** 1001 **

- Snälla doktorn, nu har jag suttit med

tungan ute i fem minuter, och doktorn har

inte ens tittat på den.

- Det behövs inte, jag ville bara skriva ut

receptet i lugn och ro ...

------------------------------------------------------------

** 1002 **

- Du rör dej långsamt, du tänker långsamt,

du äter långsamt, du läser långsamt. Finns

det ingenting du kan göra fort?

- Jodå, jag blir fort trött!

------------------------------------------------------------

** 1003 **

Det sägs att fröken Hurtig två trappor upp

badar två gånger om dagen!

- Jaså, har hon blivit karltokig?

------------------------------------------------------------

** 1004 **

- Vet du hur det gick för spågumman?

- Nej.

- Hon gick i konkurs. Så nu måste hon börja

på ny kula!

------------------------------------------------------------

** 1005 **

När doktor Lund mötte fru Ström på gatan

passade han blivit något bättre.

- Nä, inte har han väl blivit bättre, men lite

friskare har han allt blivit ...

------------------------------------------------------------

** 1006 **

Pappan ligger i halsfluss och lilla Anna

tassar runt honom. Hon går fram och lägger

handen på pappas panna.

- Känner du efter om jag har feber, säger

pappa.

- Feber, det har man inte i huvudet - det har

man ju i rumpan!

------------------------------------------------------------

** 1007 **

- Du är bara vänlig mot mej när du vill ha

pengar.

- Men, kära du. Jag är väl alltid vänlig mot

dig?

- Ja, tyvärr.

------------------------------------------------------------

** 1008 **

Uppåt Norrland har de allt bra konstiga

stavningar. Tänk att stava U me è ...

------------------------------------------------------------

** 1009 **

- Ni är anklagad för stöld av en klocka, men

ni frikänns i brist på bevis.

- Betyder det att jag får behålla klockan?

------------------------------------------------------------

** 1010 **

- När jag gick från restaurangen i går tittade

hovmästaren på mig som om jag inte hade

betalat.

- Och vad gjorde du då?

- Jag tittade tillbaka som om jag hade

betalat.

------------------------------------------------------------

** 1011 **

- Folk kan då ta sig för de mest konstiga

saker.

- Hur så?

- Jo, jag känner en man som inte har kysst

sin fru på 20 år. Och så går han och klår

upp en kille som gjorde det ...

------------------------------------------------------------

** 1012 **

- Kan jag få tala med chefen?

- Naturligtvis! För så charmanta damer har

han alltid tid.

- Säg då åt honom att hans fru är här ...

------------------------------------------------------------

** 1013 **

- På den här biljetten kan jag åka hur långt

jag vill.

- Nä, den räcker ju bara till Hjo.

- Ja, visserligen. Men jag vill inte åka

längre.

------------------------------------------------------------

** 1014 **

- Jag känner en kille, berättar Berra. Han är

så impopulär så hans telefon ringer inte ens

när han ligger i badet ...

------------------------------------------------------------

** 1015 **

- I dag är det 21:a söndagen efter

trefaldighet ...

- Ja, tänk. Det är inte klokt vad tiden går!

------------------------------------------------------------

** 1016 **

Roger är på anställningsintervju och blir

tillfrågad om sina fritidsintressen. Roger,

som är en inbiten knutte, svarar:

- Tja, bågen och spättorna tar all min fritid.

- Bra, säger chefen. Skytte och fiske är

mina stora intressen också. Du får jobbet.

------------------------------------------------------------

** 1017 **

- Sluta upp med att bråka så där, Anton. Du

bär dig åt som om vi kommit flera timmar för

sent till tåget. Men det rör sig ju bara om

några få minuter.

------------------------------------------------------------

** 1018 **

Han har blivit pappa för sjunde gången och

beklagar sig för sin fru:

- Nej, det här håller inte. Från och med nu

sover jag på golvet i vardagsrummet.

- Ja, om du tror att det hjälper så gör jag det

också!

------------------------------------------------------------

** 1019 **

En kund kommer in i lanthandeln och finner

att en stor del av lagerutrymmet är upptaget

av hundratals saltsäckar.

- Här säljer ni minsann mycket salt, säger

han.

- Nä, inte vi inte. Vi säljer knappast något

alls. Men försäljaren som var här för ett

halvår sen, han kunde sälja salt han.

------------------------------------------------------------

** 1020 **

En man blir insläppt i en gård för att få

skydd mot ösregnet.

- Usch, säger han. Det var ett förfärligt

väder. Det påminner om syndafloden.

- Om vad, säger moran.

- Om syndafloden. Ni vet det där med

Noaks ark, Arafat och allt det där.

- Det har jag inte hört talas om. Men vi har

ju inte fått några tidningar de sista dagarna.

------------------------------------------------------------

** 1021 **

Anna hade gift sig med en läkare och en

väninna frågade nyfiket om han var rik.

- Det är väl klart att han är, sa Anna.

Trodde du att jag gifte mig av hälsoskäl?

------------------------------------------------------------

** 1022 **

- När börjar ankungarna simma?

- När dom inte bottnar längre!

------------------------------------------------------------

** 1023 **

Två män ska upp med ett piano till 47:e

våningen i en skyskrapa. Efter ett tag säger

en av den:

- Jag har en bra och en dålig nyhet. Den

bra är att vi är på 46:e våningen. Den

dåliga är att vi är i fel skyskrapa.

------------------------------------------------------------

** 1024 **

En av killarna lämnar hastigt pokergänget.

- Jag måste till teatern!

- Men föreställningen är ju strax slut nu,

klockan elva!

- Ja, men min fru ska hämta mig där!

------------------------------------------------------------

** 1025 **

Roland kommer hem till mamma och

storgråter.

- Men vad har hänt, varför gråter du?

frågade mamma.

- Simlärarinnan gav mej en örfil, snyftade

Roland.

- Varför det?

- Jag kissade i vattnet.

- Jamen det gör nog fler än du, tröstade

mamman, det var väl inte så farligt.

- Nä, men jag var den förste som gjorde det

från trampolinen!

------------------------------------------------------------

** 1026 **

- élskade tror du inte att du skulle kunna

lära dig att älska mig?

- Kanske, jag har ju lärt mig att äta

surströmming.

------------------------------------------------------------

** 1027 **

Varje ledig stund hade ägaren till det lilla

torpet slitit och arbetat för att rusta upp det.

När allt var klart kom en dag kyrkoherden

förbi:

- Med herrens hjälp har ni verkligen lyckats

fint med huset.

- Då skulle kyrkoherden sett hur det såg ut

när vår herre skötte det ensam.

------------------------------------------------------------

** 1028 **

- Men Rune då! Du kan väl låta din bror få

använda kälken ibland också.

- Det får han ju. Jag använder den utför och

han får dra den uppför!

------------------------------------------------------------

** 1029 **

- Ursäkta röker era kor?

- Nä.

- Då är det ladugården som brinner.

------------------------------------------------------------

** 1030 **

- Såg du hur den där unga vackra flickan

log mot mig. Hildur lilla?

- Det är väl inte så konstigt, första gången

jag såg dig, storskrattade jag!

------------------------------------------------------------

** 1031 **

Chefen till en av de anställda:

- När Andersson har slutat läsa sportsidorna

i tidningen föreslår jag att ni övergår till att

läsa "Lediga platser".

------------------------------------------------------------

** 1032 **

- Svenne är en fin man. Det tycks inte ha

stigit honom åt huvudet att det går bra för

honom här i livet ...

- Nej, det mesta tycks ha satt sig kring

midjan.

------------------------------------------------------------

** 1033 **

Pappa kommer hem med en påse päron

och säger till sin åttaåriga dotter:

- Här ska du få se vad jag har köpt till

någon som varit snäll hela veckan och gjort

allt som mamma sagt. Vem tror du ska ha

påsen?

------------------------------------------------------------

** 1034 **

Gamla Emma var på väg till torget för att

sälja svamp, då hon mötte pastorn:

- Men snälla mor Emma! De där svamparna

är giftiga, dem kan man inte äta!

- Jag ska inte äta dem, jag ska säljadem!

------------------------------------------------------------

** 1035 **

Unga Eva är inne på BB för att få sin

förstfödde. Hon frågar oroligt barnmorskan:

- Hur ska jag ligga?

- På samma sätt som när ni gjorde den,

blev svaret.

- èh, då ska jag in i den gamla Fiaten igen!

------------------------------------------------------------

** 1036 **

- Snälla doktorn, vad ska jag göra, min

make är så otroligt förkyld?

- Säg åt honom att dricka mycket och vila

ofta och länge.

- Om det skulle hjälpa så begriper jag inte

hur han har kunnat bli förkyld över-

huvudtaget.

------------------------------------------------------------

** 1037 **

På en exotisk badstrand sa en turist till

livräddaren:

- Törs man bada när eller är det risk för

hajar?

- Ingen fara för hajar, sade livräddaren.

- ér det riktigt säkert det?

- Javisst. Där det finns krokodiler - finns

inga hajar!

------------------------------------------------------------

** 1038 **

- Henne tar jag aldrig med mig och fiskar

igen, sa lille Berra och pekade med avsmak

på sin syster.

- Varför det? frågade mamman.

- Hon åt upp alla mina maskar.

------------------------------------------------------------

** 1039 **

Berra kommer hem efter några dagars

affärsresa och frågar sin fru:

- Har du varit trogen medan jag varit borta?

- Få se nu .. sa frun. Vilken dag var det du

reste?

------------------------------------------------------------

** 1040 **

Hos läkaren:

- Om man bortser från att jag har ont i huvet

så är det inget fel med mig. Jag äter som

en varg, arbetar som en häst och sover

som en gris.

