 21 ** En präst blev en dag hembjuden till
en bonde. Denna ville visa prästen sin ladugård. Efter titten på väg
tillbaka till gården passade en mås på att göra sina behov, som landade på prästens
hatt. Prästen tittade upp mot skyn, knäppte sina händer och sade: - Tack
käre Fader för att du inte gav korna vingar. ------------------------------------------------------------ ** 22 ** - ér svart en färg? frågade
norrmannen i TV-butiken. - Javisst! - ér vit också en färg? -
Visst! - Ja, jag har alltid sagt till min
fru att vi har färg -TV! ------------------------------------------------------------ ** 23 ** - Jag vet att du önskar att jag vore
död, så du kunde trampa på min grav, sade svärmodern. - Nej då, muttrade svärsonen. Jag
hatar att stå i kö! ------------------------------------------------------------ ** 24 ** Det var en gubbe som låg på sjukhus. Doktorn kom in och frågade: - Har ni haft röda hund? - Nä, men en liten terrier. ------------------------------------------------------------ ** 25 ** Direktör Larsson tyckte att han äntligen
skulle ta itu med att lära sonen att använda ett hyfsat språk. Han kallade
till sig sonen och sade: - Hör på, om du vill ha framgång i
livet är det två speciella ord, som du ska sluta använda. Det ena är skitbra och
det andra är döfräckt. - Okey då, farsan. Och vilka två ord
är det? ------------------------------------------------------------ ** 26 ** Damen var ute och gick med sin tax,
då hon möter ett par raggare. Den ene säger: - Vad stora råttorna
har blivit i år. Då svarar damen: - Och skinnjackor
har de fått också. ------------------------------------------------------------ ** 27 ** Storbonden Persson skulle fira
guldbröllop med sin hustru. Persson ville slå på stort och bjöd på fin restaurang. Bara det
finaste gott nog. Löjromstoast som förrätt tyckte Persson lät bra. Och en riktigt stor
och maffig oxfile med bearnaisesås somvarmrätt. Flott vin till, förstås. - Och vad vill herrskapet ha för
potatis till oxfilen, undrade hovmästaren. Persson tänkte en lång stund. Sen sa han: - Har ni bintje? ------------------------------------------------------------ ** 28 ** När jag förlorade min hustru så
förlorade jag en god kamrat. - Det tror jag säkert, käre vän. -
Ja, hon rymde med honom. ------------------------------------------------------------ ** 29 ** - Jag sa till fotografen att jag inte
ville ha min bild i tidningen. - Och vad sa han då? - Han sa att han förstod mig! ------------------------------------------------------------ ** 30 ** - Så hög säng lillen har. - Ja, annars hör vi inte när han ramlar
i golvet. ------------------------------------------------------------ ** 31 ** - I går kom storken till oss ... - Gratulerar. Var det en pojke eller
en flicka? - Hur ska jag kunna se det, när den ligger uppe på skorstenen. ------------------------------------------------------------ ** 32 ** Man till arbetskamrat: - Jag är stolt över att jag har
slitit och sparat i 30 år så att jag kan ge mina barn vad jag aldrig hade: en
far som är skuldsatt upp över öronen. ------------------------------------------------------------ ** 33 ** - Jag hörde att du har köpt en ny
villa. - Ja, jag gick in till en
fastighetsmäklare för att låna telefonen, och du vet
hur det känns att bara tacka och gå! ------------------------------------------------------------ ** 34 ** Det nyanställda sekreterarens
uppfattning om hur ord bör stavas överensstämde inte med Akademiens ordlista, varför chefen fann sig föranlåten att säga: - Men det förstår väl fröken, att om
ni är osäker på hur ett ord stavas,
måste ni slå upp det i ordlistan. - Men jag är aldrig osäker! ------------------------------------------------------------ ** 35 ** - Vad är det för skillnad på ett
vanligt gevär och en kulspruta, pappa? - Det är samma skillnad som när jag
talar, och när mamma gör det. ------------------------------------------------------------ ** 36 ** Trålfiskare Olsson kom inpuffande i viken. Ortens reporter frågade: - Var dimman besvärlig? - Minst sagt. På vissa håll var den
så tjock så fiskmåsarna fick gå till
fots. ------------------------------------------------------------ ** 37 ** Sekreteraren: - Det har kommit ett brev från
chefens son. Chefen: - Lägg det bland obetalda räkningar. ------------------------------------------------------------ ** 38 ** - Hur gammal är du så, min lilla vän? - Jag har fyllt sex,snart är jag halv
sju. ------------------------------------------------------------ ** 39 ** - Nu, min son, är du så gammal att du
bör hjälpa till med utgifterna. - Ja, gärna. Jag var rädd att jag
skulle hjälpa till med inkomsterna. ------------------------------------------------------------ ** 40 ** Läraren: Kan någon stava till
krysantemer? Olle: Vita eller gula. Läraren: Vi säger väl gula ... Olle: G - U - L - A. ------------------------------------------------------------ ** 41 ** Kal hade bott i ett gammalt hus i
Majorna i över 40 år. En dag sa han upp sig. Hyresvärden: - Men snälla Kal, varför detta. I har
ju bott här så länge. Förresten, vart
ska Kal flytta? Kal: - Till andra sidan gatan. Hyresvärden: - Men varför i all världen flytta så
plötsligt? Kal: - Vet ente riktigt själv en de e
kanske lite zigenarblod i maj. ------------------------------------------------------------ ** 42 ** Den tunnhårige kunden klagar hos
frisören: - Varför ska jag betala samma pris
som kunder som har mycket hår? - Jo, se själva klippningen kostar
oss bara tio kronor, resten är hittelön. ------------------------------------------------------------ ** 43 ** En stridsvagn mötte en sköldpadda. - Va ful du är, sa stridsvagnen. - Ska du säja, som har snoppen mitt i pannan! ------------------------------------------------------------ ** 44 ** Kalle var hängig en dag, så basen
frågade: - Har du ingen arbetslust i dag? - Jodå, svarade Kalle, men man kan
väl behärska sig. ------------------------------------------------------------ ** 45 ** - Vad kallas en bit land som sticker
ut i havet? - Landtunga! - Men vad kallas det när vatten
sticker in i landet? - Sjötunga! ------------------------------------------------------------ ** 46 ** En väginspektör kontrollerar en väg i
en avlägsen by. Ingenting är bra. Slänterna är för
branta, kanterna är ojämna. Förmannen lyssnar tålmodigt och säger till slut: - Men längden då, passar den? ------------------------------------------------------------ ** 47 ** Lärarinnan i småskolan hade låtit fotografera klassen på en gruppbild
och försökte förmå de små eleverna att be
sina föräldrar att köpa var sitt foto. - Tänk, sa lärarinnan, så roligt ni
kan ha av en sådan bild när ni blir gamla. Ni
kan peka på Greta och säga: "Tänk, nu är
hon gift och har egna småbarn". Och Olle
han har kanske blivit doktor och allting. - Ja, hördes en entusiastisk röst i
klassen. Och vi kan peka på fröken och säga:
"Hon är död nu". ------------------------------------------------------------ ** 48 ** Läraren: - Vad menar vi med bevingade ord? Olle: - Det är väl ord som är bortflugna
när man behöver dom ... ------------------------------------------------------------ ** 49 ** - Fy tusan vilken kall vinter det har
varit. Hade termometern varit två decimeter längre hade vi frusit ihjäl. ------------------------------------------------------------ ** 50 ** Vitsige Ville kommer in på
frisörsalongen och frågar: - Klipper ni hår här? - Nä, vi böjer det fram och tillbaka
tills det går av. ------------------------------------------------------------ ** 51 ** - Tvättar ni er inte hemma hos er?
frågar lärarinnan lortiga Uno? - Nej, vi känner igen varandra på
rösten. ------------------------------------------------------------ ** 52 ** Ulla hade svarat ja på bagarens
frieri och säger lyckligt: Tänk så romantiskt,
mannen av bröd och kvinnan av folket. ------------------------------------------------------------ ** 53 ** Den frodige skåningen har förtärt en
mycket god middag då det kommer förslag om
att göra en promenad. - Inte tusan ska en ud o springa når
en har eded. Då kan ju maden tro att den e
kommet i en hund! ------------------------------------------------------------ ** 54 ** - Idkar ni nån sorts vintersport,
herr Svensson? - Ja, doktorn. Jag hostar! ------------------------------------------------------------ ** 55 ** - Nu är det nog bäst att vi drar oss
uppåt skogarna, sa gammelälgen till sin ko.
Det börjar lukta kaffekask i buskarna. ------------------------------------------------------------ ** 56 ** - I vår familj har vi körkort alla
sex! - Vem har bilen mest? - Svenssons bilverkstad! ------------------------------------------------------------ ** 57 ** Farfar och nioåriga Lotta sätter
potatis på landet. Plötsligt kommer farfar på
att här är ett lämpligt tillfälle att testa
Lottas mattekunskaper. Så han säger: - Nu har vi satt tre rader med tio
potatisar i var rad. Hur många blir det? Lotta funderar en stund och så säger
hon: - Du farfar, vi har inte börjat sätta
potatis i skolan än! ------------------------------------------------------------ ** 58 ** Gamla mor Sara på Ulvön ligger på
sitt yttersta och pastorn skyndar dit för
att ge henne ett ord på vägen. Han märker
att gumman inte fattar så mycket av vad han säger, så han avslutar med hög röst. - ér nu mor Sara beredd för den sista långa resan? Gumman uppfattar något om resa,
fäster blicken på pastorn och väser: - Dä sa ja säga pastorn äss ja inte ä
bättre i möron än ja ä i dag, så blir dä
tusanimej ingen resa åv. ------------------------------------------------------------ ** 59 ** - Den här hunden ska ni köpa, sa kennelägaren till den kvinnliga spekulanten. Det är en äkta blodhund. - Hur ska jag veta att det är en
blodhund? - Karo, sa ägaren. Blöd för damen! ------------------------------------------------------------ ** 60 ** Tonårigen lägger på en skiva och
säger till sin kompis: - När jag spelar den här brukar mamma kontra med dammsugarn! ------------------------------------------------------------ ** 61 ** Portieren ringer från receptionen upp
till rum 66. - ér det direktör Larsson? - Ja! - Jo, det är så att vi har en fru
Larsson till här nere! ------------------------------------------------------------ ** 62 ** Studenten skulle tentera i zoologi.
Framför sig på bordet hade han en mängd
fåglar, men professorn hade täckt över
kropparna, så det var bara benen som syntes. Professorn: - Nå, vad är det här för fåglar? Studenten: - Inte kan jag avgöra det genom att
bara se benen. Professorn: - Men ni kan väl gissa? Studenten gissade, men det var fel alltsammans, så han blev underkänd
med en gång. När han kom till dörren
ropade professorn: - Jag glömde fråga en sak! Vad heter
ni? Studenten drog upp byxbenen till
knäna och svarade: - Gissa, professorn! ------------------------------------------------------------ ** 63 ** Bettan besöker sin man i fängelset: - Hade du några problem med filen jag bakade in i din kaka? - Ja, flämtade han, jag ska opereras i morgon. ------------------------------------------------------------ ** 64 ** Verner i Tacklösa for in till doktorn
i stan och bad att få bli kastrerad. Doktorn bleknade och sa att sånt gjorde han inte utan vidare. Han undrade om
Verner tänkt igenom vilket allvarligt steg
han tog. Verner hade tänkt igenom saken.
