** 1501 **
 

- I går svalde jag mitt armbandsur!

- Hur känns det, då?

- Jodå, tick-tack, bara bra!

------------------------------------------------------------

** 1502 **

Berra och Jonte höll på att planera en fisketur

och Berra sa:

- Ska vi be gamle Johan följa med?

- Nej, nej, sa Jonte. Ska han med stannar jag

hemma. När det gäller fiske fördärvar han

allting.

- Hur då?

- Jo, precis när vi har satt oss, fått ett par järn,

kortleken har kommit fram och elden börjat

ta sig -- då ska han gå och fiska!

------------------------------------------------------------

** 1503 **

- Det är för galet att en fotbollsspelare

kan få fem gånger så mycket betalt som

en professor i till exempel grekiska!

- Tja, men har du nånsin hört fyrtiotusen

människor jubla under en föreläsning

i grekiska?

------------------------------------------------------------

** 1504 **

- Jag såg att läkarna demonstrerade på

stan i går.

- Mot vad?

- Vet inte. Det var omöjligt att läsa vad

de skrivit på plakaten.

------------------------------------------------------------

** 1505 **

Den nervöse rånaren gjorde bort sig

fullständigt när han smög fram till kassan

och väste:

- Hit med pengarna!

------------------------------------------------------------

** 1506 **

Läraren beklagar sig för en kollega:

- Inte nog med att Pelle är klassens värsta

busfrö. Han har dessutom färre frånvarotim-

mar än någon annan i klassen.

------------------------------------------------------------

** 1507 **

- Tråkigt att doktorn inte kunde komma

på vår fest i går. Ni skulle säkert haft stort

utbyte av den!

- Det har jag redan haft. Fyra av era gäster

har redan varit hos mig i dag.

------------------------------------------------------------

** 1508 **

- Min man är en riktigt slarver. Gud vet om

han är far till vårt senaste barn en gång!

------------------------------------------------------------

** 1509 **

- Hur gick det till när du blev ormbiten?

- Ormen hoppade på mig när jag slog

till den.

- Varför slog du till den då?

- Den räckte ut tungan åt mig.

------------------------------------------------------------

** 1510 **

- Bor fil stud Jönsson här?

- Fil stud? Jag trodde han var nattvakt.

------------------------------------------------------------

** 1511 **

Han blev överraskad av den norske

fiskeuppsyningsmannen och

försvarade sig:

- Jag har faktiskt muntligt tillstånd att

fiska här!

- Låt mig få se det!

------------------------------------------------------------

** 1512 **

- ér det inte kallt i vattnet, Karolina?

- Förfärligt! Jag skulle aldrig ha gått

i om inte mamma förbjudit det.

------------------------------------------------------------

** 1513 **

- De är förfärligt omaka,

de där två nyinflyttade.

Det verkar som om de

fått varannan på en

äktenskapsbyrå som

haft realisation.

------------------------------------------------------------

** 1514 **

- Hur mycket är klockan?

- Kvart över nio.

- Varför sa du inte det tidigare?

------------------------------------------------------------

** 1515 **

- Vad gör du nu för tiden?

- Inget särskilt. Jag älskar att vandra

omkring i mina egna tankar.

- Då tar du inga långpromenader,

antar jag.

------------------------------------------------------------

** 1516 **

- Vägkartan säger bilisten det mesta. Utom

hur han ska vilka ihop den!

------------------------------------------------------------

** 1517 **

- Två små snigelflickor tog sig en promenad

i trädgården.

Plötsligt sa den ena:

- Du, det kommer en herre efter oss.

- Det menar du inte, hur sitter mitt hus?

------------------------------------------------------------

** 1518 **

- Det är inte sant det där att svenska karlar

inte är gentlämen. I dag såg jag en herre

som höll upp sitt paraply och skyddade

en dam mot regnet medan hon bytte däck

på bilen.

------------------------------------------------------------

*1519 **

Ur politiskt tal:

- Det är synd att den föregående talarens

anförande inte kan spridas på åkrarna

för då skulle vi få rekordskörd nästa år.

------------------------------------------------------------

** 1520 **

Om du nu ska tjata om hur mycket jag

väger, så säg åtminstone hundratjugofem

kilo och inte ett åttondels ton!

------------------------------------------------------------

** 1521 **

- Hur tror du ärterna blir i år?

- Man vet ju aldrig, men förmodligen

blir de väl gröna och runda som vanligt.

------------------------------------------------------------

** 1522 **

Telefonen är en apparat som gör det

möjligt för tonåringar att kila stadigt

utan att träffas.

------------------------------------------------------------

** 1523 **

- Bertil, hur många slag behövde du på

golften i dag?

- Sjuttiotre.

- Det var inte illa!