- Ni borde kanske ha sökt en veterinär

i stället?

------------------------------------------------------------

** 1041 **

Barnmorskan till den femårige pojke:

- Vill du se din lilla syster, som storken just

har kommit med?

- Nä... men jag skulle gärna vilja se

storken...

------------------------------------------------------------

** 1042 **

- Min pojkvän säger att jag har persikohy,

berättade 19-åringen.

- Jaså, verkligen? sa hennes lillbrosa. Vem

vill likna en 19 år gammal persika?

------------------------------------------------------------

** 1043 **

Det är inte bra att tala för långsamt. Jag

känner en flicka som talade så långsamt,

att innan hon hann säga att hon inte var

den sortens flicka så var hon det.

------------------------------------------------------------

** 1044 **

Han kom in till urmakaren och ville ha

golvuret lagat. Så slängde han ett tungt

paket på disken.

- Men herregud, det är ju bara lodet,

sa urmakaren förbryllat. Hur vill ni jag ska

laga klockan?

- Resten av klockan är det inget fel på. Det

är bara det här lodet som står stilla.

------------------------------------------------------------

** 1045 **

Mormor berättade för lilla Lisa att änglarna

hade så vita, fina kläder. Lisa blev mycket

fängslad av skildringen och sa:

- Menar du att änglarna alltid går omkring

i kritvita kläder?

- Ja, mitt barn.

- Jösses, vilken tvätt Gud måste ha!

------------------------------------------------------------

** 1046 **

Det är inte alltid det starka är det sköna

värt, sa flickan som tappade likören

innanför behån.

------------------------------------------------------------

** 1047 **

Ung dam, klädd i uppseendeväckande

byxdress i skärt och lila, köper tågbiljett

och frågar stinsen:

- Måste jag byta i Nässjö?

Stinsen betraktar hennes utstyrsel och

säger:

- Nä, det finns nog dom som klär sig

likadant där nere också...

------------------------------------------------------------

** 1048 **

Värdinnan till den inneboende flickan:

- De här nattliga besöken av er vän ska

jag be att få undanbe mig!

- Va? Kommer han till er också?

------------------------------------------------------------

** 1049 **

- Nu när du är gift bör du skaffa dig både

livförsäkring och olycksfallsförsäkring.

- Va? ér det så farligt?

------------------------------------------------------------

** 1050 **

Far till son:

- Det viktigaste är att man kan släta över

sina dumheter

Själv brukar jag skratta när jag gjort bort

mig.

- ér det därför pappa alltid ser så glad ut?

------------------------------------------------------------

** 1051 **

Bonden gav den nye drängen en väckar-

klockan. Lik förbaskat kom drängen

larvande först klockan sju.

- Varför steg du inte upp klockan fem som

jag sa?

- Klockan ringde inte.

- Nähä, det glömde jag säga till dig. Den

hänger upp sig ibland. Kom ihåg det i

fortsättningen, att om den inte har ringt

klockan fem så får du skaka på den.

------------------------------------------------------------

** 1052 **

Det märks att min man börjar bli gammal.

När vi gick på restaurang förr tiittade han

alltid först på servitrisen. Nu tittar han först

på matsedeln.

------------------------------------------------------------

** 1053 **

Och så sa hustrun till maken:

- Idag har jag haft ett långt och uttömmande

samtal med vår dotter om sexuallivet.

- Jaså minsann. Lärde du dig något?

------------------------------------------------------------

** 1054 **

Han kom in på polisstationen och anmälde

att hans fru hade försvunnit.

- När försvann hon?

- För tjugofem år sedan.

- Varför anmäler ni det först nu?

- Jo, jag tänkte att det kanske kunde bli

trevligt om vi kunde fira silverbröllop ihop.

------------------------------------------------------------

** 1055 **

- Ni måste hjälpa min man, doktorn. Han

blåser rökringar genom näsan.

- Men det är väl inte så farligt?

- Jo... men han röker inte...

------------------------------------------------------------

** 1056 **

- Varför kommer du försent till skolan, Per?

- Mamma har fått en baby.

- Jamen, din pappa är ju i Amerika sedan

fem år...

- Jo, men han skriver då och då.

------------------------------------------------------------

** 1057 **

- Varför får din sekreterare bara en

halvtimmes lunch?

- Får hon en hel timme måste hon lära sig

jobbet på nytt.

------------------------------------------------------------

** 1058 **

En skotte pratade med sin fästmö:

- Vad vill du ha för blommor i din

brudbukett?

- Men vi ska ju inte gifta oss förrän till

hösten.

- Nej, men jag måste ju sätta fröna nu.

------------------------------------------------------------

** 1059 **

- Nej, men ser man på Olle.

För första gången har du löst alla

hemuppgifterna i matte rätt. Hur kan det

komma sig?

- Pappa hade inte tid att hjälpa mig.

------------------------------------------------------------

** 1060 **

- Nå, Oskar, kan du säga vad som menas

med "minne"?

- Ja, fröken, det är väl det man glömmer

med?

------------------------------------------------------------

** 1061 **

- Min pappa har alltid varit intresserad

av hundar.

- Och du då?

- Jodå, nu har jag också blivit biten.

------------------------------------------------------------

** 1062 **

Den lilla flickan frågade sin gamla mormor:

- Vad är en älskare?

- Jestanes, kors! utbrast mormor och rusade

fram och till det låsta väggskåpet.

När hon fick upp skåpet ramlade det ut ett

skelett.

------------------------------------------------------------

** 1063 **

Jag lider nog av mindervärdeskomplex. Jag

tycker nämligen inte att jag är så vacker

som jag verkligen är.

------------------------------------------------------------

** 1064 **

- Varför är du så blek, Inge?

- Jag är från Blek-inge...

------------------------------------------------------------

** 1065 **

- Mamma, bor det kannibaler på Mallorca?

- Varför tror du det?

- Pappa säger att de som bor där lever på

turister.

------------------------------------------------------------

** 1066 **

Det har blivit något fel med placeringen

i sovkupÇn på nattåget. Mannen i över-

slafen väcks av knackningar från nedre

slafen och en kvinnlig röst som säger:

- ér ni vaken?

- Ja!

- Det är väldigt kallt här nere. Kan ni inte

skaffa en filt åt mig?

- Jag har en bättre idä. Kan vi inte låtsas

att vi är gifta?

- Jättefin idÇ!

- Bra. Då får du banne mig hämta din

filt själv!

------------------------------------------------------------

** 1067 **

- Vad är det för bandage du har över ögat,

Elsa?

- Bandage? Hm! Det är min nya hatt.

------------------------------------------------------------

** 1068 **

Det var två herrar som stod och pratade.

- Jag är så rädd om mina pengar att jag

har dem under huvudkudden.

- Det kan inte jag, för jag tål inte att ligga så

högt med huvudet.

------------------------------------------------------------

** 1069 **

Bonden och drängen var ute och jagade.

Plöstligt fick de syn på en älg i skogsbrynet.

Bonden sköt och träffade.

- Vi fick den, vi fick den, sa drängen.

- Vilka vi, svarade bonden.

De gick fram för att titta på bytet och såg

till sin förfäran att det var grannens ko.

- Jäklar, vi har skjutit grannens ko,

sa bonden.

- Vilka vi, svarade drängen.

------------------------------------------------------------

** 1070 **

- Hon har skilt sig från sotaren och nu ska

hon gifta om sig med brandchefen.

- Jaha, då kommer hon ju verkligen ur

askan i elden!

------------------------------------------------------------

** 1071 **

Han stirrar förhäxad på den raffiga

blondinen mitt emot honom i tågkupÇn.

Hans blickar glider över henne, från topp

till tå.

Plötsligt reser hon sig med ett leende

och säger:

- Vill min herre vara vänlig och klä på mig

igen, jag ska av vid nästa station.

------------------------------------------------------------

** 1072 **

- ér du säker på att Jansson inte efterlämna-

de några pengar?

- Jadå. Absolut. De efterlevande är

fortfarande vänner.

------------------------------------------------------------

** 1073 **

- Hur kan det komma sig att din hustru är

25 år äldre än du själv?

- Det hela är ett misstag. Jag skulle anhålla

om hennes dotters hand, men mamman lät

mig aldrig tala till punkt.

------------------------------------------------------------

** 1074 **

Olle kom hem ett minst sagt slätstruket

betyg med bara ettor och tvåor. I alla fall

var det en trea i religion.

Pappa tittade barskt på ätteläggen:

- Tänker du bli präst, pojke?

------------------------------------------------------------

** 1075 **

Han kom in på BB och bad att få se på

fru Svenssons lilla dotter.

- ér ni hennes man? undrade sköterskan.

- Nej, blev svaret.

- Då får ni inte se barnet. Det får bara

hennes man göra.

- Men barnets far då?

------------------------------------------------------------

** 1076 **

Albert gick till doktorn för att få litet

uppiggande medicin till gumman.

Doktorn frågade hur hon mådde.

- Jo, i år vägrar hon att klättra upp

i äppelträdet och plocka ner frukten.

- Hur gammal är hon?

- 84 år i december.

------------------------------------------------------------

** 1077 **

- Vet du vad fiskhandlaren gör på

semestern?

- Nej.

- Han rör inte en fena!

------------------------------------------------------------

** 1078 **

- Hur är det att vara hissreparatör?

- Jo tack, det går upp och ner.

------------------------------------------------------------

** 1079 **

- Jag undrar om direktören vill låna mej

10 000 kronor?

- Nej!

- Men, jag jobbar ju här.

- Just det. Med den lön ni får här har ni

inte råd att betala igen.

------------------------------------------------------------

** 1080 **

- Om ni nu inte har kassaskåp, var förvarar

ni då era värdesaker?