Ingreppet var nyttigt, det visste han precis. - Då får ni skriva på papper om att
det är av egen fri vilja, sa doktorn. Verner skrev på, opererades och
skrevs ut, något förvånad och fundersam. En tid senare mötte han en granne på vägen. Verner frågade: - Vart ska du ta vägen? - Ja ska in te doktorn. - Va ska du göra där? - Ja ska vaccinera mej. - Vaccinera. Ja, så var det det hette
...! ------------------------------------------------------------ ** 65 ** Det hände sig under en tågresa på Transsibiriska järnvägen att en rysk bonde kom in i en tågkupe, satte sig bekvämt till rätta och tog av sig skorna. Ett par engelsmän rynkade besvärat på näsan och en av dem sa till
bonden: - Säg, byter ni aldrig strumpor, min
herre? - Jo, men bara mot cigarretter och
sprit. ------------------------------------------------------------ ** 66 ** Det var förfärligt vad långt hår du
har, sa tonåringens mamma. Du borde ha klippt dig för länge sen. - Jag har klippt mig för länge sen
... ------------------------------------------------------------ ** 67 ** Storfrossare Persson från Häljaröd
gick på restaurang i Ängelholm, tog en
stol och slog sig ner med kniv och gaffel
vid allmänna smörgåsbordet. Hovmästaren rusade förstås till och påpekade att det fanns andra bord. - Tack tack, goa han, sa Persson, men jag nöjer mig med det här. ------------------------------------------------------------ ** 68 ** - Nå, Johansson, sa psykiatern, har
ni alltid haft mindervärdeskomplex? - Nä, det har utvecklats som en följd av mitt äktenskap. ------------------------------------------------------------ ** 69 ** Drängen i den lilla byn hade blivit
frälst och vittnar en kväll inför
församlingen. - I många år har jag supit och
slagits och många fruntimmershistorier har
jag haft. Då reser sig en liten gumma upp från sin bänk och går mot utgången. Drängen ropar efter henne: - Sitt kvar du Emma, jag ska inte
nämna några namn. ------------------------------------------------------------ ** 70 ** Lärarinnan: - Nå, Erik, vilken befallning fick
Moses av rösten i den brinnande busken? - Han skulle bege sig till Egypten. - Alldeles riktigt, men vad skulle
han göra där? - Han skulle väl hämta brandkåren?! ------------------------------------------------------------ ** 71 ** - Kan verkligen en diamant göra hål i allting? - Ja, särskilt i ett bankkonto. ------------------------------------------------------------ ** 72 ** Två gamla damer var på Solvalla för första gången. Spelet gick inget
vidare så en av damerna sa: - Egentligen var det bra att vi inte
vann. Vad skulle vi ha gjort med hästen? ------------------------------------------------------------ ** 73 ** - Brukar ni be bordsbön hemma hos er innan ni äter, frågade prästen lille
Patrik i söndagsskolan. - Det behöver vi inte. Min mamma är jätteduktig på att laga mat. ------------------------------------------------------------ ** 74 ** - Vet du vem som uppfann ståltråden? - Nej. - Det var två skottar som hittade
samma penny samtidigt. ------------------------------------------------------------ ** 75 ** Två kompanjoner var ute och cyklade i blåsväder. Då säger den ene: - Vilken jobbig vind. Vi får
verkligen hoppas att den vänder tills vi ska hem igen. ----------------------------------------------------------- ** 76 ** Kalle har varit borta från skolan en
tid, sjuk i röda hund. När han kommer tillbaka frågar läraren: - Har du varit sjuk, Kalle? - Ja, fläckvis! ------------------------------------------------------------ ** 77 ** - Men hur i fridens namn kunde ni bli
så berusad? - Jag hamnade i dåligt sällskap. Jag hade en helbutelj med mej, men dom andra drack ingenting. ------------------------------------------------------------ ** 78 ** - Och så var det smörhandlaren som härsknade till och Waxholmsskepparen som blev grundlurad ... ------------------------------------------------------------ ** 79 ** - Vet du vad för slags karta
norrmännen tar med sig när de reser till öknen? - Nej! - Ett sandpapper. ------------------------------------------------------------ ** 80 ** Domaren till en dam som tagit fast en
tjuv: - Var fick ni alla dom här krafterna
ifrån? - Jag trodde att det var min man som försökte smita! ------------------------------------------------------------ ** 81 ** Johan var hopplös. Blev alltid fast
och inburad. Domaren frågade: - Har ni aldrig haft några riktiga
intressen? - Jo då, poliser har alltid fängslat
mig. ------------------------------------------------------------ ** 82 ** - Ni har så vacker figur fröken. Jag
skulle vilja måla er naken, sa konstnären. - Nej försök bara inte. Börjar ni klä
av er så skriker jag. ------------------------------------------------------------ ** 83 ** - När vi pratar om er göteborgare,
sade stockholmaren till göteborgaren, så
kallar vi er Kålle och Ada. Vad kallar ni
oss? - Vi, sade göteborgaren, vi pratar
aldrig om er. ------------------------------------------------------------ ** 84 ** Löjtnanten, efter att ha förklarat
olikheten mellan de särskilda militärgraderna: - Nå, 42:an, vad är det för skillnad
på en överste och en överstelöjtnant? - Den ene är en smula viktigare än den andre. ------------------------------------------------------------ ** 85 ** - Hur gammal är fru Svensson? - Det är inte gott att veta, men
efter det hon själv säger torde hon vara något yngre än sin äldste son. ------------------------------------------------------------ ** 86 ** - Mamma, sade lille Emil, kan jag få
en naken trådrulle för jag håller på att
bygga en bil. - Det heter inte "naken" om
trådrullar, det heter "tom",
undervisade mamma. - Men nog är man naken när man inte har en tråd på sig?! ------------------------------------------------------------ ** 87 ** En värnpliktig filosoferade: - Det var så hemskt mörkt ute på
övningen att jag var tvungen att känna på
fötterna åt vilket håll jag var på väg ... ------------------------------------------------------------ ** 88 ** En ovanligt korpulent direktör ber
sin sekreterare att beställa två sittplatsbiljetter så att han ska
kunna sitta lite bekvämare på tåget. Sekreteraren kommer glädjestrålande in till direktören. - Direktören, jag fick till och med
två fönsterplatser! ------------------------------------------------------------ ** 89 ** - Jag vill ha tio tusen kronor i
skadestånd för att ni körde över min fot. - Tror ni att jag är miljonär? - Nej, men tror ni kanske att jag är tusenfoting? ------------------------------------------------------------ ** 90 ** - Varför dansar ni så fort? - Min buss går halv tolv ... ------------------------------------------------------------ ** 91 ** - Hur träffade du din fru? Vem
presenterade er för varandra? - Vi möttes helt enkelt. Jag vill
verkligen inte anklaga någon speciell för det! ------------------------------------------------------------ ** 92 ** - Vet du varför TV aldrig kan ersätta dagspressen? - Nej! - Försök att sova med en TV över
ansiktet, så får du se! ------------------------------------------------------------ ** 93 ** Karlsson blev sjuk och fick stränga föreskrifter av läkaren att inte äta
kött eller fläsk utan hålla sig till fisk. Med
sorg i hjärtat gick Karlsson in på en restaurang och frågade: - Har ni haj? - Nej, tyvärr inte. - Guldfisk? - Nej. - Svärdfisk? - Nej, jag beklagar. - Nåväl, sa Karlsson, ge mig då två
stora biffar med lök eftersom ni inte har
någon fisk! ------------------------------------------------------------ ** 94 ** Lille Sven vaknar upp på sjukhuset efter en operation och vill genast hem till mamma och pappa. - Det går inte, min lilla gubbe. Du
får allt vara här ett par dagar först! - Gubbe? Hur länge har jag sovit!?? ------------------------------------------------------------ ** 95 ** En pojke hade stulit en småsak i
skolan. Blev inkallad till rektorn som höll
ett förmaningstal. Som slutkläm sa han: - Lova nu att inte göra om det, ta
mej i hand på det. Man tog varandra i hand och pojken fick gå. I korridoren mötte han en
kompis: - Varför har du varit hos rektorn? - Jag har stulit. - Vad sa rektorn? - Han sa att då kunde vi ta varandra
i hand. ------------------------------------------------------------ ** 96 ** Stina: - Vilken tur att jag sparat alla förlovningsringar. Nu kan jag hänga upp de nya köksgardinerna. ------------------------------------------------------------ ** 97 ** - Frugan tycker inte att jag
engagerar mig tillräckligt mycket i barnen. - Jaså? Hur många har du då? - Ett par, tre stycken eller nåt
sånt. ------------------------------------------------------------ ** 98 ** Han var sent ute och såg färjan ett
par meter från land. Då tog han ett
djärvt tigersprång och hammade på däcket. - Det var fint hoppat, sa en
passagerare, men varför väntade ni inte tills
färjan lagt till? ------------------------------------------------------------ ** 99 ** - Jag har en fårfarm. Men jag vet
inte hur många får jag har, för varenda gång
jag försöker räkna dom somnar jag. ------------------------------------------------------------ ** 100 ** Hundägaren hos veterinären: - Jag har problem med hunden. Den jagar motorcyklar. - Men det gör väl alla hundar? - Ja. Men den här gräver ner dom i trädgården! ----------------------------------------------------------- ** 101 ** - Vad heter du min lille vän? - Vet inte. - Jaså, har du inte blivit döpt? - Jo, men jag fick vatten i örat så
jag hörde aldrig vad dom sa. ------------------------------------------------------------ ** 102 ** Kunden till bilhandlaren: - Vad kostar den där Forden där
borta? - 20 000! - Oj. Vad kostar Saaben då? - 50 000! - Oj oj. Och den röda sportbilen? - Den kostar oj oj oj! ------------------------------------------------------------ ** 103 ** En amper, gnällig dam var svår att
göra till lags. Till slut sa hon till
expediten: - Vill fröken vara snäll och kalla på
den andra. Hon är intelligentare. - Ja, det måste hon vara, för hon
sprang när hon såg damen komma. ------------------------------------------------------------ ** 104 ** En tankfull yngling: - Att dom har kunnat upptäcka
planeterna det förstår jag, men hur dom fått
reda på vad dom heter, det begriper jag
verkligen inte. ------------------------------------------------------------ ** 105 ** - Min fru hotar att gå ifrån mig om
jag inte slutar att springar på nattklubbar. - Nej, vad säger du? - Ja, jag kommer att sakna henne
mycket! ------------------------------------------------------------ ** 106 ** Ebbe har fått nya fina byxor med fina pressveck och mamma säger: - Dom här byxorna är så fina så dom får du bara ha när du går bort. - Jaså, svarar Ebbe, vad ska jag ha på mej när jag ska gå hem då? ------------------------------------------------------------ ** 107 ** En överste besöker en brandstation och frågar ironiskt brandchefen: - Vad gör ni när det inte brinner? Brandchefen förstår gliringen och svarar snabbt: - Och vad har ni själv gjort sedan
Karl XIV dog? ------------------------------------------------------------ ** 108 ** - Min man har helt tappat huvudet. - Jaha, då får du väl gå skallgång
då. ----------------------------------------------------------- ** 109 ** - Jag ser inte bra ut i några kläder
numera, sa den något fylliga kunden till
expediten och tittade sorgset i kundspegeln på
den dräkt hon tänkt köpa. - Inte alls, försäkrade expediten,
den där dräkten säger allt. - Precis, svarade kunden, vad jag
behöver är en dräkt som håller truten ... ------------------------------------------------------------ ** 110 ** Advokat Andersson höll sitt första
tal i domstolen. Det var ett skadeståndsmål där en bonde fått 24 svin dödade av ett tåg. "Tänk er bara", sa
advokaten till nämnden, "tjugofyra svin,
dubbelt så många som i denna nämnd ..." ------------------------------------------------------------ ** 111 ** Jag förstår inte frun, ni vill ha
p-piller som lugnande medel ... Men p-piller har
ingen lugnande verkan! - Jodå, det har dom visst, doktorn.
När min dotter går ut på kvällarna ger jag
henne ett piller att svälja -- och då kan
jag sova lugnt. ------------------------------------------------------------ ** 112 ** - Hur går det med ditt trumspel,
lille Sture? - èjovars, men farbror Olsson ovanpå
är inte så glad. - Har han klagat? - Nej, men igår gav han min lillebror
en kniv och frågade om han visste vad som
fanns inuti trummorna. ------------------------------------------------------------ ** 113 ** Arbetarna var i full gång på
byggplatsen då en dam tillhörande Jehovas vittnen anlände. Under armen hade hon en unikabox, försedd med texten "Vakna".
Med en skrift i handen gick hon fram till en av
jobbarna och sa allvarligt: - Känner ni Jesus? Jobbaren vände sig inåt byggnaden och skrek: - Killar, är det nån därinne som
känner en som heter Jesus? Hans tant är här med matlådan. ----------------------------------------------------------- ** 114 ** - ér den här verkligen färsk? frågade
damen och klämde kycklingen prövande på bröstet. - Om den är färsk! Det ska jag säga
damen att om ni inte genast slutar upp med
att ge den konstgjord andning, kommer den
att flyga ut genom fönstret! ------------------------------------------------------------ ** 115 ** - Vad kan ni egentligen göra, frågade cirkusdirektören. - Jag sågar av folk på mitten, sa
artisten. - ér ni ensam om numret? - Nej, jag har mina två halvbröder
med. ------------------------------------------------------------ ** 116 ** Pripps mötte Mjölkcentralen i
korpfotbollen. Men Pripps blev diskade. Dom hade tagit in en back för mycket! ------------------------------------------------------------ ** 117 ** Mitt under passet smet taxichauffören
in på stormarknaden för att handla lite. När han kom till kassorna var det
lång kö, och snart förlorade han tålamodet och
röt: - Kan ni inte öppna fler kassor? En kassörska tittade strängt på honom och sa: - Taxi, var god dröj! ------------------------------------------------------------ ** 118 ** Lille Johan, sju år, var på landet
under sommarlovet . Han skrev hem: "- Här finns massor med höns,
men bara en tupp. Men han är nog inte riktigt
kry, för hönorna måste turas om att bära honom på ryggen". ------------------------------------------------------------ ** 119 ** - Har din fästmös familj accepterat
dig ännu? - Troligen! I går blev jag utskälld
för att jag använde gästhandduken! ------------------------------------------------------------ ** 120 ** En norrlänning och en skåning satt i
samma tågkupe. Framme i Lund sa
norrlänningen: - Jag har ett mycket sorgligt minne
härifrån. En god vän till mig blev överkörd och dödad av tåget här. - Ja, sa skåningen. Lund är en räli
sta! Här ble ja en gång av med ett paraply. ------------------------------------------------------------ ** 121 ** En norrman har köpt ett par träskor i gränshandeln vid Svinesund. Dagen därpå kommer han med små steg
tillbaka till affären och vill byta. - Varför det, undrar expediten. - Jo, jag skulle vilja ha ett par med
längre band emellan. ------------------------------------------------------------ ** 122 ** - Sitter doktorn och lägger patiens? - Bara för att döda tiden. - Men har ni inga patienter då? ------------------------------------------------------------ ** 123 ** Svensson kommer in på apoteket och frågar: - Jag skulle vilja ha ett medel mot
hosta. - Ja, vi har flera sorter. - Då kanske det är bäst jag hostar
lite, så ni hör vilken sort som passar. ------------------------------------------------------------ ** 124 ** Det äkta paret satt dödstyst i bilen
efter ett våldsamt gräl. På en äng betade en mulåsna. Mannen syrligt: - Släkt med dig? Frun: - Ja, ingift! ------------------------------------------------------------ ** 125 ** Gullan, 6, har varit på biltur med
pappa. När de kommer hem berättar hon för mamma: - Det var jättespännande! Vi körde om
fyra träskallar, sju idioter, flera
banditer och en massa jäkla dårar! ------------------------------------------------------------ ** 126 ** På juldagen satt treårige Mikael och
såg lite fundersam ut. Plötsligt säger
han: - Mamma, behöver jultomten aldrig
äta? - Men hur kan han göra det? Han la ju ansiktet på hyllan när han gick. ------------------------------------------------------------ ** 127 ** Lilla Susanne tjatar på sin mamma att
hon vill ha en hund. Mamma blir otålig: - Nu får det vara sluttjatat! Du får
välja mellan hunden eller mig. Susanne vänder sig till pappan och
frågar: - Hur tycker du vi ska göra? ------------------------------------------------------------ ** 128 ** - Vad sägs om supe, teater, nattklubb
-- och så ett besök i min våning
efteråt? - Det låter väldigt trevligt, utom
det där med våningen efteråt. - Ledsen, men det är ett
paketerbjudande! ------------------------------------------------------------ ** 129 ** Den lilla musmamman var ute och gick med sina barn. Plötsligt mötte de en
stor katt. Musmamman reste sig på bakbenen och pep: - Vov, vov, vov! Katten lommade i väg. - Där barn, ser ni nyttan av att vara språkkunnig! ------------------------------------------------------------ ** 130 ** Skolans två värsta slynglar står
utanför tentamenssalen: - Får det lov att vara en nubbe före
tentan? - Nej tack, jag kör. ----------------------------------------------------------- ** 131 ** Den döende skotten upphov sin svaga stämma till den församlade släkten: - Och så vill jag att ni inkasserar
de där tio punden MacDonald är skyldig mig. Jag blir inte lugn förrän det är
gjort. - Självklart, ropade släkten och snart
var en av de yngre medlemmarna på väg
till MacDonald. Den döende fortsatte med matt stämma: - Så måste jag bekänna att jag är
skyldig John Smith tjugo pund. Varpå släkten skakade på huvudet och utbrast i kör: - Nu har den stackarn redan börjat
yra! ------------------------------------------------------------ ** 132 ** Postmästaren hade en svårläst
handstil. En dag kom en anställd och frågade: - Vad står det här? - Ja, sa postmästaren, antingen står det 50 000 eller också Göteborg ... ------------------------------------------------------------ ** 133 ** Och så var det killen som trodde att "Plutonen" var en finsk
Walt Disney-film. ------------------------------------------------------------ ** 134 ** En skotte följde sin vän till dörren.
Regnet stod som spön i backen. - Vilket väder! Du måste verkligen ta
dig en wisky när du kommer hem. ------------------------------------------------------------ ** 135 ** Stina Olsson är nog stans mest
svartsjuka tjej. Varje gång hennes man hade varit ute, sökte hon igenom hans kavaj som den värsta detektiv och hittade hon det
minsta hårstrå, så blev det ett förfärligt
rabalder. En kväll när han kom hem kunde hon
trots sitt ivriga letande inte hitta ett
endaste hårstrå varpå hon gråtande utbrast: - Jasså du, till och med
flintskalliga fruntimmer! ------------------------------------------------------------ ** 136 ** - Varför gick du inte till polisen
med den där guldringen som du hittade? - Nä, det stod ju "Din för
evigt" i den. ------------------------------------------------------------ ** 137 ** En ilsken man rusar in på psykiaterns mottagning och skriker åt läkaren: - ér det ni, jäkla idiot, som har
sagt åt min fru att hon ska slå mig? Läkaren tittar i sina papper och
frågar: - ér det ni som är herr Berg? - Ja. - I så fall tycker jag det är rätt.
Ni är ju masochist. - Ma ... mas ... mash ... Va fan är det för något? Jag är ju
maskinist. ------------------------------------------------------------ ** 138 ** Anders överdriver det där med vapenvägran. Nu vill han inte ens ha sparbössan! ------------------------------------------------------------ ** 139 ** De två unga killarnas semester var
nästan slut och de hade skaffat sig en
mycket vacker solbränna över hela kroppen
utom på ett mycket väsentligt ställe av
deras anatomi. Detta gjorde att de såg lite konstiga ut och de tänkte ut en plan.