- Nej, men sedan gick det sämre redan

på andra hålet.

------------------------------------------------------------

** 1524 **

- Menar kyrkoherden att han skulle bli

arbetslös med en förkortad bibel?

- Nej, jag sa bara att då kanske man

står utan Job.

------------------------------------------------------------

** 1525 **

Klassiker från Wolkswagentiden:

Två äldre damer åkte i en folka. Motorn

hostade till och bilen stannade på vägen.

Damerna steg ur. Den ena öppnade främre

huven och sa:

- Vi har tappat motorn!

Väninnan, som samtidigt öppnat bakluckan,

utbrast:

- Det gör inget, här finns en reservmotor.

------------------------------------------------------------

** 1526 **

- Jag trodde din fru skulle hålla talet om

"Kvinnans frigörelse".

- Ja, men jag hoppar in i stället.

- Varför kan hon inte själv då?

- ér du tokig -- när hon har tvättstugan!

------------------------------------------------------------

** 1527 **

Mannen har tre perioder i sitt liv:

När han tror på jultomten, när han inte tror

på jultomten och när han är jultomte.

------------------------------------------------------------

** 1528 **

Stina kommer hem från sin första mattelektion:

- Mamma, du kan inte tro så barnslig vår

fröken är!

- Hurså?

- Jo, hon tror att sex är en siffra!

------------------------------------------------------------

** 1529 **

Lars kom hem från skolan och sa att

kemimagistern nog var lite ding. I går gjorde

han ett experiment med sprängämnen och

sa att skulle det här misslyckas flyger vi

i luften allihop. Kom lite närmare så ni kan

följa med.

------------------------------------------------------------

** 1530 **

- Du ska inte yttra dig om saker du inte

begriper! Du sitter väl inte i riksdagen heller.

------------------------------------------------------------

** 1531 **

Kommungubbarna studerade ekonomi

på korrespondens. När svaren återkom

rättade utbrast Andersson:

- Jag kommer inte ihåg att jag skrev med

rött bläck!

------------------------------------------------------------

** 1532 **

- Hovmästaren, vem är det som fyller

kroppkakorna med fläsk?

- Det gör kökspersonalen.

- Jaha, och vem är det då som tar bort

det igen?

------------------------------------------------------------

** 1533 **

Efter en "blöt" kväll är kompisarna på väg

hem.

Utanför den enes port:

- Du kan väl komma upp och skåla för det

nya året.

- Nya året! Men det är ju bara Lucia.

- Ja, jag vet -- men du behöver väl inte gå

med detsamma.

------------------------------------------------------------

** 1534 **

- Nå barn, kan ni säga varför Adam och Eva

inte fick äta frukterna av kunskapens träd?

- Tja, dom var väl besprutade.

------------------------------------------------------------

** 1535 **

- Alltid när vi ska gå på en bjudning målar

du dig till oigenkännlighet, utbrister den

äkta mannen.

- Lugn, våra bekanta känner säkert igen

mig på klänngen!

------------------------------------------------------------

** 1536 **

- Hur går det med tyskan i skolan, min son?

- Bra, i dag fick vi lära oss säga

"var så god" och "tack så mycket".

- Fantastiskt! Det är ju mer än du kan säga

på svenska.

------------------------------------------------------------

** 1537 **

- ér inte din man orolig över att ni inte har

fått några barn ännu?

- Jo, om du visste hur många sömnlösa

nätter vi haft för den sakens skull!

------------------------------------------------------------

** 1538 **

På posten.

- Jag ska be att få ett häfte samlarfrimärken.

Men ta bort priset för det ska vara en present!

------------------------------------------------------------

** 1539 **

När man lagar ett timglas gäller det att

inte spilla någon tid.

------------------------------------------------------------

** 1540 **

- Magistern, är det rätt att straffa folk för

någonting som de inte har gjort?

- Nej, självklart inte.

- I så fall har jag inte gjort läxan i dag.

------------------------------------------------------------

** 1541 **

En motorcyklist stoppades av polisen

som sa upprört:

- Er hustru som satt bakpå trillade av för

en kvart sen!

- Tack för det, jag trodde jag blivit döv.

------------------------------------------------------------

** 1542 **

- I går föll jag och förlorade medvetandet.

- Oj då, var föll du?

- I sömn.

------------------------------------------------------------

** 1543 **

Verkstadsarbetaren hade fått i uppdrag

att tillverka en låda att förvara sågspån

i. Medan han stod och dividerade, mätte

och räknade kom ingenjörn och sa:

- ér det inte bättre att du först gör en skiss?

- Nej, det behövs inte, jag har hela

sågspånslådan i huvet.