- I badrummet. Vi har två tonårsdöttrar,

så där kan ingen annan ta sig in.

------------------------------------------------------------

** 1081 **

- Hur får bankrånaren tag i pengar?

- Han tar dom stötvis...

------------------------------------------------------------

** 1082 **

Den värnpliktige har tack vare sitt ärliga

utseende fått kredit på markan. Så kommer

uppgörelsens stund. Han studerar

räkningen:

- Kaffe, snus, kaffe, snus, snus, kaffe, snus.

Sicken en diet!

------------------------------------------------------------

** 1083 **

- Min fru har stuckit ifrån mig och tagit alla

pengarna.

- Då har du allt haft tur. Min tar pengarna

och stannar kvar.

------------------------------------------------------------

** 1084 **

Poliskonstapeln med myndig röst till Lisa:

- Det är förbjudet att meta här.

Lisa utbrister:

- Men jag metar inte. Jag bara badar min

mask.

------------------------------------------------------------

** 1085 **

Nog för att vår gamle granne hade humor.

Innan han dog grävde han ner hela arvet

i trädgården. Och sen testamenterade han

en spade till var och en av arvingarna!

------------------------------------------------------------

** 1086 **

Kring Mörrumsån cirkulerar många historier

om stora laxar. Einar från Emmaboda anser

sig slå dem alla:

- Ni skryter om stora fiskar, ni. Då skulle ni

ha sett laxen jag fångade i höstas. Bara

fotot av den vägde tre kilo!

------------------------------------------------------------

** 1087 **

- Visste du att vissa sköldpaddor kan bli

långt över 100 år gamla?

- Vad kan det bero på?

- Inte beror det på jogging i varje fall.

------------------------------------------------------------

** 1088 **

- Var det en vacker konsert, Karolina?

- Fantastisk. I synnerhet den där symfonin

av Beethoven. Du vet den, där dirigenten

börjar som om han stickade strumpor,

sedan ser ut som om han målade i taket

och slutligen som om han jagar efter en

bisvärm, alldeles ljuvligt var det...

------------------------------------------------------------

** 1089 **

En äldre dam provar skor.

Högerskon passar perfekt

och expediten frågar:

- Ska jag hämta maken?

- O nej, det går inte.

Han dog för tre år sen...

------------------------------------------------------------

** 1090 **

Och till alla knölaktiga äkta män vill vi gärna

rekommendera följande hjärtevärmande

bortförklaring:

- Hur kunde du glömma min födelsedag?

- Lilla Elsa, hur ska jag kunna komma ihåg

den när du alltid ser lika ung ut?

------------------------------------------------------------

** 1091 **

Läraren talar om franska låneord, som slutar

på -ess, -esse, -essa. Han nämner

"negress" och försöker få klassen att

komma på ordet "prinsessa", men det går

dåligt:

- Vad är det svenska folket alltid är så

intresserat av och pratar om? hjälper han.

Röst ur klassen:

- Brännvin.

------------------------------------------------------------

** 1092 **

- Vad fick du på födelsedagen, Jonas?

- Tre fotbollar, 30 tennisbollar och en

slangbella med stålkulor.

- Det var ovanliga presenter.

- Jo... men min pappa är glasmästare...

------------------------------------------------------------

** 1093 **

- Om du befinner dig på Atlanten med

ansiktet vänt åt söder, vad har du då på höger hand?

- Fyra fingrar och en tumme.

------------------------------------------------------------

** 1094 **

Flickan gick till doktorn i tron att hon blivit

med barn. èterkom till pojkvännen med

beskedet att "det bara var luft", enligt

doktorn.

Pojkvännen förargat:

- Tror han att jag är nån jäkla cykelpump?

------------------------------------------------------------

** 1095 **

Jens pappa har varit och köpt en alldeles

ny hatt, vilket får sonen att utbrista:

- Mamma, nu kommer pappa hem, och han

är bra i hatten!

------------------------------------------------------------

** 1096 **

- Inte är det här mycket till storm, sa

gamle sjöbjörnen Niklason. Men jag minns

en storm när jag var ung. Då la grannens

höna samma ägg tre gånger, bara för ho

stod mä ändan mot blåsten...

------------------------------------------------------------

** 1097 **

En tant råkar snubbla över kedjorna som

omger Gustav II Adolfs staty i Göteborg. Kal

står förstås bredvid och kommenterar:

- De e' rätt, damen. E' man ostadig på

fötterna så ska man gå in i Länkarna!

------------------------------------------------------------

** 1098 **

Han sitter på restaurangen och dricker vin.

Den uppmärksamme kyparen noterar att

hans glas är tomt och frågar:

- Ert glas är tomt.

ônskar ni ett till?

- Nej tack, vad ska jag med två tomma

vinglas till?

------------------------------------------------------------

** 1099 **

- Tage, din mor och jag har kommit överens

om att du gjort dig förtjänt av ett rejält kok

stryk, säger pappan strängt till sin vanartige

son.

- Jaså, säger Tage spydigt. Det är klart att

om ni nu för en gångs skull kan komma

överens om något, då ska det gå ut över

mig.

------------------------------------------------------------

** 1100 **

- Kan du tänka dig att expediten kallade

mig för skvallerkäring?

- Ja, ja. Du får väl gå till någon butik där

dom inte känner igen dig...

------------------------------------------------------------

** 1101 **

En "ståkholmare" kliver in i en fiskaffär i

Götebrog. Han undrar:

- Har ni reker?

- "Reker", vad är det?

- Såna där man eter, alltså.

- Nä, tyvärr, vi har inga "maneter".

------------------------------------------------------------

** 1102 **

- Mamma, jag vill inte gifta mig med Börje,

han säger att han tror inte att det finns

något helvete...

- Gift dig du med honom, Sonja. Vi två ska

nog kunna övertyga honom om motsatsen.

------------------------------------------------------------

** 1103 **

Ibland blir man riktigt rädd för att äta på

självserveringar. Igår skrek killen som stod

bakom disken:

- Två kycklingar - en lever!

------------------------------------------------------------

** 1104 **

Ilsken dam i bussen:

- Får jag lov att erbjuda någon av de

sittande herrarna min ståplats?

------------------------------------------------------------

** 1105 **

- ér din nya vakthund lika bra som den

gamla?

- Bättre. Jag har inte kommit in i mitt hus

på fyra dagar...

------------------------------------------------------------

** 1106 **

- Varför har tidningen så ofta artiklar om

ohyra?

- Det ökar försäljningen av lössnummer.

------------------------------------------------------------

** 1107 **

- ér det inte konstigt? De stora idioterna

gifter sig oftast med de vackraste

kvinnorna!

- èh, käraste. Nu smickrar du mig igen.

------------------------------------------------------------

** 1108 **

- Jag hörde att din man brutit benet igen?

- Ja, han har en sån förskräcklig otur. Det

är tredje benet han brutit i år.

------------------------------------------------------------

** 1109 **

Lille Kalle svarar i telefon:

- Nä, mamma är inte hemma.

- Din pappa då?

- Nä, bara min syster.

- Hämta henne då, är du snäll.

Därpå följer en stunds prassel, stön

och buller innan Kalle återkommer:

- Jag kan inte få upp henne ur vaggan.

------------------------------------------------------------

** 1110 **

- Vad är det som går och går och aldrig

kommer till dörren?

- Klockan, så klart!

- Inte alls. Det är farfar, när han fastnat med

hängslena i gungstolen.

------------------------------------------------------------

** 1111 **

- I morse var jag så tankspridd att jag

serverade min man tvålflingor till frukost

i stället för cornflakes.

- Då blev han väl arg?

- Ja, han riktigt skummade av ilska.

------------------------------------------------------------

** 1112 **

Röst i norsk telefonsvarare:

- Börja tala när ni hör den gröna lampan.

------------------------------------------------------------

** 1113 **

Mamma väger sig och lille Harry står och

tittar på. Av mammas min sluter han sig

raskt till läget i viktfrågan och utbrister:

- Mamma, jag får din efterrätt i dag, va?

------------------------------------------------------------

** 1114 **

Doktorn hälsar och inleder med frågan:

- Var är ni kyrkskriven?

Med skräck i blicken rusar bonden ut ur

mottagningen. Doktorn ber sekreteraren

ta reda på varför bonden blev rädd.

Hon återvänder med en lugnande patient

och beskedet:

- Han tyckte ni sa "Var är kökskniven"?

------------------------------------------------------------

** 1115 **

- Gå och köp fem liter mjölk, lille Per!

- Jag orkar inte bära så mycket.

- Köp lättmjölk då.

------------------------------------------------------------

** 1116 **

- Jag vill köpa en klänning, två nummer

för stor.

- Varför det?

- Jo, för att doktorn ska tro att jag hållit

hans diet.

------------------------------------------------------------

** 1117 **

- Tror du på den enda, eviga kärleken,

Susanne?

- Absolut. Jag har själv upplevt den

flera gånger.

------------------------------------------------------------

** 1118 **

- Det påstås att för mycket sex leder till

nedsatt hörsel.

- Va?

------------------------------------------------------------

** 1119 **

- Växer du fortfarande, pappa?

- Nej, varför frågar du det?

- Jo, jag tycker att ditt huvud börjar sticka

upp ur håret.

------------------------------------------------------------

** 1120 **

- Hur kommer det sig att ni säljer er mans

Rolls Royce till mig för futtiga 500 kronor?

- Det står i hans testamente att behållningen

ska tillfalla hans sekreterare.

------------------------------------------------------------

** 1121 **

- Jag gifte mig med min fru för att hon var så

olik andra kvinnor.

- På vad sätt?

- Hon var den enda som ville ha mig.