De skulle begrava sig själva och bara
lämna manlighetssymbolen exponerad och ett litet lufthål så klart. De valde ut ett fint ställe på
stranden och begravde sig, men bara ett par
minuter senare kom ett äldre par gående och
kunde inte undgå att se dessa exemplar av
ung manlighet. De blev naturligtvis
chockade, speciellt hustrun som böjt sig ner
för att inspektera närmare. Hon reste sig
upp, vände sig till sin man och gnällde: - Jag står knappt ut med att tänka på
det. - Vilket då? undrade maken. - Jo, att tänka på att jag har varit
gift med dig i alla dessa år och så växer det
sådana här fina vilt här ute. ------------------------------------------------------------ ** 140 ** Kvinnoläkaren gick ronden på
förlossnings- avdelningen och blev mycket förvånad över att fem unga damer som var
anställda vid samma företag väntade barn. När väntar ni barnet då, frågade
läkaren en av dem. - 25 september, blev svaret. Han gick vidare till nästa säng och
ställde samma fråga. - 25 september blev svaret. Detsamma upprepade sig vid säng
nummer tre och fyra. Då läkaren kom till den
5:e sängen frågade han: - Ni kanske också väntar barn den
25:e september? - Nej, svarade flickan leende, jag
ska inte ha barn förrän den 1 oktober. Jag
råkade vara förkyld när firman hade julfest
i fjol. ------------------------------------------------------------ ** 141 ** Tore, varför har du målat den ena
sidan av din bil grön och den andra sidan
lila? - Jag tycker själv att det är en
utmärkt ide. Du skulle bara hört vittnena säja
emot varandra när jag krockade i somras. ----------------------------------------------------------- ** 142 ** En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man
försvunnit. - Beskriv hans utseende, uppmanar
polisen. - Han är lång, muskulös, blåögd ...
börjar hon, men hennes lille son avbryter
henne: - Men så ser väl inte pappa ut! - Tyst, Pelle! Inte vill jag ha
tillbaks den där lille fetknoppen. ------------------------------------------------------------ ** 143 ** Lille Per fick följa sin morfar till
kyrkan, och efter högmässan var det
nattvardsgång. - När Per kom hem så berättade han om sin upplevelse. Dom gick fram och samlade sig runt om prästen, och fick vin, och sedan blev de så
fulla att dom stod på knäna. ------------------------------------------------------------ ** 144 ** Konserthuset var fullsatt och
applåderna smattrade mot symfoniorkestern på
scenen. Mest av alla klappade de fyra
dörrvaktmäs- tarna, vilket också stimulerade
publiken att applådera vidare. Men så blev en av vakterna trött i
händerna och slutade. Då kom hans kompis
rusande och skrek honom i örat: - Försök att hålla ut, din idiot. Ett
da capo till och vi får övertid! ------------------------------------------------------------ ** 145 ** En skolklass hade gjort resa till
Skokloster. Tillbaka i skolan skulle barnen
skriva en uppsats om vad de sett och varit med
om. En flicka skrev så här: - Slåttet låg precis vid en kiosk.
Där köpte jag en sockerdricka och sen minns jag
inte mer. ------------------------------------------------------------ ** 146 ** - Vet du varför bladlössen är så små? - ???? - De har stannat i växten! ------------------------------------------------------------ ** 147 ** - Jag hörde att du gift dej nyss. Hur
känns det? - Jag är som ung på nytt. Nu får jag smygröka på toaletten! ------------------------------------------------------------ ** 148 ** - Nu ska det börja en serie i TV om Adam och Eva. - Jaså, vad ska den heta? - Här har du ditt löv. ------------------------------------------------------------ ** 149 ** Lille Peter bjuder sin mamma på en karamell. - Smakade den gott! - Ja! - Då förstår jag inte varför hunden spottade ut den tre gånger! ------------------------------------------------------------ ** 150 ** En något berusad man till polisen i T-banestationen: - Tror du att nån tänker stjäla
tunnelbanan? - Ja, det händer ju att folk tar
tåget! ------------------------------------------------------------ ** 151 ** Adam och Eva vandrar i lustgården: - Älskar du mig, Adam? - Ja visst, vem annars? ------------------------------------------------------------ ** 152 ** Begravning i Vilda Västern. Sheriffen håller tal vid graven: - Och inte hade du några ovänner,
Charlie. Du har skjutit dom allihop! ------------------------------------------------------------ ** 153 ** Föräldrarna upptäcker att dottern
rymt hemifrån med en pojke under natten: - Ja, du Anna. Vi har förlorat en
dotter, men vi fick en fin stege. ------------------------------------------------------------ ** 154 ** Teaterchefen tillhörde de verkligt sparsamma. Det gjorde däremot inte huvudrollsinnehavarinnan. Hon sa: - Jag insisterar på att få äkta
champagne i första aktens final. - Visst ska du få det, svarade teaterchefen fogligt, men då får du också ta äkta
gift i slutscenen. ------------------------------------------------------------ ** 155 ** - Vet du varför norrmännen går mitt på landsvägen? - Nej? - De är rädda för de vilda blommorna i diket. ------------------------------------------------------------ ** 156 ** - Vet du vad som är höjden av
försiktighet? - Nä. - Det är en snigel som saktar farten
i en kurva. ------------------------------------------------------------ ** 157 ** - Vad menas med en politisk överlöpare? - En person som överger vårt parti
och går över till motståndarna. - Men vad är då en som överger det
andra partiet och går till vårt? - Han är omvänd! ------------------------------------------------------------ ** 158 ** - Varför kallar du servitrisen
rosenknopp, hon är ju inte någon ungdom? - Nej, men hon slår alltid ut när hon serverar. ------------------------------------------------------------ ** 159 ** Astor och Bengt sitter och kallpratar
under en lunchrast: - Du förstår, Bengt, att min Ester är
bra på många sätt, men om jag kommer hem
sent någon kväll så spelar hon upp en hel teaterscen. - Då har du tur, du Astor. Min Helena
nöjer sig inte med det. Hon river ner
kulisserna också. ------------------------------------------------------------ ** 160 ** - Mina barn är rätt stora nu. - Verkligen? - Ja, min dotter har börjat sätta på
läppstift och min son har börjat torka av
läppstift. ------------------------------------------------------------ ** 161 ** En fru berättade om sin duktiga dotter
som studerade i utlandet: - När vi får brev från henne måste vi
gå till uppslagsboken! - När vi får brev från vår dotter
måste vi gå till banken! ------------------------------------------------------------ ** 162 ** - Varför blev teledirektören så arg
när du ringde och frågade om vi skulle få
vår telefon snart? - Jag har ingen aning. Jag undrade
bara om de använde frön eller plantor när
de satte stolparna. ------------------------------------------------------------ ** 163 ** En bonde hade nyligen blivit far. En
dag skulle han starta sin gamla T-ford,
men det var lögn att få i gång kärran.
Han ropade på sin dräng. Denne höll på i nästan två timmar
innan han fick motorn att starta. Bonden
satte sig vid ratten och skulle just köra,
då kyrkoherden råkade passera. - Jag ska be att få gratulera! - Gratulera inte mig, gratulera
drängen! ------------------------------------------------------------ ** 164 ** - Det bor ett utländskt par i rummet
intill och det är en fullkomlig plåga för min
fru. - Hur så? - Jo, de grälar oavbrutet och hon
förstår inte ett ord. ------------------------------------------------------------ ** 165 ** Hört på en skotsk restaurang: - Vad har ni på matsedeln i dag? - Hönssoppa. - Vad består den av? - Vattnet som vi kokat äggen i! ------------------------------------------------------------ ** 166 ** Den unga frun beklagar sig: - Jag orkar inte längre. Min man är
så elak och han gör mig så nervös. Jag blir
bara magrare och magrare. - Men varför lämnar du honom inte? - Jag ska bara komma ner i fyrtioåtta
kilo först! ------------------------------------------------------------ ** 167 ** De två bönderna satt och pratade. Då sa den ene av dem: - Röker korna dina? - Nej? - Då är det nog din ladugård som
brinner! ------------------------------------------------------------ ** 168 ** Husets fru hade varit hos doktorn och redogör för sin make om
konsultationen: - Han var allt ganska nonchalant, den
där doktorn. Han såg bara på min tunga
och skrev ut ett stärkande medel: - Milde himmel! Inte för tungan väl! ------------------------------------------------------------ ** 169 ** Bergström och hans fru hade kört in
till stan för att handla, Bergström kör runt
och letar parkeringsplats och när man rundat
torget fyra gånger utan att hitta någon utbrister frun ir-riterat: - Det är typiskt dig! Alla andra har
hittat parkeringsplats men du kan
naturligtvis inte hitta någon! ------------------------------------------------------------ ** 170 ** Förhållandet mellan köpingens präst
och stationsmästare var inte den bästa.
En dag kom prästen in i stationens väntrum
och fick se en berusad man ligga på en av bänkarna. Han skyndade sig genast fram till
stations- mästaren och sa: - ér det verkligen till-låtet att
visa sig berusad i denna lokal? - Jadå, svarade stationsmästaren
lugnt. Lägg er bredvid den andre där borta! ------------------------------------------------------------ ** 171 ** Lille Sune hade delat rum med sina
systrar under många år. Men nu hade han
äntligen fått eget rum. Stolt visar han upp
rummet för sina kompisar och säger: - Det var verkligen på tiden. Jag har
legat med fruntimmer i hela mitt liv. ------------------------------------------------------------ ** 172 ** - Den styrmannen blir nog inte gammal
i det rederiet. - Varför inte det? - Jo, vid sjöförklaringen sa han att
orsaken till att fartyget rände upp på land
var att sjön plötsligt tog slut! ------------------------------------------------------------ ** 173 ** Prästen är på sitt första
storstadsbesök. Han stannar en kvällsvandrare och
frågar på sin hemsockens tungomål om det
finns något bra hotell. Mannen hör inte riktigt utan tror att
det rör sig om en bordell. När prästen kommer till bordellen och
in på ett rum finner han en vacker flicka
som genast börjar klä av sig. - Nej, nej, skriker han. Jag vill
inte ha något flicka! Varpå flickan vänder sig mot
korridoren och ropar: - Johan, du har en kund här! ------------------------------------------------------------ ** 174 ** Mor Anna har lagt ifrån sig
grytlappen hon virkat på och läser tidningen: - Så bra, säger hon, nu ska jag få
lite mer betalt för grytlapparna, för nu har virkespriserna stigit. ------------------------------------------------------------ ** 175 ** Bengtsson kom hem efter en hård dag
med snöskottning på stadens gator. Det
hade fallit över en meter snö och
Bengtsson hade slitit från sex på morgonen till sju
på kvällen. Men han hade gått vägen om
stamlokuset hem och fått stångkorv special där,
så han var inte speciellt hungrig. Frugan
ställde fram en tallrik fil och cornflakes.
Bengtsson betraktade cornflakes-paketet och suckade. - Fy farao, flingor nu igen! ------------------------------------------------------------ ** 176 ** En man med sorgset ansikte kom in i blomsteraffären tidigt på morgonen.
Biträdet trodde det gällde en begravning, men
hon gissade fel. Kunden ville ha en korg blommor skickad hem till sin fru för
att fira deras bröllopsdag. - Vilken dag? frågade biträdet. - I går, sa mannen dystert. ------------------------------------------------------------ ** 177 ** Herr och fru Karlsson hade anlänt
till Rhodos och just installerat sig på hotellrummet. Telefonen ringer och
han svarar och säger till frun: - Birgitta, portiern ringer och ber
om ursäkt för att inte balkongen är riktigt
färdig. Birgitta! Birgitta! Birgitta! ------------------------------------------------------------ ** 178 ** - Man kan knappast tro att prosten
fyllt åttio år! - Nä, så väl bibel-hållen som han är! ------------------------------------------------------------ ** 179 ** - Vilket konstigt väder vi har
egentligen. - Hurså? - Jo, ibland duggregnar det och
ibland regnar det inte ett dugg. ------------------------------------------------------------ ** 180 ** - Mike Tyson är duktig på ett knyta
sina skosnören. Det måste beror på hans välutvecklade knytnävar. ------------------------------------------------------------ ** 181 ** - Va, har du inte middagen klar, sa de äkte mannen. - Nej, jag har ju varit hos doktorn! - Jaså? Och hur mådde han? ------------------------------------------------------------ ** 182 ** Lilla Stina hade för första gången
varit i söndagsskolan, och hennes pappa frågade hur det hade varit. - Jo, sa Stina, det var väldigt
roligt. Och när vi skulle sjunga så var det en
tant som satte sig bakom en stor byrå och
spelade dragspel. ------------------------------------------------------------ ** 183 ** Tre av familjens minsta, två pojkar
och en flicka, leker badkaret. Plötsligt
kommer lillflickan ut ur badrummet,
stortjutande och ropar att hon inte får vara med. Modern frågar varför och Ida snyfter: - Pojkarna leker undervattensbåt, och
jag får inte vara med, för jag har inget
periskop! ------------------------------------------------------------ ** 184 ** Den åtalade i förtroende till
advokaten: - Om du kan försvara mig framgångsrikt
så att jag kommer undan med ett halvår,
så ska du få tio tusen extra. När processen var över och domen hade fallit sa advokaten: - Jag fick lägga ner all min möda för
att få dig dömd till ett halvår. Men till
slut gick de i alla fall med på att inte frikänna
dig. ------------------------------------------------------------ ** 185 ** En säck gamla trasiga sedlar
skickades till Riksbanken. En tusenlapp började prata med en tia. - Du må tro att jag har varit i fina
affärer, på guldkrogar, klubbar och exotiska
resmål. Hur har du haft det då? - Jag har bara varit i kyrkan och i
kyrkan och i kyrkan. ------------------------------------------------------------ ** 186 ** Det blev en våt kväll. På hemvägen förvirrade sig Berra in på
kyrkogården och trillade ner i en nygrävd grav. Morgonen därpå vaknade han och
tittade sig omkring: - Yttersta dagen! Och jag är först
uppe! ------------------------------------------------------------ ** 187 ** Jonte var same, gammal och snål. Den
här dagen var han på väg över den svaga sjöisen. Plöstligt brast isen och
Jonte hamnade i vattnet. Han låg där och försökte förgäves komma upp, innan
han skrek: - Gode Gud, du får min största renoxe
om du hjälper mig upp! Och plötsligt fick han grepp i
iskanten och kom upp. - Bra karl reder sig själv, sa Jonte.
Jag behåller oxen. Då brast isen igen och Jonte skrek: - Men Herre Gud, tål du inte skoj? ------------------------------------------------------------ ** 188 ** Den deprimerade greven till sin
chaufför: - Jean, kör över ett klippstup. Jag
vill begå självmord. ------------------------------------------------------------ ** 189 ** En undersökning visar att var fjärde manlige bilförare som dödas i
trafiken är spritpåverkad. Statistik kan dock tydas på olika sätt, som till exempel
när Josefsson säger till sin fru: - Ställ fram ett par stora supar
innan jag åker till stan! - Supar, nu, ska du inte ta bilen? - Jo, men jag läste nyss att en undersökning visar att tre av fyra förare som omkommer i trafiken är
nyktra. ------------------------------------------------------------ ** 190 ** En liten flicka var med sin mor i
djurparken. Plötsligt ropade hon: - Titta mor, storken äter bröd ur min
hand. Jag tror den känner igen mig! ------------------------------------------------------------ ** 191 ** Ung man i blomsterhandeln: - Jag skulle vilja ha en fin bukett
till en välsvarvad blondin! - Hade ni tänkt er något speciellt? - Det är klart. Det är ju därför jag
köper blommor! ------------------------------------------------------------ ** 192 ** - Man ska skriva som man talar, säger
dom. Men var i hela friden får man tag i
en kulspetspenna som läspar? ------------------------------------------------------------ ** 193 ** En herre hade köpt en klocka som
ideligen stannade. Han skrev till fabriken och klagade, men fick aldrig något svar.
Till slut skickade han telegram: - Jag har en av era klockor, kan ni
säga mig hur mycket den är? ------------------------------------------------------------ ** 194 ** En nybliven mamma ligger på ôrnsköldsviks BB och letar i en telefonkatalog. Syster Berta kommer in och ser vad hon gör och säger: - Vi har massor av böcker här med alla möjliga namn till små barn! - Ja, jag vet, men det är ett
efternamn som jag letar efter! ------------------------------------------------------------ ** 195 ** Två småflickor var ute och
promenerade med sina dockvagnar. Den ena av dem hade tvillingdockor och följande
samtal utspann sig: - Ammar du ditt barn själv? - Ja, det är klart. Men du då, som
har tvillingar? - Till en början gjorde jag det, men
så blev det för arbetsamt, så nu ammar
min man den ena. ------------------------------------------------------------ ** 196 ** Det gick livligt till på barnkalaset
och modern gick in i rummet och frågade vad som stod på. - Vi leker doktor, sa hennes son
Krister. - Men unge! Varför sitter Sandra i taklampan? - Jag tyckte att hon såg så blek ut
så jag skickade upp henne till fjällen. ------------------------------------------------------------ ** 197 ** En sjuårig pojke frågade sin pappa om han fick låna en tia så att han kunde
köpa en fisk till sitt akvarium. När
pappan undrade hur han tänkte betala
tillbaka svarade han: - Nobba nästa gång jag ber om en tia! ------------------------------------------------------------ ** 198 ** - Men hur i hela friden kunde du bli
så berusad? - Jag hamnade i dåligt sällskap. Hade
en helbutelj med mig och de andra drack ingenting! ------------------------------------------------------------ ** 199 ** Ur en uppsats om Uppsalatraktens fornminnen: "I gamla Uppsala levde tre stora
konungar. De har lämnat tre stora högar efter
sig". ------------------------------------------------------------ ** 200 ** Karlsson: - Hur gick det egentligen för
Johansson, han som var så lat i skolan? Andersson: - Illa. När han försökte sig på ett
bankrån var han för lat för att bära med sig pengarna. Han sa åt kassörskan att
sätta in dem på sitt konto. ------------------------------------------------------------ ** 201 ** En herre hade köpt en klocka som
ideligen stannade. Han skrev till fabriken och klagade, men fick aldrig något svar.