------------------------------------------------------------

** 1544 **

- Jansson för nog ett regelbundet liv. Han

säger att han sover åtta timmar om dagen

och arbetar i åtta.

- Ja, men har han talat om att han gör det

samtidigt?

------------------------------------------------------------

** 1545 **

Kontorschefen:

- Ni ska ha fröken Karlsson till bordet,

herr Persson. Henne får ni det nog

trevligt med, för hon har också haft

gallsten!

------------------------------------------------------------

** 1546 **

Svante kom in på polisstationen och sa:

- Min fru är försvunnen sedan tre veckor.

- Hur är hennes signalement?

- Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo,

röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på

vänster öga och har rynkor i ansiktet.

- Ni har tur, sa vakthavande polisman.

Någon som motsvarar den beskrivningen

har vi inte tagit hand om!

------------------------------------------------------------

** 1547 **

Det ska krigas i skogen.

Löjtnanten har gått igenom

förutsättningarna och ställer

frågor:

- Vi antar att vi blir omringade av

fienden och är utan ammunition. Vad

gör vi?

- Vi slänger gasbomber, skriker repgubben

Gustavsson.

- Men om dom också är slut?

- Då slänger vi Strömwalls strumpor!

------------------------------------------------------------

** 1548 **

Svensson var den mest inbitne ungkarlen

i byn. Fruarna i byn retade honom för att

han inte hade någon fru. En dag mötte

han två av dem i affären:

- Att du aldrig gifter dig Svensson. Det

finns faktiskt de som är fulare än du

och är gifta.

- Jo, jag ser det!

------------------------------------------------------------

** 1549 **

Peter sitter med sin lillebror och funderar

över deras mamma.

- Varje gång h o n blir trött är det v i som

ska gå och lägga oss ...

------------------------------------------------------------

** 1550 **

En bonde hade blivit kallad till tinget

som vittne i ett faderskapsmål gällande

drängen och pigan.

Domaren frågar:

Kan hemmansägare Andersson intyga

att kontrahenterna varit intima?

Andersson:

- Nää! En timme var det inte, men en

halvtimme var det nog.

------------------------------------------------------------

** 1551 **

En passagerare att nära fönstret i planet

från New York till London och tittade ut

då plötsligt en fallskärmshoppare dök upp:

- Kommer du med? skrek fallskärmshopparen.

- Nej tack, jag trivs bättre här, ropade pas-

sageraren.

- Som du vill, men annars är det jag som

är piloten.

------------------------------------------------------------

** 1552 **

- I går tog vår elva månader gamle son

sina första tjugosju steg.

- Tjugosju?

- Ja, han ramlade ner för trappan!

------------------------------------------------------------

** 1553 **

Bosse skulle bara in för en rutinundersökning

--- men så enkelt var det inte. För efteråt

sa doktorn:

- Jag har en dålig nyhet och en som är

ännu värre, tyvärr!

- Hur lyder den dåliga?

- Ni har bara en månad att leva!

- Och den andra?

- Det är februari månad!

------------------------------------------------------------

** 1554 **

Kontoristen hade alltid oreda i sina pärmar.

En kollega frågade:

- Hur sätter du egentligen in papperen

i pärmarna?

- Enligt det bibliska systemet. Söken

och I skolen finna.

------------------------------------------------------------

** 1555 **

- Du annonserade efter nattvakt i din

butik. Fick du svar?

- Ack ja. Annosen var införd i går och i natt

var det inbrott.

------------------------------------------------------------

** 1556 **

- Säg mig vaktmästaren, ska jag sitta här

och vänta tills jag svälter ihjäl?

- Nej, naturligtvis inte! Vi stänger klockan tio.

------------------------------------------------------------

** 1557 **

- Jag behöver aldrig vänta på maten på

restauranger. Jag lägger tjugo enkronor

till dricks och så tar jag bort en krona för

varje minut som jag får vänta.

------------------------------------------------------------

** 1558 **

Flygvärdinnan ber norrbottningen spänna

fast säkerthetsbältet.

Han:

- Int' behövs de, jag har byxhängslen.

------------------------------------------------------------

** 1559 **

Gubbarna på ålderdomshemmet satt och

resonerade:

- Det finns i alla fall en fördel med att bli

gammal!

- Vilken då?

- Man kan sjunga och borsta tänderna

samtidigt!

------------------------------------------------------------

** 1560 **

- Hovmästaren, vad har ni för lätta maträtter

i dag?

- Tunga.

------------------------------------------------------------

** 1561 **

- Vad ska du bli när du blir stor?

Femårige Karl:

- Jag ska bli läkare.

- Vad dum du är, då får du tvätta händerna

flera gånger om dan!

------------------------------------------------------------

** 1562 **

- Greta är en intressant flicka. Hon är bara

23 år men har redan haft nio äkta män. Två

egna och sju andras.