------------------------------------------------------------

** 1122 **

Lille Stig har av sin mamma fått veta exakt

hur små barn kommer till. Modern frågar

efter en stund:

- ér det något mer du vill fråga oss?

- Ja, mamma, hur kommer små hundar och

katter till?

- Precis på samma sätt.

- Oj då, vad pappa kan mycket!

------------------------------------------------------------

** 1123 **

- Ni måste sluta röka omedelbart, sa doktorn

till patienten.

- Men jag röker ju bara ett par cigarretter

om dagen.

- Spelar ingen roll, just nu ligger ni och

bränner hål på besökssoffan!

------------------------------------------------------------

** 1124 **

- Det här var ett förfärligt dåligt hotell. Först

ger ni mig en säng som det inte går att sova

i. Och sen väcker ni mig två timmar försent!

------------------------------------------------------------

** 1125 **

- Vad säger Snövit till de sju dvärgarna när

hon väcker dem?

- Seven-up!

------------------------------------------------------------

** 1126 **

Jag hade en mardröm i natt, sa Lasse till

kompisarna på fikarasten. Jag drömde att

jag hamnade på en öde ö tillsammans med

fröken Sverige, fröken Norge och fröken

Danmark.

- Det var väl ingen mardröm?

- Jovisst, Själv var jag Miss Finland.

------------------------------------------------------------

** 1127 **

- Varje gång jag är förälskad tänker jag på

din fru.

- Vad inbillar du dig? ér du ute efter min fru?

- Nej, men det avhåller mig från att fria.

------------------------------------------------------------

** 1128 **

- Sedan min fru och jag gick över till

enkelsängar har vårt förhållande blivit

mycket bättre.

- Jaså hur kan det komma sig?

- Min säng står i Helsingborg och hennes i

Landskrona.

------------------------------------------------------------

** 1129 **

- Har ni nån glädje av den där

vattensängen ni köpte?

- Nä, det framgår också av namnet

vi gett den.

- Vilket namn?

- Döda havet.

------------------------------------------------------------

** 1130 **

- Här är ett brev till dig.

- Det måtte vara från Persson.

- Jaså, du känner igen handstilen?

- Nä, men frimärket luktar konjak.

------------------------------------------------------------

** 1131 **

- Har du varit trogen medan jag varit borta,

Greta?

- Ja, Börje. Varje kväll har jag legat i säng

klockan 10.

- ér det säkert?

- Tror du mig inte finns det vittnen.

------------------------------------------------------------

** 1132 **

Nybliven ung mamma:

- Kan jag få vitaminer till mitt söta lilla baby?

- ônskas A, B eller C- vitaminer?

- Det är inte så noga.

Han kan ju inte läsa ännu.

------------------------------------------------------------

** 1133 **

Jag tror att den där miljonvinsten på Lotto

har stigit Svensson åt huvudet. Förr nöjde

han sig med att gå i sömnen. Numera lär han

åka taxi...

------------------------------------------------------------

** 1134 **

Gå genast och tvätta öronen, Ulf!

- Det behövs inte, mamma, jag har inte

använt dom sen jag tvättade dom igår.

------------------------------------------------------------

** 1135 **

- Hovmästarn, det är en fluga i soppan.

- Ja, jag vet det. Jag brukar lägga i en. Om

folk är så tanklösa att dom inte märker

flugan, då märker dom inte heller när jag

saltar notan...

------------------------------------------------------------

** 1136 **

Far om tonårsdottern:

- Det är så smutsigt i hennes rum att jag

aldrig skulle våga gå in där utan en

stelkrampsspruta.

------------------------------------------------------------

** 1137 **

- Säger din man aldrig några komplimanger

till dig?

- Jo, ibland säger han att jag är just en

skön en.

------------------------------------------------------------

** 1138 **

- Gör du några framsteg med Kurt?

- Det verkar så. Igår frågade han om han

fick behålla sin älskarinna om vi gifte oss.

------------------------------------------------------------

** 1139 **

- Varför låter du taxvalpen sova i en

kastrull?

- Han ska dresseras till grythund.

------------------------------------------------------------

** 1140 **

- Varför sitter du här och knäpper med

fingrarna?

- Jag jagar bort elefanterna.

- Men här finns ju inga elefanter.

- Nä, där ser du hur effektivt det är.

------------------------------------------------------------

** 1141 **

Mannen hade råkat ut för en bilolycka. Han

vaknade upp på sjukhuset och frågade:

- ér jag himlen?

- Nej, älsklingen, lugnade hustrun. Ser du

inte att jag är här?

------------------------------------------------------------

** 1142 **

Det är konstigt:

Hemma i bygden kallade man honom

fyllehund.

Sen flyttade han till stan - och där kallas

han playboy.

------------------------------------------------------------

** 1143 **

Damen frågar den lille gossen:

- Vad heter du?

- Sven.

- Hur gammal är du?

- ètta år.

- Vad heter din pappa?

- Vet inte.

- ètta år och vet inte vad din pappa heter?

- Mamma är 28 år och hon vet inte heller.

------------------------------------------------------------

** 1144 **

- ér inte farbror gift?

- Nej, lilla vän, det är jag inte.

- Men vem talar om för farbror då

vad farbror inte får göra?

------------------------------------------------------------

** 1145 **

Pära kommer in på äktenskapsbyrån,

blixtrande arg:

- Det var just en snygg tjej ni letat upp

till mig. Hennes farsa har ju suttit inne!

- Jaså, hur kan ni veta det?

- Jag delade ju cell med honom!

------------------------------------------------------------

** 1146 **

- ér det din fru som kör?

- Nej, bilen såg ut sådär redan när jag

köpte den

------------------------------------------------------------

** 1147 **

- Ni är alltså född utom äktenskapet?

- Ja, delvis.

- Delvis?

- Ja, pappa var gift, men inte mamma.

------------------------------------------------------------

** 1148 **

Petersson skulle köpa bil och frågade

bilhandlaren:

- Vad kostar den gröna Forden?

- Den kostar 30 000 kronor.

- Usch då, sa Petersson. Och den blå

Saaben då?

- 58 000 kronor.

- Usch, usch. Men den röda BMW:n då?

- Den, sa bilhandlaren. Den kostar

usch-usch-usch!

------------------------------------------------------------

** 1149 **

- Var är du född?

- I Norrland.

- Vilken del?

- Hela jag.

------------------------------------------------------------

** 1150 **

- Kan du säga vad "blåst" är?

- Ja, det är väl luft som har bråttom.

------------------------------------------------------------

** 1151 **

Barnen ropar till sin mamma:

- Du måste leka med oss, nu är vi björnar

i djurparken.

- Och vad ska jag vara då?

- Du ska vara tanten som kastar

chockladpraliner till björnarna.

------------------------------------------------------------

** 1152 **

- Hur var det att träffa skolkamraterna

efter 35 år?

- ésch, de hade blivit så gamla och tunna

i håret. Och så gaggiga att de inte kände

igen mig.

------------------------------------------------------------

** 1153 **

En äldre man kommer in till doktorn med

ett litet paket. Han ber doktorn titta på

innehållet.

- Vad är det för något?

- Det är binnikemask.

- è tusan, säger mannen märkbart lättad.

Jag trodde det var hela nervsystemet.

------------------------------------------------------------

** 1154 **

Damen önskar hyra lägenhet på landet,

men finner hyran alldeles för hög.

Bonden:

- Jamen, tänk på alla de utmärkta

utomhusbekvämligheterna, icke minst

hönsgården och i synnerhet svinstian...

- Svinstian är icke till någon nytta för mig,

ty jag har icke haft ett svin sedan min

make dog.

------------------------------------------------------------

** 1155 **

Hon är så snål, så hon går ut med andra män bara för att spara sin egen.

------------------------------------------------------------

** 1156 **

- Herregud, Harald. ér det verkligen sant,

det man säger om er?

- Vad säger man?

- Att ni varit gifta i 11 år och har 10 barn?

- Javisst. Jag var sjuk ett år.

------------------------------------------------------------

** 1157 **

- Pappa, har röda vinbär ben?

- Kan jag inte tänka mig. Men snälla lilla

Lotta, varför frågar du det?

- Då var det nog en nyckelpiga du åt

upp nyss!

------------------------------------------------------------

** 1158 **

- Hur känns det att vara nygift?

- Tala inte om'et. Inte får jag röka,

inte får jag dricka och inte får jag gå

ut om kvällarna.

- Då blir du väl arg?

- Nä, det får jag inte heller bli.

------------------------------------------------------------

** 1159 **

- Varje kväll när jag kommer hem från jobbet

står min fru dörren och hälsar mig

välkommen hem med en grogg i handen.

- Lyckliga du, ta väl hand om en sådan fru!

- Jag vet inte det, hon dricker nämligen upp

groggen själv...

------------------------------------------------------------

** 1160 **

- Doktorn, jag har så ont i huvudet när jag

vaknar.

- Jaha, ta de här tabletterna tio minuter

innan ni vaknar.

------------------------------------------------------------

** 1161 **

- Tyckte dina väninnor om

förlovningsringen?

- Om de gjorde! Två av dem kände också

igen den...

------------------------------------------------------------

** 1162 **

- På vilket sätt skiljer sig de båda ändarna

på ett metspö?

- Tja, i ena ändan sitter en metmask och

i den andra sitter en latmask...

------------------------------------------------------------

** 1163 **

- Vad gav du din fästmö i julklapp?

- Ett läppstift. Och det får jag ju tillbaka,

undan för undan...

------------------------------------------------------------

** 1164 **

- Jag kunde knappt komma genom entrÇn.

- Hurså?

- Julen står ju för dörren.

------------------------------------------------------------

** 1165 **

- På julafton fick vi besök av en glad och

skäggig man med en säck på ryggen...