Till slut skickade han telegram: - Jag har en av era klockor, kan ni
säga mig hur mycket den är? ------------------------------------------------------------ ** 202 ** På en indrustri fanns en förman som
var synnerligen nitisk. Han gav aldrig gubbarna en chans att ta sig fem
minuter. En dag kom verkstadsingenjören och frågade Robban om han hade sett till förmannen. - Nää, svarade Robban, det har jag
inte, men jag kan sätta mig ett slag, så är
han snart här! ------------------------------------------------------------ ** 203 ** Under en militär nattorientering
kommer kapten underfund med att truppen har kommit helt fel. Han anbefaller
lystring: - Hör upp, pojkar. Det här är ett
typiskt exempel på att när kartan och
terrängen inte stämmer, då gäller terrängen! ------------------------------------------------------------ ** 204 ** - Hur bestämmer vilket språk som ska användas på en internationell
kongress? - Man har tolkomröstning. ------------------------------------------------------------ ** 205 ** En man gick in på ett hotell och
frågade vad ett enkelrum kostade. - 200 kronor på första våningen, 175
kronor på andra och 150 kronor på tredje våningen. Mannen vände och var på väg ut, när portiern frågade: - Tycker min herre att priserna är
för höga? - Nej, men jag tycker att hotellet är
för lågt! ------------------------------------------------------------ ** 206 ** - Jag har ett väldigt sjå med Berra.
På gamla dar har han lagt sig till med bilringar kring midjan. - Har du inga värre bekymmer? Hos min Kalle är det ventilen som
krånglar. ------------------------------------------------------------ ** 207 ** - Jaså, hon vill inte gifta sig med
dig. Då är det väl en annan man med i spelet? - Ja, jag är rädd för det. - Vem kan det vara, tro? - Hennes far. ------------------------------------------------------------ ** 208 ** På èlandsbåtens däck står
passagerarna och tittar på mötande båtar. En av dem pekar på ett stort fartyg
och säger: - Där kommer det en skotsk båt. - Hur kan du veta det? - Det följer ju inga måsar efter den
... ------------------------------------------------------------ ** 209 ** Chefen: - Jag ber att få gratulera. Jag hörde
att Persson fått en arvinge! - Tack, chefen, men med min lön får
man inga arvingar, bara ungar! ------------------------------------------------------------ ** 210 ** Gamle August är mycket sjuk och har legat på sjukhuset i flera månader.
En dag säger han till sin fru: - Jag tycker inte om den eländiga maten på det här sjukhuset. Man får ju bara soppa och vitaminer dagen lång! Ge mig lite brännvin, så ska du se att
jag snart blir bra igen. Och så några Havannacigarrer! - ér du alldeles tokig, August! Dem
ska vi ju ha till din begravning! ------------------------------------------------------------ ** 211 ** En norsk familj anställde en
hushållerska från norra Norge. Som första uppgift
skulle hon koka korv, men visste inte
riktigt hur man gjorde. Därför frågade hon mannen i huset. - Gör precis som du gör med torsken
där hemma, svarade han. Vid middagen serverade hushållerskan fyra tomma korvskinn och sa: - Det blir inte mycket över, när man
har tagit ut inälvorna! ------------------------------------------------------------ ** 212 ** - Doktorn, det är ingen som lägger
märke till mig. - Nästa! ------------------------------------------------------------ ** 213 ** Det var logdans en sensommarkväll någonstans i Norrland. Stämningen steg takt med spelmännens stegrade aktivitet och pluntornas användning.
Johan hade gömt en 75:a vid en av björkarna bakom logen för att kunna spä på
pluntan. När han i något dimmigt tillstånd
uppsökte sin skatt i den begynnade skymningen kunde han inte hitta gömstället i björkbeståndet och till slut måste
han ge upp. Med mordglans i blicken återvände Johan till dansen, ställde sig i dörröppningen, älskade tystnad och
röt: - Håcken fan är dä av er tjuvstryker
som har stulit en björk bak logvägga? ------------------------------------------------------------ ** 214 ** I parfymaffären: - Jag skulle vilja ha den här
deodoranten. - Jaha, ska jag slå in den? - Nää, jag tar den under armen! ------------------------------------------------------------ ** 215 ** Olle och hans unga fru grälade: - Och dig har jag gett dom bästa åren
av mitt liv! - Ja, skrek han tillbaka, och jag har
gett dig dom bästa sidorna av mitt checkhäfte! ------------------------------------------------------------ ** 216 ** Bondsonen Oskar var giftasvuxen och
ville ha ett råd av sin far. - Jag har tänkt fria till Olga i Katthult. - Nej, se det går inte, jag är liksom
far till henne, sa fadern. Efter ett par veckor återkommer sonen
och säger: - Nu har jag bestämt mig för Anna i
torp. - Jag är ledsen, jag är far till
henne också, säger fadern. Men då blandar sig mor i samtalet. - Gift dig med vem du vill. Dig är
han i alla fall inte far till. ------------------------------------------------------------ ** 217 ** Kjell är på bommen. Står och tigger.
Får ett par kronor av en förbipasserande herre som säger: - Du kan väl åtminstone lyfta på
hatten som tack. - Och riskera att bli förkyld och bli
tvungen att köpa medicin för pengarna?
Aldrig! ------------------------------------------------------------ ** 218 ** Konstmålaren visade en
trädgårdsmästare ett av sina verk: - Vad tycker ni om motivet - Adam och
Eva under kunskapens träd? - Jo, men ... - Vad då? - Det äpple Eva håller i handen är en
sort som bara har funnits i tio år! ------------------------------------------------------------ ** 219 ** Lisbeth skämdes för sina små bröst.
En dag hittade hon en magisk lampa. Hon gnuggade den och en ande uppenbarade sig med ett erbjudande om en önskan. - Jag vill ha större bröst, sa
Lisbeth. O K, sa anden, men kom ihåg att varje gång någon ber dig om ursäkt så
kommer brösten att växa! Dagen därpå när Lisbeth var ute och
pro- menerade råkade en man stöta till
henne. Han bad om ursäkt och brösten växte. Samma dag på kvällen gick hon på en kinesrestaurang. På väg in stöter en servitör till henne och utropar: - Jag ber tusen gånger om ursäkt! Nästa dag stod det på alla tidningars löpsedlar "Kinesisk kypare dödad
av två torpeder". ------------------------------------------------------------ ** 220 ** Frivilliga Brandkåren i Vara fick bud
om en eldsvåda per telefon. Samtalet
återges här in extenso: - Hallå, hallå! é dä hos brannkårn? - Ja! - Dä brinner ... - Var nånstans? - Hos Johansson! - Vilken Johansson? - Bre've Petterssons. - Men var? - Här! - Men vilket hus brinner det i? - Dä brinner på taket i boningshuset. - Hur kommer vi dit då? - I kan la ta eran röe bil. ------------------------------------------------------------ ** 221 ** - Andra män höjer sina hustrur till
skyarna, säger Märta till sin man. - Ja, det skulle jag också göra, bara
jag var säker på att du stannade där. ------------------------------------------------------------ ** 222 ** I möbelaffären: - Jag skulle vilja köpa det här
furuskåpet. - Jaha tack. - Fast jag får det förstås i en
kartong med träbitar, som jag skall sätta ihop
själv? - O nej, vi är modernare än så. Vi
åker hem och planterar en tall i din
trädgård! ------------------------------------------------------------ ** 223 ** Studenten klagar för sin kompis: - Jag skrev hem till farsan:
"Skicka pengar omgående -- jag står på gatan!" - Fick du några pengar då? - Nää, men ett brev där han skrev:
"Akta dej för bilarna!" ------------------------------------------------------------ ** 224 ** - Jag var på Operan i går. - Hur var det då? - Det var hemskt tjusigt och mitt i
alltihop kom Lundgren in på en svan! - Lundgren? Lohengrin hette han väl? - På tyska, ja! ------------------------------------------------------------ ** 225 ** En lantbrevbärare blir tillfrågad av
en bilist: - Vad kallar ni den här platsen? - è, det är olika det. ér man infödd
är det en jäkla håla, och är man turist
kallas det idyll. ------------------------------------------------------------ ** 226 ** Björn var ute och flög
varmluftsballong. När han passerade en bondgård ropade han ner till bonden: - Hallå där! Var är jag någonstans? Bonden tittade upp och sa: - Mig lurar du inte! Du är däruppe i
den där lilla korgen! ------------------------------------------------------------ ** 227 ** En politiker höll en längre
utläggning i en landsortsstad. Plötsligt avbröt han
sig och sa: - Jag ber om ursäkt för att jag har
dragit ut på tiden, men jag har tyvärr ingen
klocka. Röst ur publiken: - Men jag har en almanacka. Jag säger
till när ni kan börja ta ut
dygnstraktamente! ------------------------------------------------------------ ** 228 ** Ett sällskap bilande turister kom
till en liten by i utkanten av civilisationen. Där
blev de visade platsens sevärdheter, bl a en
gubbe som var i det närmaste hundra år. De
under- höll sig med gubben en bra stund och
när han tog adjö, sa han: - Skulle det vara så att sällskapet
ska fortsätta till nästa by så kunde jag
kanske få följa med. Jag jobbar nämligen som äldsta
invånare i den byn också! ------------------------------------------------------------ ** 229 ** Greta kom till polisen och anmälde
att hennes man hade försvunnit. - Har ni ett foto på honom? undrade
polis- mannen. - Ja, här har jag ett. Så här
allvarlig ser han ut i allmänhet, men nu går han väl
omkring och ler! ------------------------------------------------------------ ** 230 ** Norrmannen tog frun med sig och for
till London. De gick in på en pub. Han
ville ha något starkt, medan hon föredrog alkoholfritt. Världsvant ropade han på bartendern: - One whisky
for me. And do you have any use för my wife? ------------------------------------------------------------ ** 231 ** En liten flicka som tappar bort sin
mamma på varuhuset vände sig till en
expedit och frågade: - ér det ingen som har sett en tant
gå förbi utan mig? ------------------------------------------------------------ ** 232 ** Förlåt, damen, men ni står på min
fot. - Placera då er fot där den hör
hemma, drummel! - Fresta mig inte, käring! ------------------------------------------------------------ ** 233 ** Andersson undrar hur potatisskörden slagit hos kollegan Oskar. Oskar: - Ja ska säja dej att ja ha slutat
opp. Då va så förgrömmat stenigt ve
anvaktsstugan så ja feck mala sättpotatisen te
potatismos för å få ner dom mellan stenarna å i
våras geck kvarnen sönder så nu får de
vara. ------------------------------------------------------------ ** 234 ** En dam står framför köttdisken och
har vårt att bestämma sig. Det blir en
lång diskussionrörande om köttet är
välhängt och mört. Kön bara växer och växer
och en kund ilsknar till: - Köp oxsvans, damen. Den måste väl för sjutton ha hängt tillräckligt
länge. ------------------------------------------------------------ ** 235 ** Gamle Jonas hade hög feber och
doktorn tryckte stetoskopet mot hans bröst. - Ringer doktorn till bacillerna nu? ------------------------------------------------------------ ** 236 ** Vad kostar prinskorvarna? - En krona styck! - Jaså, är det kronprinskorvar? ------------------------------------------------------------ ** 237 ** Vid kajen stod två man ur stadens ledighetskommittÇ. Den ene drog upp korken ur en vinbutelj, men vinglade till och föll i vattnet. När han till
slut kom upp till ytan ropade kompisen
oroligt: - Hur gick det? - Bara fint. Jag höll tummen för! ------------------------------------------------------------ ** 238 ** Den gamle servitörn hade gått bort och han hade lämnat en liten förmögenhet efter sej. Men släktingarna kunde inte komma överens om hur dom skulle dela arvet. Och då var det nån som föreslog att
man skulle ställa till med en
spiritistisk seans. Servitörns släktingar satte sej runt
ett gammalt antikt bord, som hade varit
med om seanser förr och ansågs ha en viss magisk kraft. Alla höll handflatorna
tryckta mot bordsskivan. Det gick en timme. Ingenting hände.
Det gick två timmar. Ingen kontakt. Men
efter tre timmar hördes den gamle
servitörns röst. - Pappa, _r det du? sa servitörns
dotter. - Jaaa, sa gubben. - Kom hit, vi vill tala med dig, sa
dottern. - Det e inte mitt bord, sa servitörn. ------------------------------------------------------------ ** 239 ** - I går såg jag en film om alkoholens skadeverkningar. Rena skräckfilmen.
Vi fick se en alkoholskadad lever. Och
det säger jag dig -- jag kommer aldrig
att äta lever mer i hela mitt liv! ------------------------------------------------------------ ** 240 ** - Nå, Olle. Hur skiljer du en ung
höna från en gammal? - På tänderna. - Men hönor har väl inga tänder!? - Nä, men jag. ------------------------------------------------------------ ** 241 ** - Det är väl ingenting för barnen,
att sitta och titta på hästkapplöpningar i TV? - Inte det? Nyss sa dom att det var
ett lopp för treåringar. ------------------------------------------------------------ ** 242 ** Det var samma dag drottningen gick
bort. I hela landet ringde kyrkklockorna
och det flaggades på halv stång -- så även i
Fritsla. Gamla mor Stina stultade ut på
kyrkbacken och undrade vad som stod på. - Jo, det vet i la, mor, att
drottningen är döer? - Nog vet jag det alltid, men inte
visste jag att hon var skreven i Fritsla. ------------------------------------------------------------ ** 243 ** Mamman sa till lille Olle, att nu får
du verkligen sluta upp med att använda
så där fula ord. Och lille Olle sa: - Men mamma, till och med Shakespeare använder ju dom orden! Och mamma sa: - Då får du sluta opp med att leka
med honom! ------------------------------------------------------------ ** 244 ** - Varför flyttade du egentligen från pensionatet? - Därför att jag upptäckte att vi
fick soppa varje gång värdinnan bytte vatten på guldfiskarna. ------------------------------------------------------------ ** 245 ** I ett tvätteri fanns följande anslag: "Tvätten önskas struken. ônskas
icke struken. Stryk det som ej
önskas". ------------------------------------------------------------ ** 246 ** Ungarna lekte mamma-pappa-barn. Plötsligt sa flickan: - Vi måste gå hem nu, för min man har kissat på sig. ------------------------------------------------------------ ** 247 ** - Alla som ska med till Djävulsön
räcker upp en svans! ------------------------------------------------------------ ** 248 ** - Om man går vilse i skogen, sa den erfarne bara att ha en kortlek med
sej och börja lägga patiens. För då
kommer det alltid nån och ställer sej bakom
och säjer: - Sexan går på sjuan! ------------------------------------------------------------ ** 249 ** - Gjorde du inte din värnplikt vid
kavalleriet? - Nej, jag tycker inte om hästar. Dom sparkas med ena ändan, bits med den andra och är hala på mitten. ------------------------------------------------------------ ** 250 ** - Nu förstår jag varför Persson
alltid för så stora fiskar när han är ute och
metar. I går kastade han i en liten abborre han
fått och skrek: - Försvinn härifrån och visa dig inte
här mer utan dina föräldrar!! ------------------------------------------------------------ ** 251 ** - Här har vi en flygande matta. En
rya som kommer upp i flera hundra
knutar... ------------------------------------------------------------ ** 252 ** Grusbilen har kört i diket. - Aha, en singelolycka. ------------------------------------------------------------ ** 253 ** Pappa, varför kallar dom farbror Axel
för "Portföljen"? - Som tonåring fick han bara följa
flickorna till porten. ------------------------------------------------------------ ** 254 ** - Vet du varför norrmännen alltid
smyger runt apoteket? - ???? - För att inte väcka sömntabletterna! ------------------------------------------------------------ ** 255 ** - Hur kan du slåss, du som har
glasögon? - Jag tittar efter innan jag tar av
mig dom. Sen slåss jag ur minnet. ------------------------------------------------------------ ** 256 ** - Du ska alltså ett nytt liv från och
med i morgon? - Ja. Men väck mig inte för tidigt! ------------------------------------------------------------ ** 257 ** - Magistern, vad har jag lärt mig i
dag? - Vad menar du? - Jo, hemma vill de alltid veta det. ------------------------------------------------------------ ** 258 ** Valspråk för tjuvar: Tiga är silver -- taga är guld! ------------------------------------------------------------ ** 259 ** Den dödsdömde hade tagit plats i elektriska stolen. - Har du någon sista önskan, min son, frågade prästen. - Ja, håll mig i handen. ------------------------------------------------------------ ** 260 ** Två ungdomar -- en pojke och en
flicka från Sävar -- hade kommit till stan.