- Du ska väl inte inbilla mig att det var

tomten?

- Nä, det var våran son som kom hem från

universitetet med sin tvätt.

------------------------------------------------------------

** 1166 **

- Hur finansierar ni er idrottsklubb?

- Vi är spånsrade av sågverket...

------------------------------------------------------------

** 1167 **

- Pappa, kan du hjälpa mig att knyta

skorna?

- Det kan väl mamma göra?

- Nej, pappa, du har mycket bättre

knytnävar.

------------------------------------------------------------

** 1168 **

- Kan du tänka dig, i går hittade jag en

parkeringsplats.

- Nej, vad säger du, grattis!

- Tack, men tyvärr hade jag inte bilen

med mig.

------------------------------------------------------------

** 1169 **

- Jag har åkt med det här tåget i femton år.

- Herregud, var klev ni på då?

------------------------------------------------------------

** 1170 **

- Kalle är allt en lustig prick.

- Hur så?

- Jo, han är hopplöst förälskad i fröken Ur.

Han har kommit underfund med att hon är

alla tiders tjej.

------------------------------------------------------------

** 1171 **

- Vad är det för flickor du har i din

kalender -- April och Maj? skrek den

svartsjuka hustrun till sin man.

------------------------------------------------------------

** 1172 **

Mamman vid biljettluckan:

- Får barn följa med gratis?

- Ja, under sex.

- Bra, jag har bara fyra!

------------------------------------------------------------

** 1173 **

- Konstigt så ofta tvillingar drabbas av

samma öde. Senast bröt tvillingarna Malm

benen samtidigt.

- Ja, jag känner ett par tvillingar. Deras

moster dog samma dag...

------------------------------------------------------------

** 1174 **

Pelle kom hem från skolan och berättade

för sin mamma att han svalt en enkrona.

- Va? Har du svalt en krona?

- Ja, vi hade trafikundervisning och jag var

parkeringsautomat...

------------------------------------------------------------

** 1175 **

Anette hade varit med mamma och plockat

svamp och mamma hade varmat sin lilla

flicka för den giftiga flugsvampen. När de

kommit hem berättar Anette för sin pappa:

- Jag kommer aldrig att äta flugsvamp,

pappa, för då blir jag gift!

------------------------------------------------------------

** 1176 **

Gamle pensionären Emil var uppe på

vinden och letade och hittade då sin

barndomskatekes. Han läste och läste

och blev mer och mer allvarlig. När han

kom till slutet av budorden drog han en

djup suck av lättnad och utbrast:

- Nåja, jag har i alla fall aldrig haft ihjäl nån.

------------------------------------------------------------

** 1177 **

Nygifta frun:

- Jag har ett underbart recept på pyttipanna.

Jag behöver bara nämna det, så föreslår

min man att vi ska gå ut och äta...

------------------------------------------------------------

** 1178 **

Oskar vaknade på morgonen med magknip

och illamående. Hans fru undrade hur det

kunde komma sig.

- Jag drömde i natt att jag åt svampstuvn-

ing. Antagligen var den giftig, stönade

Oskar.

------------------------------------------------------------

** 1179 **

Ola Norrman kom in på baren och beställde

en drink. Han fick se en vacker flicka i

andra änden av baren och sa till bartendern

att bjuda henne på en drink.

- Glöm henne, rådde bartendern. Hon är

lesbisk.

Ola tog med sig sin drink och gick fram till

flickan.

- Tjänare, sa han. Säg mig, vilken del av

Lesbien kommer du ifrån?

------------------------------------------------------------

** 1180 **

- Vad innebär vakum?

- Jag vet inte riktigt... men jag har det i

huvet...

------------------------------------------------------------

** 1181 **

I den stora julruchen på varuhuset kom en

förnäm dam överens med biträdet om att va-

rorna skulle skickas hem till henne. Samti-

digt som biträdet noterade adressen

kastade hon en blick ut över folkhavet

och sa:

- Det är rena dårhuset!

- Inte alls, fräste damen, Det är min privata

adress!

------------------------------------------------------------

** 1182 **

- Min polare Erik är den bästa diplomat jag

träffat.

- Hur så?

- Jo, han har övertygat sin fru om att man

ser tjock ut om man bär päls!

------------------------------------------------------------

** 1183 **

- Kom, lille Torbjörn. Du har väl inte blivit för

gammal för en liten puss?

- Nä, men moster har det...

------------------------------------------------------------

** 1184 **

- Varför ligger ålderdomshem så ofta nära

stora sjöar?

- För att de gamla ska få ro.

------------------------------------------------------------

** 1185 **

En platssökande utfrågas av kamrern:

- ér ni gift?

- Nej, men jag gör ändå som jag blir

tillsagd...

------------------------------------------------------------

** 1186 **

En gammal dam blev stoppad av polisen:

- Ni kör för fort. Ni kör 70 där det är 50.

- Det står 70 där borta på skylten.

Polisen:

- Det där är ju vägnumret.

- Va??? sa gumman. Då skulle ni sett mig

på väg 210!

------------------------------------------------------------

** 1187 **

- Jodå, jag vet vad jag ska göra, sa

Schejken då han kom in i sitt harem. Men

det stora problemet är att jag vet inte var

jag ska börja.

------------------------------------------------------------

** 1188 **

Han hade muckat efter att ha avtjänat ett

25-årigt fängelsestraff. Väl utanför fängelse-

murarna hittade han ett gammalt inlämnings-

kvitto för lagning av ett par skor. Han gick

till skomakaren och förklarade läget. Sko-

makaren tittade på kvittot och frågade

sedan:

- Var det ett par bruna skor med stickningar

på tåhättan?

- Det stämmer.

- Skulle de halvsulas och klackas?

- Ja, det stämmer också.

- De är klara på onsdag!

------------------------------------------------------------

** 1189 **

Skärslipare Bengtsson hade råkat skära sig

på en kniv och forslades till sjukstugan. När

doktorn enligt Bengtsson hade underökt

såret lite väl länge brast Bengtssons

tålamod:

- ér de så att doktorn letar efter kniven så

kan jag tala om att den blev kvar på

verkstan.

------------------------------------------------------------

** 1190 **

I en liten engelsk by hade en skollärare

avlidit, och i lokaltidningen kunde man läsa

följande nekrolog:

"Ett trofast lärarhjärta och två arbetsamma

händer har upphört att slå..."

------------------------------------------------------------

** 1191 **

- Vet du vad en optimist och en lustmördare

har gemensamt?

- Näää!

- Jo, båda tar livet med gott humör...

------------------------------------------------------------

** 1192 **

- Det meddelas nu från polisen Ystad att

av de två kaniner som stals från Olles

Zoologiska har endast fjorton kunnat

återfinnas.

------------------------------------------------------------

** 1193 **

Kal frågade sin Ada om de inte skulle

gifta sig:

- Ja, men tror du att det är någon som vill

ha oss då?

------------------------------------------------------------

** 1194 **

- Nu får ni tänka på att hålla vegetarisk diet,

sa doktorn. Vad har ni för yrke?

- Jag är svärdslukare.

- Hm, ja... då får det bli fruktknivar i fort-

sättningen.

------------------------------------------------------------

** 1195 **

- Vad sägs om supÇ, teater, nattklubb och

så ett besök i min våning efteråt?

- Det låter väldigt trevligt, utom det där med

våningen efteråt.

- Ledsen, men de är ett paketerbjudande.

------------------------------------------------------------

** 1196 **

Han kom ut från domstolen och träffade

kompisen.

- Vad har du gjort där inne? undrade

polaren.

- Jo, det var ett skilsmässofall, sa han, mitt

eget. Det var lite komplicerat för det var en

kostnadsfråga inblandad.

- Jaså du, sa kamraten. Hur gick det då?

- Jo, jag fick vårdnaden om hembiträdet.

------------------------------------------------------------

** 1197 **

- För att vara så gammal ror du ju riktigt bra.

- Ja, här ser du en fin gammal årgång.

------------------------------------------------------------

** 1198 **

- Hur mycket är klockan?

- Halv fyra.

- Jaså, är den inte mer än två.

------------------------------------------------------------

** 1199 **

- Har ni träffat min söta, rara hustru

nån gång?

- Nä, har ni två fruar?

------------------------------------------------------------

** 1200 **

Läkare till överviktig patient:

- Den här medicinen ska tas på fastande

mage, herr Svensson -- om ett sådant

tillfälle någonsin erbjuder sig!

------------------------------------------------------------

** 1201 **

- Hoppsan, en inbrottstjuv! Vill du vänta

lite?

- Tänker du ringa polisen?

- Nej, jag tänker presentera dig för min fru,

hon har hört dig komma i tjugo år!

------------------------------------------------------------

** 1202 **

- Det hände mig något pinsamt

häromdagen. Jag var på jakt, men

jag hade glömt geväret hemma.

- När upptäckte du det?

- När jag lämnade min hustru haren.

------------------------------------------------------------

** 1203 **

Det hade varit ett stort väckelse-

möte i Filadelfia i èngermanland.

Bland de nyfrälsta är Magnusson,

tidigare känd för sitt ogudaktiga leverne.

Det är bister vinter, och när mötesdeltagar-

na strömmar ut ur kapellet halkar många

trappan. Magnusson gör en saltomortal

och hamnar på knäskålarna.

Han svär så det osar om det. En av

församlingens äldsta, en gumma med

huckle, försöker släta över och säger:

- Vi får ha överseende med Magnusson,

han är ju så nyfrälster.

------------------------------------------------------------

** 1204 **

På fjällhotellet:

- Har du sovit gott?

- Inte en blund på hela natten.

- Varför det?

- Det låg en död loppa i min säng.

- Men det var väl inte så farligt?

- Nej, men det kom femtio släktingar

till begravningen!

------------------------------------------------------------

** 1205 **

Lärarinnan förhörde klassen på biblisk

historia och Olle kunde sin läxa mycket

dåligt.

Fröken frågade om han inte trots allt kunde

återge något bibelcitat.

Olle suckade besvärat och sade till sist:

- Judas gick bort och hängde sig.

- Bra, sa fröken. Kan du något mer?

- Gå du och gör sammaledes!

------------------------------------------------------------

** 1206 **

Banvaktsfrun Karin vid Fruksdalsbanan

brukade köpa smör av granngumman

---- ända tills hon upptäckte att gumman

hade smöret i ett nattkärl. Då utbrast hon

förargad:

- Nu har jä sett att du har smöre i e pött! Allri

mer köper jä smör utå dej hännanätter.

- èja, svarade gumman. Dä ä int så farlit,

ska ja säj dej, för ho har int vör begagna

mer än en gång. è de va utå en predikant!

------------------------------------------------------------

** 1207 **

Spågumman:

- Ni kommer att vara fattig och olycklig

tills ni är trettio!

Kunden:

- Och sedan?

Spågumman:

- Sen vänjer ni er vid det!

------------------------------------------------------------

** 1208 **

Ett flygande tefat hade landat utanför

ôstersund och Länstidningen intervjuade

de små gröna rymdvarelser som klättrade

ut:

- Hur många ljusår tog det för er att komma

hit?

- Trettiosex. Vi hade motljus hela vägen!

------------------------------------------------------------

** 1209 **

Killen kommer till doktorn och meddelar

att han har svalt en klocka.

- Gör det ont? frågar doktorn.

- Njaä, säger killen, bara när jag ska dra

upp den.

------------------------------------------------------------

** 1210 **

Två stadsbor promenerar en vacker

sommardag ute på landet och får syn

på en hage med kossor som betar

i solskenet.

- Hör du, det är väl inte konstigt att mjölken

blir sur när bönderna ställer ut korna mitt

i solen.

------------------------------------------------------------

** 1211 **

Gun kommer hem från sin första lektion

i huslig ekonomi.

- Nå, undrar pappa, vad har du nu fått lära

dig att laga för mat?

- Vi har inte hunnit till själva lagningen. Vi

håller bara på med upptining än så länge.

------------------------------------------------------------

** 1212 **

- Varför nafsade din ponny efter mig när jag

var inne i stallet?

- Du har ju foder i jackan!

------------------------------------------------------------

** 1213 **

- Har frun några tombuteljer att sälja?

- Vet skäms, karl! Ser jag ut att dricka sånt?

- Frun kanske har några ättiksflaskor, då?

------------------------------------------------------------

** 1214 **

- Nå barn, säger läraren, kan ni säga varför

vildgässen flyger söder ut på hösten?

Kalle viftar glatt med handen.

- Det är nog för långt att gå...

------------------------------------------------------------

** 1215 **

- Varför gråter du lille vän?

- Olle kastade min smörgås på marken.

- Var det med flit?

- Nej, det var med leverpastej.

------------------------------------------------------------

** 1216 **

Lindberg kom in på apoteket och bad om

hostmedicin.

- Har du inget recept? frågade apotekaren.

- Nä, sa Lindberg, men jag kan ju hosta till

några gånger så kanske du hör vad som

passar bäst.

------------------------------------------------------------

** 1217 **

Doktorn:

- Värken i er arm kommer av åldern.

- Men, snälla doktorn, den andra armen

är ju lika gammal och den gör inte ont!

------------------------------------------------------------

1218 **

Lilla Lisa vill inte äta sin välling.

Mamma förmanar henne och säger:

- Om du inte äter kommer Gud att

straffa dig.

Så börjar åskan gå med blixt och

dunder. Lisa står vid fönstret och

utbrister:

- Så mycket bråk för lite välling.

------------------------------------------------------------

** 1219 **

Tre män diskuterade vems yrke som först

etablerades på jorden.

- Det var mitt förstås, sa kirurgen. Det står

i Bibeln att Eva skapades av ett revben!

- Nej, det var mitt, sa ingenjören. Det står

att först skapades jorden på sex dagar

ur kaos!

- Jaja, sa politikern, vem skapade kaos???

------------------------------------------------------------

** 1220 **

En kille hoppade in i bussen och åt på

en varm korv med bröd.

- Hallå där, sa chauffören, det här är

ingen restaurang.

- Nej, jag vet det. Därför tog jag med

mig lite mat.

------------------------------------------------------------

** 1221 **

- Mamma, jag har lekt brevbärare och

lagt ner ett brev i alla grannarnas brevlådor.

- Så roligt, men var fick du alla breven

ifrån?

- Dom tog jag ur en kartong med sidenband

omkring i din byrålåda!

------------------------------------------------------------

** 1222 **

En pojke berättade glatt i skolan att han

fått syskon.

- Vad blev det för syskon då?

- Två stycken.

- Så roligt, sa fröken. Vad ska de heta?

- Vet inte än, men pappa sa nåt om Jämmer

och Elände.

------------------------------------------------------------

** 1223 **

- Jag skulle vilja ha en gitarrsträng.

- Jaha tack, vilken ton?

- Det gör detsamma, bara den går att

skära ost med.

------------------------------------------------------------

** 1224 **

Doktorn är kallad till torpare Nilssons för

att hjälpa parets tolfte barn till världen.

Möter i grinden en anka och undrar:

- Vems är den där ankan?

Torparen vresigt:

_ Det är ingen anka. Det är en utsliten

stork!

------------------------------------------------------------

** 1225 **

- Vilket djur är nyttigast?

- Hönan.

- Hurså?

- Jo, man kan äta den både när den är död

och innan den är född!

------------------------------------------------------------

** 1226 **

- Jag hörde att vår granne är god för en

miljon.

- Fantastiskt. Så här i slutet av månaden.

------------------------------------------------------------

** 1227 **

- Vad kostar det att åka till stationen?

Taxichauffören:

- Cirka 40 kronor.

- Och bagaget då?

- Det kostar ingenting.

- Bra! Ta väskorna -- själv går jag!

------------------------------------------------------------

** 1228 **

- Bara jag hade min fru igen, grät skotten.

- Vad hände med henne?

- Jag bytte bort henne mot tolv flaskor

whisky.

- Och nu saknar du henne?

- Nej, men jag har blivit törsig igen!

------------------------------------------------------------

** 1229 **

Chefen frågar sin sekreterare:

- Hur sätter du egentligen in pappren i

pärmarna?

- Efter det bibliska systemet!

- Hur hittar man där?

- Sök och du kommer att finna!

------------------------------------------------------------

** 1230 **

Det var beväringsmönstring och bland de

mönstrande fanns en rese på 2,20 meter.

Regementsläkaren tittade länge tigande

på mannen och sa slutligen:

- ér ni verkligen så lång, karl, eller simulerar

ni?

------------------------------------------------------------

** 1231 **

Efter predikan läser prästen kungörelser,

bland annat följande:

- Jag måste på församlingens vägnar tacka

för den stora gåvan på 5 000 kronor, där

givaren vill vara anonym.

Då reser sig en bonde upp och säger:

- Ja, jag tycker det var bäst så.

------------------------------------------------------------

** 1232 **

På en restaurang i Paris kämpar en gäst

förtvivlat med en seg duva. Ilsket frågar

han servitören:

- Hur gammal är den här duvan?

- Min herre, den har vi köpt på torget i dag.

Gästen gör ett nytt försök med duvan och

hittar då en papperslapp i duvans näbb:

"Vi angriper i gryningen. Napoleon".

------------------------------------------------------------

** 1233 **

Rolle hade köpt en japansk kikare,

som han tyckte var hemskt bra. Gurra hade

köpt en tysk, som var betydligt dyrare. Rolle

påstod att hans kikare var lika bra.

- Häromkvällen kunde jag se genom

fönstret hur du och din fru låg i sovrummet,

sa han.

- Där ser du själv att kikaren är dålig, sa

Gurra. Hade du använt min kikare, så

hade du sett att det var din fru.

------------------------------------------------------------

** 1234 **

Mostern hade inbjudit en av sina två

systersöner att hälsa på henne en vecka

på landet. När Kalle anlänt frågade hon:

- Nå, hur kunde Nisse och du komma

överens om vem av er som skulle resa?

- Vi singlade slant.

- Och så vann du?

- Nä, jag förlorade.

------------------------------------------------------------

** 1235 **

Larsson får ett brev och öppnar det i

brevbärarens närvaro. Denne blir ytterst

förvånad när Larsson dram fram ett blankt

papper:

- Men det står ju ingenting i

brevet -- utbrister han.

- Jo -- svarar Larsson.

- Brevet är från min bror. Vi talar inte med

varandra sedan flera år tillbaka.

------------------------------------------------------------

** 1236 **

- Den kvinna, som går därborta har lidit

mycket för sin tro.

- Jaså, vad har hon då för tro?

- Att hon har nr 36 i skor...

------------------------------------------------------------

** 1237 **

Peters mamma har fått besök av tant Ulla.

Peter kallas in för att hälsa:

- Goddag, tant Ulla, trevligt att träffas, kors

vad jag har vuxit, får jag gå nu?

------------------------------------------------------------

** 1238 **

- Vet du hur man känner igen en norsk

pirat?

- Nej!

- Han har ögonlappar för båda ögonen.

------------------------------------------------------------

** 1239 **

- Varför ylar prärievargarna bara på natten?

- ????

- Jo, på dagen är det så ljust att de inte

springer på kaktusarna.