Dom gick på Wallers kondis. Dom beställde
en sockerdricka och två glas. Dom satt
länge med drickan. Efter en timme sa flickan: - Du, tänk om det kunde komma nån hemifrån och se hur vi festa. ------------------------------------------------------------ ** 261 ** Det stod en riktig pangbrud vid busshållplatsen när Rolle kom svepande med sin nya Jaguar. Han tvärstannade och ropade: - Hej, jag ska också söder ut. - Fint, sa flickan. Ta med dig några apelsiner när du kommer tillbaka. ------------------------------------------------------------ ** 262 ** - Vad äter man för köttbullar i
Afrika? - Afrikadeller! ------------------------------------------------------------ ** 263 ** - Jag går på samaritkurs. - Samma ritkurs som vem? ------------------------------------------------------------ ** 264 ** Oskar var intagen på Sahlgrenska sjukhuset och syster Beda tar tempen. - Oj, då, säger hon, 40,2 dä va
mycket dä! - Ja, svarar Oskar matt, och ändå är
dä i skuggan. ------------------------------------------------------------ ** 265 ** En ung man hade befordrats till
direktörs- assistent och beslutade att anlägga mustasch för att se lite äldre ut.
Han var nöjd med resultatet, men när han gick
till frisersalongen för att klippa sig och
för att samtidigt få mustaschen ansad tittade barberaren på honom och sa: - Har ni den med er? ------------------------------------------------------------ ** 266 ** Två jordenrunt-luffare hade gått
vilse i bushen. Efter två dygn möter de en inföding: - Har du sett en stor silverglänsande fågel med stora vingar? - Nej, men på flygfältet tre
kilometer härifrån står en Boeing 727! ------------------------------------------------------------ ** 267 ** - Dansar araberna foxtrot? - Nej, dom bara shejkar! ------------------------------------------------------------ ** 268 ** Svante hade gått över kajkanten och drunknat, i fyllan och villan. En
hycklande nästan skadeglad grannfru till Kal beklagar sorgen: - Sorgligt i alla fall att den hemska
spriten skulle ta hans liv. - Kal snäser: - Så fasen heller kärring. Det var
vattnet, det hemska vattnet. ------------------------------------------------------------ ** 269 ** En gammal förskräckt man kommer in
till läkaren och överlämnar en påse.
Doktorn tittar på innehållet och säger: - Jaha, minsann, ni har tydligen binnikemask. - Gudskelov, suckar gubben. Jag
trodde det var nervsystemet. ------------------------------------------------------------ ** 270 ** - Vem är den där mannen, som står och håller ett brinnande ljus framför
spegeln? - Det är en skotte som firar andra söndagen i advent. ------------------------------------------------------------ ** 271 ** Så var det grevinnan som lutade sig framåt till chauffören Rolls-Roysen
och sa: - Kör över stupet, James, jag önskar begå självmord! ------------------------------------------------------------ ** 272 ** I skolan hade fröken hängt upp en
bild på Jesusbarnet och Maria. Hon frågar klassen: - Var tror ni Josef är? - Han stod bakom kameran så klart, svarade en elev. ------------------------------------------------------------ ** 273 ** I en tingsal med många mål på listan
satt domaren och nickade till i
sommarvärmen mitt i ett mål om tjuvfiske. Under
tiden avverkas tjuvfisket och ett
faderskapsmål kommer upp. Domaren tillfrågas om sin åsikt i
fallet: - Jag anser att han bör förlora
redskapen. ------------------------------------------------------------ ** 274 ** - Jag har en gammal stol hemma som tillhört Karl XIV, säger Rune till
sin kompis. - Oj då, hur vet du det? Det står K J
på den. - I så fall har jag en stol som
tillhört Winston Churchill. ------------------------------------------------------------ ** 275 ** Doktor Fransson är en rätt knepig
person. Förra veckan besökte jag honom för en ren rutinundersökning och då sa han: - Hosta. Och jag hostade förstås. Varpå han upprepade: - Hosta. Och jag hostade. Sedan
tittade Fransson allvarligt på mig och sa: - Hur länge har ni haft den där
besvärliga hostan? ------------------------------------------------------------ ** 276 ** - Vad menar du med att Kalle är liten till växten? Du har väl aldrig sett honom. - Nej, men han låter så kort i
telefon. ------------------------------------------------------------ ** 277 ** Den jäktade chefen: - Var är min penna? - Den har ju chefen bakom örat. - Ja, men säg fort vilket öra. Jag
har bråttom. ------------------------------------------------------------ ** 278 ** - Det går framåt för mänskligheten.
Vi köper saker som vi inte behöver, till priser vi inte har råd med, eftersom
vi läser reklam som vi inte tror på ... ------------------------------------------------------------ ** 279 ** Hört på rättegång: - Var exakt befann du dej när du blev påkörd? - Framför bilen. ------------------------------------------------------------ ** 280 ** Lärarinnan besöker en sjukanmäld
elev. - Egentligen trodde jag att du
skolkade, men nu ser jag till min glädje att du verkligen är sjuk. ------------------------------------------------------------ ** 281 ** - Hur gick det till när ni körde på
honom? - Jag har inte kört på honom. Jag
stannade för att låta honom gå över gatan, då svimmade han! ------------------------------------------------------------ ** 282 ** Syster Lisa har vakat på sjukhuset
hos en svårt sjuk dam tillsammans med
patientens man. Denne stiger på morgonen på en buss för att åka hem. Då han i bussen
får syn på syster Lisa lyfter han artigt
på hatten och säger: - Tack för i natt! ------------------------------------------------------------ ** 283 ** - Jag ska be att få ett hekto korv. - Hemlagad eller Jämtlandskorv? - Vad är det för skillnad? - Jämtlandskorven gör vi själva, men den hemlagade får vi från en fabrik! ------------------------------------------------------------ ** 284 ** Olle, kan du säga vad ryggraden
består av frågar läraren. - Ryggraden består av en massa kotor.
På den översta sitter huvudet och på den nedersta sitter vi. ------------------------------------------------------------ ** 285 ** - Vet du varför svenskarna skickar
trasiga dockor till Norge? - Nej? - De blir stoppade i tullen? ------------------------------------------------------------ ** 286 ** - Vad såg den vidskeplige kocken? - Tecken i skyn. ------------------------------------------------------------ ** 287 ** Annons i en tidning: "Vill den herre som glömde sina
löständer på en bänk i badhuset i lördags vara vänlig att ringa hem till min fru och
förklara tandavtrycken". ------------------------------------------------------------ ** 288 ** Kyrkoherde Jansson går alltid sitt
bästa för att omvända samhällets syndare.
Som då han mötte Larsson, vilken som
vanligt var duktigt på fyllan. - Min gode Larsson, sa kyrkoherden,
det finns andra värden här i livet än
just spriten. - Jodå, kyrkoherden, sa Larsson, men
det är så att jag liksom har
specialiserat mig. ------------------------------------------------------------ ** 289 ** - Hur känns det att vara nygift? - Inget vidare! Jag får varken röka
eller dricka eller gå ut med kompisarna. - Men då blir du väl arg? - Nej, det får jag inte heller. ------------------------------------------------------------ ** 290 ** Turisten: - ér det ett lugnt ställe det här? Fiskaren: - Ja, det har det varit tills folk
började resa hit för att få det lugnt. ------------------------------------------------------------ ** 291 ** Hans och Greta lekte indianer och i stridens hetta föll bästa spegeln
till golvet och gick i tusen bitar. - Oj, sa Greta, det där betyder sju
års olycka. - Strunta i dom sju åren du, sa Hans.
Det är värre med dom närmaste fem
minuterna, för här kommer pappa! ------------------------------------------------------------ ** 292 ** Gumman har besök vid sjukbädden.
Efter en stund går frikyrkoprästen hem men församlingsprästen stannar kvar.
Gumman går upp ur sängen och undrar: - Jag får väl bjuda pastorn på en
sup. Jag ville faktiskt inte då han satt här
för han är ju liksom lite religiös. ------------------------------------------------------------ ** 293 ** Gamla Hulda blev tillfrågad om hon
inte tyckte att det var för mycket sex på
bio, och hon svarade. - Jag sätter mig alltid på första
bänk, och vad folk har för sig bakom mig det
bryr jag mig inte om. ------------------------------------------------------------ ** 294 ** Under en historielektion sa
lärarinnan med viss stolthet: - I England är drottningen lika hög
som kungen i Sverige. Peter funderar och räcker upp handen: - Då begriper jag inte hur engelsmän- nen kan spela kort. ------------------------------------------------------------ ** 295 ** Lille Klas hade skurit sig i foten på
rasten i skolan. Han fördes av en lärare till skoldoktorn som sa: - Var är du kyrkskriven? Den frågan fick lille Klas att rusa
på dörren och man fick inte tag på honom förrän
han hunnit hem. Läraren var deltagande och sa - Varför sprang du från doktorn? Han
skulle ju bara veta var du var kyrkskriven. - Kyrkskriven? sa Klas. Jag tyckte
han sa: "Var är kökskniven?" ------------------------------------------------------------ ** 296 ** McAndrew reste till Rom, tog in på
hotell och frågade receptionisten när
måltiderna serverades. - Frukost mellan sju och elva, lunch
mellan tolv och femton, och middag mellan
arton och tjugoett - è herregud, då blir det inte mycket
tid över för att titta på stan. ------------------------------------------------------------ ** 297 ** Det var på husförhörens tid och en
liten dalaförsamling stod i tur att
drabbas. - Vad menas med dagligt bröd? frågade prästen en av drängarna i byn. - Sill och potatis, sa drängen. - Nja, det vet jag inte om jag kan
nöja mig med, sa prästen. - Nej, sa drängen, men det får jag
göra ------------------------------------------------------------ ** 298 ** Magistern fyllde år. Och på morgonen stod hela klassen där och sjöng
"Ja må han leva ... " Magistern öppnade första paketet och blev alldeles överväldigad: en
helflaska fin whisky! Han mumlade rörd något om att det här var alldeles för mycket och det höll
han på med till dess han öppnat paket två och hittat 3 pappmuggar. ------------------------------------------------------------ ** 299 ** Sammankomst i Smålandsklubben. Någon undrar vem som hittar på alla dumma historier om smålänningar. Ingen vet, så de bestämmer sig för att ringa till en tidning och fråga. Då hörs en röst i församlingen: - Vem ska betala samtalet? ------------------------------------------------------------ ** 300 ** - Jag tycker du ska skilja dig från
Olle. Han behandlar ju dig så fruktansvärt
illa! - Nej, så farligt är det väl inte.
När jag var i åttonde månaden var han så rar. Han hjälpte mig att knyta skosnörena
varje morgon innan jag skulle bära ut tidningarna! ------------------------------------------------------------ ** 301 ** Kommunalrådet Svensson hade inbjudits
till en middag och var naturligtvis
hedersgäst och föremål för allt intresse. Varför
han alltså måste hålla tacktalet. Han
reste sig pompöst, blickade ut över
församlingen och sa: - Det har varit en underbar måltid.
Jag är faktiskt så mätt att om jag åt en
enda matbit till så skulle jag inte få fram ett
ord. Det var då man hörde från bordsändan: - Ge honom ett kex ...! ------------------------------------------------------------ ** 302*' Det unga paret var på väg till kyrkan
och bröllopet då de råkade ut för en trafikolycka. En olycka så allvarlig att de hamnade
hos Sankte Per. Där berättade de att de
varit på väg till bröllopet och att de
gärna ville bli gifta uppe i det nya paradiset. - Det ska vi fixa, sa Sankte Per. Men
ni får vänta lite. De väntade tålmodigt, men efter
tvåhundra år började de bli otåliga. Stegade
alltså i väg för att påminna Sankte Per om bröllopet och han sa: - Jag sa ju att ni måste lugna er.
Det har inte kommit upp någon präst än. ------------------------------------------------------------ ** 303 ** I sovrummet ligger hans fru i armarna
på en vilt främmande karl. Han rusar in
och sliter åt sig ett paraply som står
vid killens sida av sängen. Han knäcker paraplyet över knät och vrålar: - Jag hoppas att det regnar när du
går hem! ------------------------------------------------------------ ** 304 ** - Hur många människor bor det här i
byn? - Jag vet inte säkert men före
älgjakten var vi hundratjugosex personer. ------------------------------------------------------------ ** 305 ** Lilla Linda med bandage om handen
blir tillfrågad: - Vad har du gjort? - Rivit mig. - På vad då? - På en katt! ------------------------------------------------------------ ** 306 ** èr 1900 - en liten flicka: - Vad är silverbröllop? - Det är när man varit gift i 25 år. èr 1950 - en liten flicka: - Vad är silverbröllp? - Det var förr i världen, när man
varit gift i 25 år. Men så länge är människor
numera aldrig gifta. èr 2000 - en liten flicka: - Vad är silverbröllop? - Det är när man gifter sig för 25:e
gången. ------------------------------------------------------------ ** 307 ** - Det är väldigt vad du är långsam i
allting. Finns det ingenting du är snabb på? - Jo, jag blir väldigt fort trött! ------------------------------------------------------------ ** 308 ** Det sägs att folk häromkring bränner hemma. - Jaså, det kan jag inte förstå. - Har ni inte märkt någonting av det? - Nej inte alls. Jo, det förstås. Det
kom en granne häromdagen och frågade om han fick låna lite jäst. - Hur mycket då? - - Vad sa ni då? - Sa och sa, det är klart han fick
låna. ------------------------------------------------------------ ** 309 ** - Människans tunga sitter bara några centimeter från hjärnan, men när man
hör vissa politiker tala verkar avståndet
vara flera mil. ------------------------------------------------------------ ** 310 ** - Vet du vad man kallar en snygg tjej
i Norge? - Turist! ------------------------------------------------------------ ** 311 ** Gangstern förärade sin älskade en minkpäls. - èh, vad den är ljuvlig Joel,
kuttrade hon. Den kostar säkert fem år. ------------------------------------------------------------ ** 312 ** I går pratade min fru en timme om en
sak som hon påstod gjorde henne stum! ------------------------------------------------------------ ** 313 ** Läraren. - Om eleverna längst bak kunde vara
lika tysta som de som läser serietidningar
i de mellersta bänkarna, då kunde kanske eleverna längst fram få sova i fred! ------------------------------------------------------------ ** 314 ** Det var killen som ville slippa
lumpen. Han förklarade för psykologen att han var Napoleon. Och genast låste psykologen dörren, kastade sig om halsen på
killen och presenterade sig som JosÇphine. ------------------------------------------------------------ ** 315 ** - Nå, Sven, om någon slår dig på den vänstra kinden vad gör du då? - ér det kristendom eller är det på
riktigt? ------------------------------------------------------------ ** 316 ** Pettersson har skadat handen och på sjukin-tyget har doktorn skrivit
"Vistas ute". Vid återbesöket blir han sjukskriven
en vecka till. Pettersson vädjar till doktorn: - Jo, nu när jag är bättre, kan jag
få vistas inne åtminstone på nätterna? ------------------------------------------------------------ ** 317 ** - Det påstås att rökning sätter ner
potensen. - Jasså, då förstår jag varför dom
varnar folk att röka i sängen. ------------------------------------------------------------ ** 318 ** - Hur går klockan du fick som pris i sprinterklubben? - Fintfint! Den gör en timme på femti minutter. ------------------------------------------------------------ ** 319 ** Fänriken: - Och när 87:an svarar mig ska 87:an
säga "Ja, fänrik!" 87:an (något döv): - Ja, Henrik! ------------------------------------------------------------ ** 320 ** - På Gotland har det alltid funnits
duktigt folk. - Ja, där har dom verkligen Slite. ------------------------------------------------------------ ** 321 ** En självsäker ung revolverman stod
inne på saloonen och skrävlade om sina eskapader. Det var dock ingen som ägnade honom något intresse, så han traskade ut.