------------------------------------------------------------

** 1240 **

En man befann sig på sjöresa. Fartyget

började rulla och mannen blev så gräsligt

dålig, att han behövde kräkas. I sitt

omtöcknade tillstånd råkade han kräkas

på skeppskatten. När mannen frisknat till

något och fått upp ögonen observerade

han vad han gjort, ruskade försiktigt på

huvudet och sa.

- Va? Inte kan jag minnas att jag ätit den

där!

------------------------------------------------------------

** 1241 **

90-årige fiskaren Hösterman sitter på

bryggan och filosoferar:

- Håhåjaja, förr i värla va man mjuker

i alla leder utom i en, å i da ä man steler

i alla leder utom i en.

------------------------------------------------------------

** 1242 **

Frun:

- Jag tycker inte att Anna ska använda

läppstift.

- Tycker inte frun att det klär mig?

- Jo, men det klär inte min man.

------------------------------------------------------------

** 1243 **

En snål bonde begrundar det faktum att

dottern har rymt, bortförd fönstervägen

från sitt sovrum.

- Jaha, du Anna, säger han. Vi har

visserligen förlorat en dotter, men i stället

fick vi en förbaskat bra stege.

------------------------------------------------------------

** 1244 **

- Har ni någon tidigare erfarenhet av

bankarbete?

- Näe, men jag gillar pengar.

------------------------------------------------------------

** 1245 **

- Vad är rusningstid?

- Det är den tid på dagen då all trafik står

stilla.

------------------------------------------------------------

** 1246 **

Den unge och nyutexaminerade veterinären

tog in på den lilla byns pensionat. Han gick

ner i matsalen och flirtade litet med

servitrisen. Blinkade och frågade, om det

fanns några "dåliga flickor" i trakten.

- Ja, det finns det väl, sa servitrisen,

men fullt så dåliga är dom inte att dom

måste anlita en veterinär.

------------------------------------------------------------

** 1247 **

Prästen presenterade sin nya husföre-

ståndarinna för kyrkliga syföreningen.

Han visade runt i prästgården och kom

till sovrummet.

- Ja, här sover vi. Men vi har var sin

avdelning med en balk emellan. Skulle

någon kliva över balken blir det en krona

i böter.

- Men det är väl alldeles för billigt? sa en av

besökarna.

- Säg inte det, svarade prästen. I förra

veckan kostade det mig sexton kronor.

------------------------------------------------------------

** 1248 **

En frälsningssoldat sitter i en tågkupÇ.

Mittemot sitter några ungdomar. En av dem

flinar och säger:

- Har du tänkt på hur du skall få skjortan

över änglavingarna när du kommer till

himlen?

- Bry dig inte om det, svarade frälsnings-

soldaten, koncentrera dej i stället på hur

du ska få ner svansen i byxorna!

------------------------------------------------------------

** 1249 **

- Nejdå, sa den gamla ungmön, någon

man saknar jag inte. Jag har ju mina djur.

Hunden gnäller mest hela dagarna,

papegojan svär och domderar och katten

kommer hem sent om nätterna.

------------------------------------------------------------

** 1250 **

- Ni borde dra ner persiennerna hemma hos

er, sa vännen. I går kväll kunde jag se när

du kysste din fru.

- Jag kysste? Jag var inte ens hemma i går

kväll.

------------------------------------------------------------

** 1251 **

Svenne hade varit på födelsekalas och

kom hemvinglande på morgonkvisten.

Hustrun sömnigt:

- Var det femtio eller sextio han fyllde?

- Femtio eller sextio, han fyllde oss allihopa.

------------------------------------------------------------

** 1252 **

- I dag hade jag verkligen otur på jobbet.

- Jaså, varför det, då?

- Jo, när jag för en gångs skull kom i tid

hade chefen försovit sig.

------------------------------------------------------------

** 1253 **

- Ska ni verkligen skiljas så vet jag en bra

advokat.

- Det behövs inte. Jag har fått tag i en

ingenjör.

------------------------------------------------------------

** 1254 **

Norska marinen har vänt upp och ner på

fyrarna för att deras ubåtar inte skall

försvinna.

------------------------------------------------------------

** 1255 **

Min man blir smittad av praktiskt taget

allting, bara han kommer i närheten av

det. Han hade knappt börjat jobba på

pappersbruket förrän han fick påssjuka.

------------------------------------------------------------

** 1256 **

- Nu är vår skilsmässa äntligen klar. Jag fick

villan och min man fick sommarstugan.

- Förmögenheten då?

- Den delade advokaterna på.

------------------------------------------------------------

** 1257 **

Lille Nicklas hade börjat första klass och

hans moster Helga är nyfiken. Hon frågar:

- Går det bra för dej i skolan?

- Jadå.

- Har ni inte haft några prov ännu?

- Jo, urinprov.

------------------------------------------------------------

** 1258 **

- Så fort du får syn på en söt flicka tycks du

glömma att du är gift, Kalle.

- Tvärt om Anna lilla, det är då jag kommer

ihåg det.

------------------------------------------------------------

** 1259 **

- Min dotter berättar ingenting för mig

längre, klagade en kvinna för sin väninna.

Det går mig på nerverna.

- Min dotter berättar allt för mig, svarade

väninnan, och mina nerver är alldeles slut.

------------------------------------------------------------

** 1260 **

När gamle Anton steg på bussen var den

full av ungdomar som satt som fastnaglade

vid sina platser. När han skulle stiga av

klappade han en grabb på axeln och sa:

- Det är riktigt att du sitter medan du är ung

så att du orkar stå när du blir gammal!

------------------------------------------------------------

** 1261 **

Det yttraste inte ett ord vid middagen,

men vid kvällskaffet veknade han och

bröt den långa tystnaden.

- Jag har tänkt igenom saken, lilla Maja,

och jag inser nu att du hade rätt.

- Det spelar ingen roll, bet hon av. Jag

har ändrat mig!

------------------------------------------------------------

** 1262 **

Lille Oskar har smutsat ner sig i ansiktet,

så mormor säger:

- Du skulle behöva lite vatten i ansiktet du.

- Och mormor skulle behöva ett strykjärn.

------------------------------------------------------------

** 1263 **

Pelle var ensam hemma. Då kom Oskar

och sade:

- ér inte kärringen din hemma?

- Nej, hon gick på auktion.

- è tusan, fick du nåt för'na?

------------------------------------------------------------

** 1264 **

- I dag hade jag verkligen otur på jobbet.

- Jaså, varför det, då?

- Jo, när jag för en gångs skull kom i tid

hade chefen försovit sig.

------------------------------------------------------------

** 1265 **

- Varför har du ställt cykeln bredvid sängen?

- Jo, jag har blivit trött av att gå i sömnen.

------------------------------------------------------------

** 1266 **

- Ingenting att tacka för, det kommer från

hjärtat, sa blodgivaren.

------------------------------------------------------------

** 1267 **

Gustav ville göra karriär i armÇn, så han

begav sig till ett militärt rekryteringskontor

och sa:

- Jag vill ta värvning.

- Ni är för gammal för att bli soldat.

- Soldat ja. Men ni behöver väl generaler?

------------------------------------------------------------

** 1268 **

Gustaf hade fyllt år och uppvaktades av

sina vänner, som håller tal och överlämnar

en brännvinskaraff i böhmisk kristall. När

gästerna ska gå säger Gustaf:

- Hej med er och tack för tomflaskan.

------------------------------------------------------------

** 1269 **

- Pappa, varför räcker brudparet varandra

handen framför altaret?

- Det är en formsak, min son, precis som när

två boxare möts i ringen.

------------------------------------------------------------

** 1270 **

- Ni måste ha ett mycket rent kök på den

här restaurangen, sa gästen till hov-

mästaren.

- Ja, det har vi verkligen. Men hur vet min

herre det?

- Jo, för allt som man äter här smakar såpa!

------------------------------------------------------------

** 1271 **

- Valarna har ett eget språk.

- Har dom??

- Ja valspråk.

------------------------------------------------------------

** 1272 **

- Kan pastorn säga mig hur lång tid det

skulle ta för en ängel att falla från himlen

till jorden? undrade den vackra blondinen.

- Det vet jag faktiskt inte, men för en sån

ängel som fröken skulle de ta nio månader

till nedkomsten.

------------------------------------------------------------

** 1273 **

Fröken:

- Kan någon säga mig varför Adam och Eva

inte fick äta äpplet i lustgården?

Lille Olle räcker då upp handen och säger:

- Det kanske var besprutat!

------------------------------------------------------------

** 1274 **

- När jag dricker kaffe kan jag inte sova.

- Konstigt, för mig är det tvärtom, när jag

sover kan jag inte dricka kaffe.

------------------------------------------------------------

** 1275 **

Stockholmaren hyrde en stuga i Leksand

för semestern och annonserade i orts-

pressen efter en person som var intresserad

av att följa med på en utlandsresa. Mitt i

natten ringde det på dörren. På förstu-

trappan stod en okänd man och sa til

den yrkvakne stockholmaren:

- ér det herrn som annonserat efter sällskap

på utlandsresa?

- Jovisst, men...

- Ja, jag vill bara tala om att jag inte kan

följa med...

------------------------------------------------------------

** 1276 **

Den blivande svärfadern frågar:

- Men är du över huvud taget i stånd att

underhålla en familj?

- Javisst, jag har en stor stereoanläggning

och över 300 skivor.

------------------------------------------------------------

** 1277 **

- Men snälla frun, sa biträdet på tvättinrätt-

ningen, den här näsduken är ju perfekt.

Varför klagar ni?

- Den var ett lakan när jag skickade hit den!

------------------------------------------------------------

** 1278 **

Försäkringskassans nya telefonsvarare

för måndagsmornar:

- Detta är försäkringskassans automatiska

telefonsvarare. Ni kan börja ljuga nu.