Efter några sekunder stormade han in igen och slog upp saloodörrarna med en
smäll. - Vad är det för avskum som har målat
en gul rand tvärsöver baken på min häst? - Det var jag som gjorde det, sa en
kraftig pälsjägare på närmare två meter.
Hurså? Den högljudde bråkmakaren betraktade bjässen framför sig. - Jag ville bara tala om att det
första lagret är torrt nu. ------------------------------------------------------------ ** 322 ** Mannen stod i bara nattskjortan och
släppte upp rullgardinen. Olyckligtvis råkade snodden fastna i skjortan så den
drogs upp till hakan. Den närsynta damen i fönstret mitt
emot sa: - Vilken ståtlig kaktus! Den skulle
man ha ett skott av. ------------------------------------------------------------ ** 323 ** Sergeanten till kaptenen: - Jag är faktiskt lite orolig för
67:an. - Varför det? - Jo, varje gång vi har haft
skjutövning torkar han av fingeravtrycken. ------------------------------------------------------------ ** 324 ** - Det blir fyra kronor för bullen. - ér det moms på den också? - Nej, den är inbakad. ------------------------------------------------------------ ** 325 ** - Vad är det här för kranium? frågade turisten på ett museum i Paris. - Det är Napoleons. - Och det här lilla då? - Det är Napoleon som liten. ------------------------------------------------------------ ** 326 ** - I går så råkade jag faktiskt svälja
mitt armbandsur. - Hur gick det då? - Tick, tack fint. ------------------------------------------------------------ ** 327 ** - Gösta, aldrig har jag fått en
blomma av dej, eller en ask choklad eller
någonting... så nu har jag fått nog av dej! ------------------------------------------------------------ ** 328 ** - Var är din man, Anna-Karin? - Hemma med sin fyrbenta vän. - Har ni köpt hund? - Nej, jag syftar på soffan. ------------------------------------------------------------ ** 329 ** Tankfulle Nilsson funderade vid
fönstret: - Konstigt väder, ibland duggregnar
det inte ett dugg. ------------------------------------------------------------ ** 330 ** Två små flickor promenerar med sina dockvagnar: - Ammar du dina barn själv? - Nej, det gör min man! ------------------------------------------------------------ ** 331 ** Två isbjörnar vandrar i öknen. Den ene: - Värst vad här måste ha varit halt. - Hurså? - Så mycket som de sandat! ------------------------------------------------------------ ** 332 ** Tre smågrabbar satt och pratade om
vem som hade kortast pappa. - Min kan stå rak under ett bord, sa
den första. - Det var väl inget, sa den andra.
Min kan stå rak under en stol. När det var den tredjes tur, satt han
och grät. - Jag har ingen pappa. Han ramlade
ner från stegen och slog ihjäl sig när han
skulle plocka jordgubbar. ------------------------------------------------------------ ** 333 ** En frånskild fru med åtta barn var på
jakt efter en lägenhet. Men husägarna
tyckte åtta barn var i mesta laget, så hon
fick nobben på vartenda ställe. En morgon
hade hon fått nog och sa till sex av
barnen: - Gå ner och lek på kyrkogården, ni
sex! Själv tog hon med sig de två
resterande barnen och uppsökte en hyresvärd, som sa: - Hur många barn har ni? - De här två, sa modern, och så har
jag sex på kyrkogården. (Hon fick lägenheten). ------------------------------------------------------------ ** 334 ** Pastorn fick brev från kyrkvaktmästaren: - Sorgligt nog dog min fru i natt.
Jag undrar om pastorn kan skaffa en ersättare åt
mig i fjorton dagar? ------------------------------------------------------------ ** 335 ** Det var vid Vasaloppsmålet i Mora.
När ett 100-tal åkare kommit i mål vände sig
en stockholmare till en mas och frågade. - Vet du när andra åket går? ------------------------------------------------------------ ** 336 ** Ett par sommarstugegrannar träffas på bryggan en morgon. - Vad gör du? - Mal kaffe. - Men varför sitter du nere vid sjön? - Det ska vara bryggmalet. ------------------------------------------------------------ ** 337 ** - Vet du Sven varför man sover så
dåligt på Filippinerna? - Nej. - Därför att där ligger Manilla. ------------------------------------------------------------ ** 338 ** - Du måste hjälpa mej med det här
korsordet Allan. Kan du säga en stad på
"S"? - Eskilstuna. ------------------------------------------------------------ ** 339 ** Länsman utreder ett slagsmål. - Nå, Karlsson, hur kunde ni slå till
Jönsson utan att han slagit till er? - Jo, jag förstod vartåt det lutade
när han stoppade sina löständer i fickan. ------------------------------------------------------------ ** 340 ** Läraren trött: - Lisa, lyssnar du aldrig till
samvetet? - Nä, vilken kanal är det? ------------------------------------------------------------ ** 341 ** En bil har kolliderat med en
hästskjuts. Polisen ger den svårt skadade ett nådaskott. Sen vänder han sig till kusken: - ér ni också skadad? - Kusken, som darrar i hela kroppen,
stönar: - Nej, nej. Jag har aldrig mått
bättre i hela mitt liv! ------------------------------------------------------------ ** 342 ** Vid internationella skidtävlingar i
Norge kom bäste norrman på femte plats. En Oslotidningen skrev då denna
rubrik dagen efter: - Det behövs fyra utlänningar för att
slå en norrman. ------------------------------------------------------------ ** 343 ** Ena ballongen till den andra i öknen: - Akta dig för kaktusen. - Vilken kaktussssss... ------------------------------------------------------------ ** 344 ** - Varför sitter du alltid på första
bänk på bio? - Jag vill se filmen först. ------------------------------------------------------------ ** 345 ** Anders hade fyllt 50. När man satt
vid kaffe- bordet frågade någon: - Du, Anders, som varit smed och är
väldigt stark, du har väl ändå aldrig skadat
någon? - Nä, sa Anders, var de' nån som var oppkäftig tog jag han i midjan å hiva
opp han i luften. Sen gick jag - så han
fick skada sig själv när han landa! ------------------------------------------------------------ ** 346 ** Två gubbar stod vid en vägkant. En
lastbil fulllastad med grästuvor körde förbi. - Så där ska jag minsann också göra
nästa gång, sa den ene. - Göra vadå? - Skicka bort gräsmattan på klippning. ------------------------------------------------------------ ** 347 ** När plommonträden blommar tänker jag alltid på dig. - Manar du verkligen det, Magnus? - Ja, Katrin. ------------------------------------------------------------ ** 348 ** En präst och en busschaufför kom upp
till Sankte Per började fundera över vem
av dom han skulle släppa in. Efter en
stund beslöt han sig för busschauffören ...
Prästen protesterade högt och ljudligt och
undrade varför inte han blev insläppt. Då svarade Sankte Per: När du
predikar somnar folk, men när han kör ber dom
till Gud. ------------------------------------------------------------ ** 349 ** Två påstrukna killar ramlar ut från
Stora Hotellet och sätter sig i en taxi. - Kör till Stora Hotellet, säger den
ene killen. - Jamen vi är ju där, säger
chauffören. Killarna ger honom en tia och säger: - Kör inte så fort nästa gång. ------------------------------------------------------------ ** 350 ** Herr Svensson har blivit överkörd av
en ångvält. Nu ligger han på kirurgiska avdelningen -- salarna 20-22 ... ------------------------------------------------------------ ** 351 ** En journalist med sinne för nyheter
fann en dag en död sill vid kanalen. Dagen
efter kunde man läsa följande på löpsedeln: "Känd kanalsimmare funnen
död". ------------------------------------------------------------ ** 352 ** Det har öst ner hela helgen och fotbollsplanen liknade mest ett vattendrag. Men trots spelarnas protester krävde domaren att matchen skulle spelas. - Allright, sa den ene lagkaptenen.
Vi spelar, men då ska vi spela motströms
i första halvlek. ------------------------------------------------------------ ** 353 ** Bellman, en tysk och en norrman
tävlade om vems tåg som var snabbast. Tyskens gick så fort att passagerarna måste ha säkerhetsbälten och
norrmannens så fort att man var tvungen att
skruva fast borden. Men Bellmans tåg var så snabbt att
man måste spika fast målarfärgen. ------------------------------------------------------------ ** 354 ** Tåget pustade i gång. Det ökade
farten och började glida bort från
perrongen. Sven kom kutande med en resväska i ena handen och rocken i den andra. Hans sprang efter tåget en bit, men det
var för sent. Han hann inte. Pustande stod han och stirrade efter
det bort-flyende tåget, när en medlem av stationsper-sonalen dök upp. - Missade ni tåget? - Nää, sa Sven flämtande. Jag bara
jagade ut det från stationen. ------------------------------------------------------------ ** 355 ** Lille Olof går på det nytvättade
golvet med sina smustiga skor. Mamma ropar: - Var kommer dom där fotspåren ifrån? - Jag vet inte. De har förföljt mig
hela vägen! ------------------------------------------------------------ ** 356 ** Fröken Svensson på sin första semesterresa: - Säg mig, reseledarn, vad är det för
träd? - Det är ett fikonträd! - Oj då, jag trodde bladen var mycket
större! ------------------------------------------------------------ ** 357 ** En äldre kvinna som gjorde sin första flygresa lade märke till att en man
på andra sidan mittgången hela tiden fixerade
motorn utanför fönstret. Efter en stund rörde hon vid hans
axel och sa: - Om ni vill resa på er och sträcka
på benen ska jag bevaka motorn åt er. ------------------------------------------------------------ ** 358 ** Ett lyftfärdigt spaningsplan väntade
på piloten. När han kom dunkade han
näven i flygkroppen för att kolla plåtarna
satt fast. Den unge man som skulle följa
med frågade nervöst navigatören: - Varför gör han så? - Han har glömt sina glasögon igen.
Han letar efter dörren. ------------------------------------------------------------ ** 359 ** Tre tonårstjejer sitter och snackar
om sina föräldrars reaktion när deras döttrar
nu blivit vuxna. - Min farsa har gett mig en bikini. - Min farsa har gett mig egen
dörrnyckel. - Min farsa har gett mig egen
telefonräkning. ------------------------------------------------------------ ** 360 ** En amerikansk affärsman träffade en engelsk lord. - Får jag bjuda på en cigarrett? - Nej tack, sa lorden. Jag har rökt
en gång. Det var hemskt och jag gör inte om det. - Men en drink då? - Nej tack. Jag drack en sådan en
gång. Den smakade förfärligt. Så det gör
jag inte om. Men jag kanske i stället får
presentera min son här ... - Enda barnet, förmodar jag. ------------------------------------------------------------ ** 361 ** - Jag läste att TV-chefen varit i
Amerika. - Sam Nilsson? - Nä, han tog flyget. ------------------------------------------------------------ ** 362 ** Lagerförmannen spände ögonen i
Karlsson: - Sa du inte att du arbetade för två,
när du anställdes? - Jovisst - jag arbetar för min fru
och mig ... ------------------------------------------------------------ ** 363 ** Fyraåriga Ulla var ensam på sitt rum
en kväll när hennes treårige bror knackade på dörren. - Släpp in mig, sa han. - Nej, det går inte, sa hon. Jag har
mitt nattlinne på mig och mamma har sagt
att små flickor inte skall visa sig för
pojkar när de har sitt nattlinne på sig ... Brodern tänkte en stund och var på
väg därifrån när systern ropade: - Nu kan du komma in. Jag har tagit
av mig det. ------------------------------------------------------------ ** 364 ** Chefen irriterat till sin gäspande
kamrer: - Somliga människor behöver bara fyra timmars sömn per natt och är pigga
ändå. - Ja, chefen, jag vet. Vi har en sådan
där hemma. Han är två månader gammal. ------------------------------------------------------------ ** 365 ** Lille Per-Olof kommer in i
handelsboden och räcker fram en liten hink. - Jag ska be att få sirap för en
krona tack! Handlaren fyller på och säger: - Var har du kronan då? - Den ligger i pytsen. ------------------------------------------------------------ ** 366 ** - Hur hade du det på semestern i
Venedig? - Inget vidare, varenda gata var översvämmad. ------------------------------------------------------------ ** 367 ** Börje fördes till sjukhuset för att
operera blindtarmen. När han gjordes i
ordning frågade hans mamma om dom hade någon frisör i närheten. - Frisör, varför det? frågade
sköterskan. - Jo, jag tänkte att man borde passa
på att klippa honom medan han är sövd. ------------------------------------------------------------ ** 368 ** Två män sov över på ett hotell. Nästa morgon frågar den ene: - Har du sovit gott i natt? - Nää! - Varför inte det? - Jag hade en död loppa i sängen! - Men det gjorde väl ingenting? - Nej, egentligen inte, men det kom
tretusen andra till begravningen!!!! ------------------------------------------------------------ ** 369 ** Domaren: - Nå, hur gjorde ni brännvinet? - Jag hade socker och vatten. - Hade ni ingen jäst? - Oh nä, jag drack ensam. ------------------------------------------------------------ ** 370 ** Erik har fått nya fina byxor med
pressveck. Mamma: - Dom här byxorna är så fina att du
bara får ha dem när du går bort? - Men vad ska jag ha då jag går hem,
då? ------------------------------------------------------------ ** 371 ** Bergsprängare Karlsson var i
berättartagen: - Vi skulle spränga. De var laddat å
basen hade tänt. Då kom vi att tänka på att
vi skulle täcka med någe. Det fanns
inget, så vi haka av dörrarna på lagårnintill å la på. Sen ställde vi oss ovanpå allihop,
för springa de hann vi inte. è så smäll
de! - Hur i all sin dar gick det då? - Tja, när vi kom ner var det
kaffedags! ------------------------------------------------------------ ** 372 ** - Jag vill tala med herr èhman. - Vilken? Det finns två bröder èhman. - Den som har en syster i Arboga! ------------------------------------------------------------ ** 373 ** Besökaren ville aldrig gå hem. Till
slut började värden leka med hunden. - Kan han några konster? - Ja, om jag visslar hämtar han
hatten åt er! ------------------------------------------------------------ ** 374 ** - Sven, hur går det för barn som
ljuger? - Dom får åka för halva priset. ------------------------------------------------------------ ** 375 ** Den unge uppfinnaren demonstrerade
sitt stora verk - och en personvåg som kunde säga vikten i stället för att lämna
en lapp. Kunden, en ovanligt kraftig fabrikör,
äntrade vågen och utropade: - Nu ska vi höra vad jag väger. - En i taget, om jag får be! sa
vågen. ------------------------------------------------------------ ** 376 ** - Varför blev regementsläkaren så arg
på dig? - Ingen aning! Jag bara frågade vad
han gjorde i det civila. ------------------------------------------------------------ ** 377 ** - Vet du vad det är för skillnad på
en myra, en elefant och en potta? - Nej, det vet jag inte. - Jo, om elefanten sätter sig på
myran så dör myran, men om myran sätter sig på elefanten så dör inte elefanten. - Jaha, men pottan då? - Den ska du skita i. ------------------------------------------------------------ ** 378 ** - I dag tog Antonsson tillbaka
anmälan om att hans fru försvunnit. - Har hon kommit tillbaka? - Nej, men han har tänkt över saken. ------------------------------------------------------------ ** 379 ** - Det är märkligt, bara en dag efter
att Algot hade börjat på pappersbruket så fick
han påssjuka. ------------------------------------------------------------ ** 380 ** - Min farsa åker från Stockholm till Södertälje på en kvart i våran nya
sportbil. - Ha, ha, skrattade den andre. Min
pappa slutar jobba klockan fyra, men är
hemma klockan tre! ------------------------------------------------------------ ** 381 ** Pastorn har legat sjuk. När han efter
en tid tillfrisknade tyckte
kyrkovaktmästaren att församlingsborna skulle få reda på
det. Därför satte han upp följande anslag
på kyrkdörren: "Gud är god, pastorn är
bättre". ------------------------------------------------------------ ** 382 ** Fru Olsson är verkligen högfärdig. I
våras kom hon rusande från swimmingpoolen
och skrek: - Hjälp, hjälp! Min son som är
assistent till en av våra förnämsta hjärnkirurger, och
som själv ska doktorera redan i höst,
håller på att drunkna! ------------------------------------------------------------ ** 383 ** En ung fänrik noterar att hans gamla överste inte klarar att hälla i
grogglaset utan att darra på handen. Vanvördigt utbrister han: - Nämen darrar översten? - Ja, det gör jag. Men du kan ge dig
fan på att det inte är av rädsla! ------------------------------------------------------------ ** 384 ** En häst och en ryttare kom i
sporrsträck in i baren: - En spann starköl, frustade hästen. Mannen bakom disken hällde upp och vände sig till ryttaren: - Och vad vill min herre ha? Hästen: - ènej! Han ska inget ha, han kör. ------------------------------------------------------------ ** 385 ** - De här järntabletterna jag fick av
doktorn är nog för starka. - Hur så? - Jag kommer inte genom säkerhetskontrollen på flygplatsen. ------------------------------------------------------------ ** 386 ** Läraren: - Fortsätter ni smälla med bänklocken
så där så tänker jag inte lägga fingrarna
emellan ... ------------------------------------------------------------ ** 387 ** En kopp och ett tefat skulle simma i
kapp. Tefatet vann. - Inte så underligt sa koppen, jag
fick ju vatten i örat hela tiden! ------------------------------------------------------------ ** 388 ** - Hur länge har du jagat elefanter? - Bara ett par dagar. Jag kom
egentligen hit för att jaga fjärilar, men så tappade
jag glasögonen ...! ------------------------------------------------------------ ** 389 ** - Farsan, skulle man kunna få en tia
till glass utan det där vanliga snacket om krisen på trettitalet? ------------------------------------------------------------ ** 390 ** Han: - Varför knäpper du inte din kappa
Greta, det blåser ju så kallt? Hon: - ér du tokig? Då kan ju inte
grannfrun se att den är pälsfodrad! ------------------------------------------------------------ ** 391 ** Den beläste danskavaljeren efter en
längre tystnad: - Vad tycker fröken om Kipling? Flickan något tveksamt: - Jag vet faktiskt inte jag kiplar
inte. ------------------------------------------------------------ ** 392 ** Killen till tjejen på dansgolvet: - Jag springer en mil varje dag. - Bra, då är du minst sju mil
härifrån nästa lördag. ------------------------------------------------------------ ** 393 ** Polisen: - Ni har kört fört fort. Men än timmen. Bilisten: - Omöjligt. Jag har ju bara varit ute
en halv-timme! ------------------------------------------------------------ ** 394 ** Hos doktorn, - Jag biter mig jämt i örat. - Hur kan du det? ôrat sitter ju så
högt upp. - Jag står på en stol. ------------------------------------------------------------ ** 395 ** - Vet du vad norrmännen gjorde när de utökade sin fiskegräns? - Nää ... - Köpte längre metspön! ------------------------------------------------------------ ** 396 ** - Hur vet du att vår nye chef är liten? Du har ju aldrig sett honom. - Nej, men han lät så kort i telefon. ------------------------------------------------------------ ** 397 ** - Var har du lärt dig dansa cha-cha
så bra? - Jag hade en cykel med lös sadel! ------------------------------------------------------------ ** 398 ** - Vilken hög säng du har köpt åt
lille Ola. - Ja, annars hör vi inte när han
ramlar i golvet. ------------------------------------------------------------ ** 399 ** Trötta frun: - Här går man och städar och skurar och tvättar! Till sist stryker man väl
med! ------------------------------------------------------------ ** 400 ** En man hade avlidit och hamnat i
nästa tillvaro. Av någon anledning ansågs
han inte färdig med jordelivet, utan
skickades tillbaks. Efter en tid träffade han biskop
Gärtner i Göteborg, som frågade om mannen
träffat Gud. - Jodå! - Hade han långt vitt skägg? - Nä, hon var svart! ------------------------------------------------------------ ** 401 ** Skotten körde in på en bensinstation
och bad att få köpa en deciliter bensin. Servicemannen: - Ska jag nysa i
däcken också? ------------------------------------------------------------ ** 402 ** - Godkväll far! För tio år sen
skickade du ut mej för att hämta in en korg ved. Då
rymde jag till Amerika och där har jag
klarat mej bra, men nu har jag kommit hem för
att hälsa på. - Hm, men var har du veden, din
slarver? ------------------------------------------------------------ ** 403 ** Det var dans i bygdegården. Linus var
nog en smula på sniskan när han dristade
sig att bjuda upp en panelhöna. - Usch, nej. Ni luktar ju konjak. - Dä ä te å känne igen sortera! ------------------------------------------------------------ ** 404 ** Den amerikanske turisten lyfter upp
en melon: - ér det här de största äpplen ni
har? Expediten i fruktaffären: - Var snäll och rör inte vindruvorna! ------------------------------------------------------------ ** 405 ** - Jag tycker jag ser ut som en
gangster, säger Evert när han provar en kostym framför spegeln i herrekiperingen. - Ja, men det kan ingen kostym göra
något åt, säger expediten. ------------------------------------------------------------ ** 406 ** Magistern tyckte att lille Per
verkade lite drömmande under lektionen, så han frågade: - Nå, Per, har du lärt dig något
under lektionen? - Nä, sa Per, jag har mest suttit och
hört på magistern! ------------------------------------------------------------ ** 407 ** - Vad tycker du om min nya målning?
Jag kallar den "Jordbävningen". - Ja, den är verkligen en katastrof! ------------------------------------------------------------ ** 408 ** En bonde hade en sugga och ville
gärna ha smågrisar. En av grannarna hade en
galt, och bonden lyfte upp suggan i skottkärran och körde henne dit. Det blev kärlek mellan de båda
grisarna, och sen körde bonden hem sin sugga
igen. Men inte skulle hon ha några
smågrisar inte. Tre gånger var han över till
grannen med suggan och en morgon sa han till
sin fru: - Har du sett om det har hänt nånting
med henne? - Nej, sa frun och tittade ut genom
fönstret. Men hon har klivit upp i skottkärran,
ser jag. ------------------------------------------------------------ ** 409 ** - Du skulle ha tryckt ner honom i
skorna. - Jovisst, men han kom smygande i trumplästen. ------------------------------------------------------------ ** 410 ** En tursit på väg upp i Eiffeltornet
frågar hisspojken: - Kastar sig folk ofta ner härifrån? - Nej, monsieur, bara en gång. ------------------------------------------------------------ ** 411 ** Kaptenen instruerade de nya fallskärmsrekryter-na inför det första hoppet: - Ni räknar till tre innan ni drar i
snöret. Skulle ingenting hända så säger ni
långsamt "Sitting Bull" och drar
sedan i snöret till reservfallskärmen. Alla hoppade, men 86 Perssons skärm vecklade inte ut sig. Han sussade förbi sina kompisar och
skrek: - Fort grabbar ... vad hette den där
jäkla indianen??? ------------------------------------------------------------ ** 412 ** Ni klagar över tjällossning och
dåliga vägar, sa chaufför Söderholm i Nordingrå. Men
då skulle ni ha varit med våren 1922. Jag kom körande från Kramfors med min gamla Ford när jag plötsligt fick se
ett manshuvud sticka upp ur lervällingen. - Ska ni åka med en bit? frågade jag. - Nej tack, sa huvudet. Jag sitter
till häst. ------------------------------------------------------------ ** 413 ** En stockholmare som turistade i
Norrbotten började prata med en ortsbo: - Här har ni ren luft. - Jo! - Så ni har god hälsa och lever
länge? - Jo, här dör vi sällan. När vi
skulle inviga nya kyrkogården måste vi skjuta en
turist. ------------------------------------------------------------ ** 414 ** Tandläkaren hajar till när han ser
vem som satt sig i behandlingsstolen, men
harklar sig och säger lugnt: - Och så gapar vi lika duktigt som på
F 8 för sju år sen, kapten. ------------------------------------------------------------ ** 415 ** - När jag gick ut från restaurangen i
går så tittade hovmästaren på mig som om jag
inte hade betalt. - Vad gjorde du då? - Jag tittade tillbaka som om jag
hade betalat! ------------------------------------------------------------ ** 416 ** I uraffären: - Jo, jag undrar om det går att få
min klocka lagad? - Har ni beställt tid?... ------------------------------------------------------------ ** 417 ** En turist i Oslo går fram till två
poliser och frågar på engelska efter en
gatuadress. De båda poliserna begriper ingenting.
Turisten frågar samma sak på tyska och på
franska, men det ger inget resultat, så han
går sin väg. Poliserna tittar på varandra och den
ene säger: - Tja, man kanske skulle ta och
studera lite språk i alla fall. - éh, säger den andre. Titta bara på
den där turisten. Han kunde tre språk ...
Inte hade han någon nytta av det ... ------------------------------------------------------------ ** 418 ** - Ni menar inte att boven kom undan? Spärrade ni inte utgångarna som jag
sa? - Jo konstapeln, men han måste ha
tagit en av ingångarna. ------------------------------------------------------------ ** 419 ** Mamma skulle trösta sin grabb inför
hans första tandläkarbesök. - Du behöver inte vara rädd. Bit ihop
bara. ------------------------------------------------------------ ** 420 ** Majoren till Bom. - Kan Bom simma? - Ja, majorn. - Bra, var har ni lärt er det? - I vattnet, majorn. ------------------------------------------------------------ ** 421 ** - Vet du vad som hände med den
stackars norrmanen som skulle kratta löv? - Nej. - Han ramlade ner från trädet. ------------------------------------------------------------ ** 422 ** - élskling, i dag så har jag hittat
en så underbar klänning. - Så bra, för vi har inte råd att
köpa någon. ------------------------------------------------------------ ** 423 ** I går blev det fel på våran video, så
jag pratade med min fru i stället. Hon är
faktiskt en trevlig människa! ------------------------------------------------------------ ** 424 ** - Du Sven, vet du vad en komet är? - En stjärna med svans. - Kan du namnet på någon? Lille Sven tänker en kort stund och
svarar: - Musse Pigg. ------------------------------------------------------------ ** 425 ** Efter upprepade försök att få en kund
att betala skrev fordringsägaren
följande: - Min herre, eftersom min sekreterare
är en dam kan hon inte skriva ner visa
vissa diktamen och eftersom jag är en gentleman vägrar jag att anväda vissa starka ord. Men eftersom du varken är
dam eller gentleman så förstår du säkert
vad jag menar! ------------------------------------------------------------ ** 426 ** - Oskar överdriver det där med vapenvägran. Nu vill han inte ens ha
en sparbossa! ------------------------------------------------------------ ** 427 ** En taxeringsintendent hade blivit
påkörd av en bil då han promenerade till jobbet
en morgon. Han blev medvetslös och när
han vaknade upp igen frågade polisen: - Så ni vem som körde bilen? - Nej, sa taxeringsintendenten eftertänksamt, men jag skulle nog
känna igen skrattet! ------------------------------------------------------------ ** 428 ** Frun kom hem från frisan och maken frågade: - Var har du lagt håret? - Herregud, fick jag inte det med
mig? ------------------------------------------------------------ ** 429 ** - Vad menar ni med att er hund är
formad av dagens samhälle, mäklare Engström? - Jo, i fredags var det loppcirkus
här i Arvika och Karo stal hela föreställningen. ------------------------------------------------------------ ** 430 ** - Det är första gången du har löst
alla hemtalen rätt, John. Hur kan det komma sig? - Pappa hade inte tid att hjälpa mig. ------------------------------------------------------------ ** 431 ** Den vackra Smålandsfrun hade farit på semester till Stockholm. Efter tre
dagar skrev hon till sin älskade man och
bad om pengar bl a till ett läkarbesök.
Maken telegraferade tillbaks: "Har tyvärr inga pengar pengar.
Sänder tusen kyssar" Svarstelegram från den vackra frun: "Jag behöver inga pengar.
Läkaren nöjd med kyssarna". ------------------------------------------------------------ ** 432 ** Smålänngen visar sin biljett för
konduktören på tåget från Nässjö. - På den här biljetten kan jag åka så
långt jag vill. - Det kan du visst inte, säger
konduktören vresigt. Ni kan bara åka till Kalmar. - Ja, men det är ju dit jag vill. ------------------------------------------------------------ ** 433 ** - Hörde du om den gumman i Småland
som hittade en krona. Hon tippade en rad
och vann 100 000 kronor. - Vilken tur! - Ja, tänk att hitta en krona i
Småland! ------------------------------------------------------------ ** 434 ** Fru Nilsson satt satt med sina
väninnor den första april vid kaffebordet när plötsligt hennes lilla dotter kom inrusande: - Mamma hembiträdet ligger med en främmande karl i sängen. Det blev dödstyst och fru Nilsson
störtar mot dörren. Då klappar den lilla
händerna: - April, april. Det var ingen
främmande karl. Det är bara pappa. ------------------------------------------------------------ ** 435 ** - Min kompis Arne har det inte lätt
med sin fru. - Hurså? - När han vill gå ut så spelar hon
sårad och när han stannar hemma så spelar hon piano! ------------------------------------------------------------ ** 436 ** Bilhandlare Fröberg blev förälskad i
en dansös i en revybalett. Han
uppvaktade henne på alla sätt och vis. Men han var en försiktig herre, innan han
friade begärde han upplysning om henne genom en detektivbyrå. En vecka senare fick han detta svar: - Om fröken Nordlander finns det
inget annat än gott att säga med undantaget
att hon under den senaste tiden har setts i sällskap med en bilhandlare
med tvivelaktigt rykte. ------------------------------------------------------------ ** 437 ** Fröken, i en skolklass i Piteå,
frågade eleverna vad de skulle bli när de
blev stora. Lilla Eva svarade: - Får ji bröst ska ji bli mamma. Får
ji inge bröst ska ji bli lärarinna. ------------------------------------------------------------ ** 438 ** Guiden pekar på ett minnesmärke,
modell mindre. - Just här stupade den berömde krigshjälten. En pigg dam utbrast: - Förvånar mig inte ett dugg. Jag
höll själv på att snubbla över den lömska stenbumlingen. ------------------------------------------------------------ ** 439 ** Fröken: - För hundra år sedan fanns det både
björn och varg här. Pelle: - Då var väl fröken rädd?! ------------------------------------------------------------ ** 440 ** En mycket söt ung dam skulle köpa ett klänningstyg. En mycket flirtig ung
man expedierade vid textildisken. - Hur mycket kostar det här randiga
tyget? undrade flickan. - En kyss per per meter, svarade
mannen. - Då ska jag be att få fyra meter, sa
flickan. Den unge mannen mätte, klippte och
gjorde ett mycket fint paket. - Tack så mycket, sa flickan. Då
kommer farmor in och betalar i morgon. ------------------------------------------------------------ ** 441 ** Det är på grund av dej som jag vill
skiljas från Evy, sa Gösta till sin svärmor. - Men Gösta då sa svärmodern och rodnade. - Det kommer ju så plötsligt. ------------------------------------------------------------ ** 442 ** - Har ni haft någon minnesförlust
sedan ni var här sist? - Har jag varit här förut ...? ------------------------------------------------------------ ** 443 ** - Hur märker man att det varit en
moderat i kylskåpet? - Det vet jag inte. - Jo, facken är borta. ------------------------------------------------------------ ** 444 ** - Jag skulle vilja ha en slips som
matchar färgen på mina ögon. - Jag är ledsen, min herre, men vi
har ingenting som går i blodsprängt för närvarande. ------------------------------------------------------------ ** 445 ** - En så konstig ko! utbrast den gamla damen från Stockholm. Varför har den inga horn? - Tja, sa bonden. Det kan finnas
många orsaker till att en ko saknar horn.