------------------------------------------------------------

** 1279 **

- Hur lång är Johansson?

- 1,85, sergeant.

- Och vad är ni i det civila?

- Lika lång, sergeant.

------------------------------------------------------------

** 1280 **

- Hovmästaren, min make har fyllnat till.

Kan ni ge honom något så han nyktrar till?

- Visst, jag ska genast hämta notan.

------------------------------------------------------------

** 1281 **

Som byggnadsmaterial i Moskva duger

förstås endast äkta rysk betong.

Rysk betong består av 60% cement,

20% armering, 10% vatten och 10%

mikrofoner.

------------------------------------------------------------

** 1282 **

- I dag drog jag upp en jättegädda. Hur

mycket tror du att den vägde?

- Hälften!

------------------------------------------------------------

** 1283 **

Polisen:

- Ni har ju ingen nummerskylt där bak.

Damen vid ratten:

- Nej, men jag kan ju numret i huvudet!

------------------------------------------------------------

** 1284 **

- Snälla doktorn, vad ska jag göra, min man

är så förskräckligt förkyld?

- Säg åt honom att dricka mycket och vila

ofta.

- Om det skulle hjälpa så begriper jag inte

hur han kunnat bli förkyld över huvud taget!

------------------------------------------------------------

** 1285 **

- Släck lyset är du snäll?

- Ja, visst...

- Men varför tände du igen?

- Jag skulle bara se om jag hade släckt

ordentligt.

------------------------------------------------------------

** 1286 **

- Tänk om man plötsligt skulle få alla pengar

man betalt i skatt.

- Ja, tänk vilken skatt man skulle få.

-------------------------------------------------------------

** 1287 **

- Olle, du ska väl tvätta händerna innan

du går till skolan?

- Nä, mamma, det behövs inte. Jag ska

i alla fall inte räcka upp dom.

------------------------------------------------------------

** 1288 **

Sommargästen:

- Varför försöker grisen komma in i mitt

rum hela tiden?

Bonden:

- Antagligen därför att det är hans rum på

vintern.

------------------------------------------------------------

** 1289 **

- Kalle, kan du säga mig vad som menas

med medtrafikanter?

- Ja, det är väl förstås sådana som åker

spark.

------------------------------------------------------------

** 1290 **

- Har ni likström eller växelström här på

hotellet?

- Ett ögonblick ska jag se efter... Nej, ingen

av herrarna bor här!

------------------------------------------------------------

** 1291 **

- När du kom hem i natt sa du att Kalle och

du hade varit på Berns. Men jag talade med

Kalles fru och hon sa att ni hade varit på

Ambassadeur. Varför ljög du för mig?

- När jag kom hem i natt kunde jag inte

säga "Ambassadeur".

------------------------------------------------------------

** 1292 **

Lena, sju år, frågar sin lärarinna:

- Fröken, kan jag bli med barn?

- Oh nej, min lilla vän, svarar lärarinnan.

Lena vänder sig då till Ville i bänken bakom

och säger:

- Där hör du din fegis.

------------------------------------------------------------

** 1293 **

Två äldre herrar sitter och filosoferar vid en

sjö, och den ene säger:

- Det sägs att den här sjön är bottenlös.

- Ja, men den håller ju vattnet...

------------------------------------------------------------

** 1294 **

- Varför blev herr Lindgren utesluten ur vår

vandrarförening?

- Han gick för långt med fröken Jönsson.

------------------------------------------------------------

** 1295 **

En skolklass åker tunnelbana i Stockholm,

mitt i rustningstid. En dam råkar ställa sin

fot på en av skolgrabbarnas tår:

- Tant står på min fot, säger han.

Damen, som inte är på sitt bästa humör,

svarar:

- Placera din fot där den hör hemma då.

- Fresta mig inte kärring, väser grabben.

------------------------------------------------------------

** 1296 **

Poliskonstapeln kom in på olfiket i den lilla

staden och pekar på Ola.

- ér det du som satt hästen här utanför?

- Kors! Har han satt sej?

------------------------------------------------------------

** 1297 **

- Vilka problem jag har fått, sa Karlsson.

Jag lånade en kompis hundra tusen till en

plastikoperation -- och nu vet jag inte hur

han ser ut!

------------------------------------------------------------

** 1298 **

- Sist vi träffades Johansson, gjorde ni mig

så glad att vara nykter. Men nu är ni ju

berusad igen.

- Ja, goa pastorn. I dag är det min tur att

vara glad.

------------------------------------------------------------

** 1299 **

Två turister är med på en kryssning på

Nilen. Men fartyget börjar sjunka och en

massa krokodiler kommer simmade. Då

säger den ene turisten:

- Typiskt Afrika, folket svälter men rädnings-

båtarna är från Lacoste.

------------------------------------------------------------

** 1300 **

Gamle Svante och hans granne satt och

pratade om hur en perfekt talare skulle

vara:

- Ja, sa Svante eftertänksamt. En perfekt

talare är den som med händerna i

byxfickorna kan beskriva infångandet av

en 10 kilos gädda.

------------------------------------------------------------

** 1301 **

Saab ska börja tillverka ambulanser. Vet du

vad de ska heta?

- ????

- Saab 90 000!

------------------------------------------------------------

** 1302 **

- Det är inte isen som får folk att köra av

vägen.

Det är vad de blandar den med.

------------------------------------------------------------

** 1303 **

- Ni är frisk som en nötkärna! Ni kommer att

leva tills ni är 80 är.

- Men doktorn, jag är 80 år.

- Ja, vad var det jag sa!

------------------------------------------------------------

** 1304 **

Den gamla damen blev påkörd av en

cyklist.

- Nu hade damen verkligen tur, sa cyklisten.

- Jaså, skall det kallas tur att bli påkörd av

en cyklist? sa damen förnärmad.

- Ja, sa cyklisten. Det är min lediga dag. I

vanliga fall kör jag ångvält.

------------------------------------------------------------

** 1305 **

- Arne och jag ska fira semester på skilda

håll i år.

- Jaså, var då någonstans?

- Jag ska röja upp på vinden och Arne ska

måla om i källaren.

------------------------------------------------------------

** 1306 **

Det var bibelstund hemma hos arrenda-torns. Frun läste högt ur bibeln: "Och de

togo sina harpor med sig och gingo ut

och hängde dem i träden".

Gammeldrängen Jonas utbrister spontant:

- Var det inte fan så de behandlade fruntim-

merna förr i världen.

------------------------------------------------------------

** 1307 **

- Köttbullar är gott, rotmos och fläsk är inte

heller så dumt och kåldolmar är alldeles

förbaskat gott. Men utav all kokt mat så

vete tusan om inte kaffekask är bäst.

------------------------------------------------------------

** 1308 **

Den store direktörn för reklambyrån talade

till sina anställda:

- A och O i reklamen är upprepningen. Man

måste om och om igen trumfa in det man vill

att folk ska komma ihåg. ér det någon som

har något att tillägga?

- Ja, svarade en röst. Jag vill ha högre lön,

jag vill ha högre lön, jag vill ha högre lön.

------------------------------------------------------------

** 1309 **

- Har du hört talas om norrmannen som fick

ett par vattenskidor i present?

- Nej.

- Jo, sedan dess har han strövat omkring i

veckor och letat efter en sjö med backe.

------------------------------------------------------------

** 1310 **

Lille Anders var nyfiken och ville få mamma

att berätta hur små barn kommer till. Mamma

berättar sanningen om hur Anders kommit

till. Anders satt tyst en stund, sedan frågade

han:

- Men hundar och katter då? Hur kommer

dom till?

- Precis på samma sätt, sa mamma leende.

- Jösses, sa Anders beundrade, pappa han

kan då verkligen allting.

------------------------------------------------------------

** 1311 **

Vid en backhoppningstävling i norra

Värmland fanns bland publiken en

10-årig grabb och hans morbror. När

en av "storhopparna" gjorde ett flott och

mycket långt hopp utbrast 10-åringen:

- Om jä tordes hoppe så högt å så långt,

då komme jä fell i tidninga?

- Ja, mä svart ram kring, blev morbroderns

lakoniska svar.

------------------------------------------------------------

** 1312 **

- Doktorn, min son har fått scharlansfeber!

- Då måste ni hålla honom isolerad från

alla hemma.

- Men doktorn förstår, han kysste

hembiträdet i går.

- Då måste vi kanske isolera henne också.

- Doktorn, jag kysste henne också.

- Då har ni säkert blivit smittad.

- Ja, och så kysste jag min fru efteråt.

- Jäklar, sa doktorn, då åker jag också dit.

------------------------------------------------------------

** 1313 **

- Det var väldigt vad salladen växer.

- Hm, jag har faktiskt satt potatis där.

- Ja, jag menar det var väldigt vad

potatissalladen växer.

------------------------------------------------------------

** 1314 **

I BB:s väntrum sitter en nervös skara herrar.

Syster kommer ut och går fram till en av

dem:

- Jag kan glädja er med att ni blivit far till

en präktig pojke! Varvid han som satt

närmast protesterade?

- Vad nu då? Jag var före honom!

------------------------------------------------------------

** 1315 **

Läraren:

- Hur märker man att pojkar och flickor

kommer i puberteten?

Anna:

- Det är väl då de slutar fråga om varifrån

de kommer, och håller tyst om vart de

ska gå.

------------------------------------------------------------

** 1316 **

På lasarettet i Jönköping hade de lagt in

gamle Persson för prostatabesvär. Persson

skulle opereras så när doktorn gick ronden

försökte han muntra upp Persson en smula.

- Hur står det till med rörledningen i dag då?