En del tar vi bort hornen på, andra byter själva
sina och vissa kor får aldrig horn. Anledningen till att denna ko inte
har några horn torde vara att det inte är en ko
utan en häst! ------------------------------------------------------------ ** 446 ** Den gamle sjömannen drog sig till
minnes: - Det var en fruktansvärt storm, jag
har aldrig varit med om dess like. Efter ett dygns kamp gick fartyget
förlorat. Som ende överlevande kämpade jag stim av hajar, ingen mindre än fem meter.
De anföll, så jag var tvungen att
klättra upp i ett träd. - I ett träd? Mitt ute på Atlanten? - Ja, vad skulle jag göra? ------------------------------------------------------------ ** 447 ** - Här är luften så hälsosam att ingen
har dött på flera år! I Samma ögonblick procession komma förbi. - Och vad är det här då? undrade främlingen. - De begraver dödgrävaren. Han har
dött av svält! ------------------------------------------------------------ ** 448 ** En rik godsägare hade en son utom äktenska-pet som nu blivit så stor
att sista underhållsbidraget skulle utbetalas. Modern skickar sonen att hämta
bidraget. När godsägaren överlämnar pengarna
säger han: - Hälsa din mor, att nu är jag inte
far till dig längre. Pojken gick hem till modern, men
återvände efter en stund med följande hälsning: - Jag skulle hälsa från mor att det
har du aldrig varit. ------------------------------------------------------------ ** 449 ** Ni kommer försent, sa personalchefen
till den arbetsökande fröken Dahlgren. Samtidigt tittade han på fotografiet
som medföljde platsansökan. - Så ni menar att jag skulle ha varit
här när fotografiet togs. ------------------------------------------------------------ ** 450 ** En norrman kom in i en musikaffär,
tittade sig omkring en stund och sa: - Jag skulle vilja ha den där röda
trumpeten och dragspelet som hänger på väggen. - Tyvärr, sa affärsinnehavaren. - Varför inte det? - Brandsprutan säljer jag inte, och
elementet sitter fast i väggen. ------------------------------------------------------------ ** 451 ** ôversten besökte ett fältsjukhus
under beredskapsåren. Han stannade vid en
av sängarna och undrade vad det var för
fel på soldaten. - Tyfus, överste blev svaret. - Usch, en fruktansvärd sjukdom, sa översten. Jag har själv haft den.
Antingen dör man eller också blir man tokig. ------------------------------------------------------------ ** 452 ** Sixten i Enbärstorpet hade varit på pingstmöte och blivit frälst. Därpå
skulle följa helkroppsdop. Men det var mitt
i vintern, så pastorn tog med sig
Sixten och två hantlangare ut på bysjöns is. En
vak höggs upp. Hantlangarna doppade ner Sixten och hivade upp honom på isen. - Var det kallt? frågade prästen. - Nä, dä vva sså hähärligt, såå ... - Stoppa ner honom igen, han ljuger
än! ------------------------------------------------------------ ** 453 ** En norsk tidning har korsord en bil
som första pris samt utlandsresor som
andra pris. Under tävlingens regler kan man läsa: "De som ej vill delta i
tävlingen har lösningen på sidan 47". ------------------------------------------------------------ ** 454 ** - Jovisst kan jag tänka mig att gå
med i frubytarklubben, sa Anders
eftertänksamt. Men finns det några garantier att man inte får sin gamla fru tillbaka? ------------------------------------------------------------ ** 455 ** - Hur går det för din son som
studerar? - Det går bra, han läser allt han
kan. - Vore det inte bättre om han läste
det han inte kan? ------------------------------------------------------------ ** 456 ** - Lille Olle kunde inte sova och bad
sin mamma att hon skulle berätta en saga. - Nej, sa mamma. Men är du
fortfarande vaken när pappa kommer hem så
berättar han en för oss båda! ------------------------------------------------------------ ** 457 ** - Hjälp, hjälp! - Vad skriker ni för? - Min svärmor vill hoppa ut genom
fönstret? - Och hur ska vi kunna hjälpa er? - Jag kanske kan få hjälp med att få
upp fönstret ... ------------------------------------------------------------ ** 458 ** - Vet du vad det är för skillnad på
en som inte kan? - Nää. - Den som kan karate skriker för
först och slår sedan - medan den som inte kan,
slår först och skriker sedan. ------------------------------------------------------------ ** 459 ** En man var spekulant på en vakthund
som var till salu för 25 kronor. - Snälla ni, köp mig. Min nuvarande
husse ger mig så lite mat, sa hunden
vädjande. Kunden trodde knappt sina öron. - En talande hund! Och den vill ni
sälja för 25 kronor? - Ja, men han ljuger ju så förbannat. ------------------------------------------------------------ ** 460 ** Det påstås att en nyckelknippa är en anordning som gör det möjligt att
tappa flera nycklar på en gång. ------------------------------------------------------------ ** 461 ** Grannar emellan: - Snälla fru Svensson, sätt på er
bikinin. Jag vill att min man ska klippa
gräsmattan i dag. ------------------------------------------------------------ ** 462 ** Sigge till sin hustru Ida: - Du är bara vänlig mot mig när du
ska ha pengar. - Men älskling, jag är väl alltid
vänlig mot dig. - Ja, tyvärr. ------------------------------------------------------------ ** 463 ** - Nå barn, sa pappan, vem har nu
varit snällast den här veckan och gjort
precis som mamma har sagt? - Det har du pappa! ------------------------------------------------------------ ** 464 ** Ortens framgångsrike jägare har fått
vara med på en kunglig jakt. - Visst är jag belåten med
jaktresultet. Jag sköt tre älgar, berättar han för lokaltidningen. - Men det hade varit ännu roligare
att träffa kungen. ------------------------------------------------------------ ** 465 ** - Fröken, måste jag verkligen lära
mig alla konsonanterna? Jag ska faktiskt bli vokalist! ------------------------------------------------------------ ** 466 ** Gamle August fyllde 100 år och blev intervjuad i lokalradion. - Det var allt en originell skinnväst
du har på dig, sa reportern. - Tjaaa, gnäggade August, och gammal
är den. Jag har ärvt den av pappa, och
han fick den från far sin som i sin tur ärvde den av sin far och ... - Jaha, avbröt reportern, men vad är
det för skinn i den? - Det är mammut ... ------------------------------------------------------------ ** 467 ** - Herregud, människa! ér det
verkligen sant det man säger om er? Vaddå? - Att ni varit gift i tio år och har
nio barn. - Ja ... Jag var sjuk ett år. ------------------------------------------------------------ ** 468 ** Rektorn var upprörd när han talade
till skolvaktmästaren. - Hur sköter ni er uppgift
egentligen? Det ligger ju döda flygfän i alla
fönsterposterna! - Jaså, är det min uppgift att hålla
liv i flygfäna också? ------------------------------------------------------------ ** 469 ** Det gamla paret blev gratulerat på
sin guldbröllopsdag. En av de uppvaktande
sa: - Det är verkligen ståtligt att ha
levat ihop med samme man i 50 år. - Nåja, sa hustrun, han är inte samme
man nu som när jag fick tag i honom ... ------------------------------------------------------------ ** 470 ** - Inte kan man tro att prosten har
fyllt 80 år! - Nä, så väl bibelhållen som han är
... ------------------------------------------------------------ ** 471 ** - Vad ska jag ha på fötterna när jag
gör rent i lagårn? - Ja, mockaskorna. ------------------------------------------------------------ ** 472 ** General Krok var på inspektion och förhörde en artillerist. - Nå, hur skulle soldaten handla om kanonriktaren plötsligt fick huvudet bortskjuten? Soldaten blev blek och mumlade: - Ingenting, general. - Men ni är väl för bövelsen tvungen
att kunna ta lite egna initiativ, karl!
Menar ni att ni skulle bli totalt
handlingsförlamad? - Ja, general, det är jag som är
riktaren! ------------------------------------------------------------ ** 473 ** När Albert var ute och gick mötte han
en tidigare kvinnlig arbetskamrat som
strålade av glädje och sa: - Nu måste du gratulera mej Albert,
jag blev mormor i morse. - Det var som tusan, sa Albert, och
du är redan uppe och går. ------------------------------------------------------------ ** 474 ** För första gången i sitt liv kom
gubben Jonas in på sjukhuset. Efter det obligatoriska badet? frågar sköterskan: - Har ni pyjamas? - Nä, doktorn sa att dä va
blindtarmen. ------------------------------------------------------------ ** 475 ** Pappan ropade till sin unge son: - I går lade jag en tia här på bordet
och i dag är den försvunnen. Känner du till
något om det? - Nja, kan det vara inflationen? ------------------------------------------------------------ ** 476 ** Hörde du om gumman i Småland? Hon hittade en krona. Tippade för den en
rad och vann en miljon kronor. - Vilken tur. - Ja, att hitta en krona i Småland. ------------------------------------------------------------ ** 477 ** En man som bodde några mil utanför
stan åkte per moped in till Systemet för
att köpa ut. Väl hemkommen berättade han: - Jag var inte säker på att jag
skulle få hem flaskan hel på de där dåliga vägarna,
så jag drack ur den innan jag åkte. Och tur var väl det, för jag körde i
diket fyra gånger. ------------------------------------------------------------ ** 478 ** - ér svart en färg? frågade en karl
som kom in i TV-affären. - Javisst! - ér vit också en färg? - Visst! - Ja, se där, jag har ju alltid sagt
till min fru att vi har färg-TV ... ------------------------------------------------------------ ** 479 ** - Du kan tro, Rut, att jag kommer att
bli en fantastisk äkta man. Här har jag
rekommen- dationsbrev från mina tre tidigare fruar! ------------------------------------------------------------ ** 480 ** En godsägare hade haft stor fest.
Dagen efter träffar han på en av gästerna,
som tackar för senast och särskilt för
den goda konjaken. - Jaså, du förstod att det var fin
konjak? - Nää, jag märkte det inte men jag
begrep det eftersom vi fick så lite. ------------------------------------------------------------ ** 481 ** Herr Persson kommer in i varuhuset
för att köpa en rakapparat. - Köp den här säger försäljaren. ôver
tusen kunder har haft goda erfarenheter av
den. - Nja. Jag hade nog inte tänkt mig en begagnad apparat, svarade Persson. ------------------------------------------------------------ ** 482 ** Norrmannen till vännen som skulle åka
till Sverige: - Se upp med datummärkningen. En gång när jag var där så försökte dom
pracka på mig ett italienskt vin från 1936. ------------------------------------------------------------ ** 483 ** Busgrabben i kvarteret har pangat ett fönster, och husvärden störtar genast
ut och frågar: - Vad heter din far? - Det vet jag inte. - Hur gammal är du då? - Sju år. - Och så vet du inte vad din far
heter? - Nähä, säger grabben, men morsan är
mer än trettio, och hon vet det inte
heller. ------------------------------------------------------------ ** 484 ** Bilmekanikern betraktar bilen länge,
kliar sig bakom örat, skjuter mössan i nacken
och säjer sen till vagnens ägare: Om jag får uttrycka det så här: om er
bil varit en häst, så hade veterinären rekommenderat att den skulle skjutas omgående. ------------------------------------------------------------ ** 485 ** En liten gosse gottaffären: - Kan jag få för femtio öre blandade karameller. - Det blir fyra stycken, men du får
blanda dom själv. ------------------------------------------------------------ ** 486 ** Mormor satt barnvakt åt lille Lennart
som snällt gick till sängs när det var så
dags: - Ska jag berätta en saga för dej? - Nej - sa Lennart. - Vill du kanske höra en väggvisa? - Inte alls. - Men vad ska jag göra då? - Mormor du kan väl ta en promenad så
jag får sova. ------------------------------------------------------------ ** 487 ** Ponnyn är ett trevligt djur. Den äter
inte mycket mer än en schäfer per dag. - Men hur ska man mata den? Ska man bara slänga in en schäfer till den? ------------------------------------------------------------ ** 488 ** Vilt slagsmål i barnkammaren. Pappa förgrymmad till äldste pojken: - Pelle, vem var det nu som satte
igång det här? - Det var Roffe, för han slog
tillbaka. ------------------------------------------------------------ ** 489 ** Fru Olsson kom körande i nattens
mörker rakt in i en poliskontroll. En
polisman stegade fram och sa: - Blås! - Gärna det, konstapeln, var gör det
ont? ------------------------------------------------------------ ** 490 ** Karlsson och Andersson var på semestertripp till Amerika. Där bodde dom på ett hotell på 31:a våningen. En dag när de kom till
hotellet var hissen ur funktion, så de måste gå uppför alla trapporna. - Vi berättar en historia för varje
våning, så går det lite lättare, sa Andersson -
och det gjorde det. När de kom till 30:e
våningen var det Karlssons tur att berätta. - Nu kommer den allra bästa
historien, sa Karlsson. - Larva dej inte, sa Andersson, du
har inga flera. - Jodå sa Karlsson, vi glömde nyckeln
nere hos portiern! ------------------------------------------------------------ ** 491 ** Svensson sitter i ett gäng kamrater
och spelar poker och upptäcker plötsligt
att klockan är 22. Han reser sig och säger: - Nää, gubbar, det är emot mina
principer att komma sent i säng. Samtidigt ringer telefonen och värden svarar: - Svensson, du måste ge dig i väg.
Det är dina principer som ringer. ------------------------------------------------------------ ** 492 ** - Vad är det för bråk vid
biljettluckan? - Det är två skottar som försöker
komma in på samma biljett. Dom påstår att dom är halvbröder. ------------------------------------------------------------ ** 493 ** Det var samhällskunskap skolan och
fröken visar en bild av Carl Bildt och
frågar om de vet vem det är. Inget svar. Sedan en bild av Bengt Westerberg. Fortfarande tyst. Slutligen visar hon upp en bild av
Ingvar Carlsson. Då lyser lille Per upp. - è, den där, han jobbar ju på TV. ------------------------------------------------------------ ** 494 ** Gamla fru Johansson vid biljettluckan
på Centralen i Stockholm: - Har ni inga billigare biljetter
till andra klass? - Jodå, sa tjänstemannen, men då får
ni klä ut er till hund ...! ------------------------------------------------------------ ** 495 ** - Pappa, vet du att det finns
kannibaler? - Nej, var då någonstans? - I Dalarna. - Nu måste du förklara ... - Fröken säger att de lever på
turister. ------------------------------------------------------------ ** 496 ** Torparen Herbert och hans son sitter
i soffan i stugan och vilar. Gubben
läser tidningen och sonen lyssnar på hur vinden tjuter i skorstenen: - Hör du, far, hur dä dånar i
skorstenen? säger han plötsligt. Gubben tittar upp från tidningen och
ryter: - Hör själv, din latoxe. ------------------------------------------------------------ ** 497 ** - ér det någon som kan räkna, frågade fröken den första skoldagen. Lille Harry räckte upp handen: - Fint - sa fröken. - Vad är två och två? - Oavgjort. ------------------------------------------------------------ ** 498 ** Gamle Lars sitter sitter och grubblar
i väntsalen i Nässjö. Nu kommer jag inte ihåg om dom sa att
jag skulle var snäll och ta godståget
eller om jag skulle vara god och ta snälltåget
... ------------------------------------------------------------ ** 499 ** - Aldrig klädde sig mamma så där utmanande för att väcka intresse
bland männen. - Nej, det förstår jag pappa. Men så
fick hon ju också hålla till godo med vad hon
fick. ------------------------------------------------------------ ** 500 ** Utanför ô-vik fanns en plats som
kallades Kärlekslunden, dit ungdomar och även äldre promenerade, cyklade eller bilade
på kvällar-na. Nisse bilade dit en kväll med en
flicka som sällskap. Parkerade bilen. Vevade ned fönstren
och satt och tittade på månen. - O Nisse, vilken underbar natt och
hör du hur syrsorna spelar. - Syrsor, säjger Nisse. Dä är inga
syrsor. Dä är dragkedjor. ------------------------------------------------------------ |
| Senast uppdaterad 2006-11-04 21:50 |