------------------------------------------------------------

** 1563 **

De två norrmännen hade hamnat framför

lejonburen i en zoologisk trädgård. När

lejonet gav upp ett rytande sa den ene:

- Kom så går vi!

- Gå du, men jag tänker stanna och se filmen!

------------------------------------------------------------

** 1564 **

Han vann 700 000 på tipset. På en enda rad.

Så nu har han köpt sig ett radhus!

------------------------------------------------------------

** 1565 **

- Säg mig, Herbert, varför blev din fru arg

på dig?

- Jag sa att hennes strumpor knölade sig.

- Men det var väl inget att bli arg för.

- Hon var barbent.

------------------------------------------------------------

** 1566 **

- ér det här hårnätet verkligen osynligt?

- Absolut. Förra veckan sålde vi av dem

i fyra dagar innan vi upptäckte att lagret

var slut!

------------------------------------------------------------

** 1567 **

En ny variant på den klassiska historien

om hotell Gustav Vasa i Dalarna.

Det var ju fel på hotellets växel så alla

inkommande samtal gick direkt till ett

av rummen.

För tjugonde gången fick den arma gästen

höra frågan:

- ér det Gustav Vasa?

Varpå han svarade med trött röst:

- Nej, det är Erik den fjortonde. Pappa och

brorsan är ute och köper ärtsoppa!

------------------------------------------------------------

** 1568 **

- Varifrån kommer de där leriga fotspåren?

- Ingen aning. Dom bara följer efter mig.

------------------------------------------------------------

** 1569 **

Bilföraren:

- Vill du vara snäll och kolla däcken också.

Nya mackbiträdet:

- En, två, tre, fyra ... jo, det sitter där allihop!

------------------------------------------------------------

** 1570 **

éldre farbror frågar lille Sven:

- Nå, lille vän, tycker du om att gå till skolan?

- Ja, och jag tycker om att gå därifrån också.

Det är timmarna däremellan som är dom

värsta.

------------------------------------------------------------

** 1571 **

Ena änkan till den andra, angående de

avlidna äkta männens förtjänster:

- Ja, se ingen var då som min Emil. Han

var omtänksam in i det sista, dog när

blommorna var som billigast.

------------------------------------------------------------

** 1572 **

- Min pappa är väldigt modig, han har

fått medalj.

- Min är jättefeg. När mamma är borta

sover han hos vår grannfru.

------------------------------------------------------------

** 1573 **

- Jag skulle kunna tänka mig att komma

till ett ställe jag aldrig varit på förut och

göra något helt nytt! sa mannen en

söndagsmorgon vid frukostbordet.

- Tja, det är väl inget problem,

sa hustrun. Gå ut i köket och diska.

------------------------------------------------------------

** 1574 **

Stadsfröken på landet:

- Varför har egentligen kon en så avlång

huvudform?

Lantbruksassistenten:

- Om fröken blev dragen i tuttarna två

gånger om dan men bara fick karl

en gång om året skulle hon nog också

bli lång i ansiktet.

------------------------------------------------------------

** 1575 **

- Erkänner Anders att han skrivit på svarta

tavlan att "rektorn är en åsna"?

- Ja.

- Nåja, det är bra att Anders håller sig

till sanningen i alla fall.

------------------------------------------------------------

** 1576 **

Kal:

- Du, Ossborn, kan man bli berusad av

att äta ett par makrillar?

- Vesst, om dom är fulla av rom ...

------------------------------------------------------------

** 1577 **

- Varför är klockan i Amerika sex timmar

efter vår?

- Amerika upptäcktes ju senare ...

------------------------------------------------------------

** 1578 **

Pappan till tonåringen:

- Nu ska du få något, som får dig att känna

dig vuxen.

- Va' då?

- En telefonränkning.

------------------------------------------------------------

** 1579 **

Det är kvinnornas fel att männen ljuger.

Dom slutar ju aldrig upp med att ställa

frågor.

------------------------------------------------------------

** 1580 **

Det var så tyst så man kunde höra

ett knapphål falla.

------------------------------------------------------------

** 1581 **

- Här på nattkärlsfabriken försöker vi att

komma i tid, Lind. Det här är fjärde gången

du kommer försent. Vet du vad det betyder?

- Ja, nu sitter jag nog på pottkanten ...

------------------------------------------------------------

** 1582 **

- Passa du dig bara! Annars talar jag om

det för min pappa. Och han är byråkrat,

så honom blir du aldrig av med.

------------------------------------------------------------

** 1583 **

Kung Gustaf V lär en gång ha besökt

hospitalet i Växjö. Därvid pratade han

med några patienter och presenterade

sig för en av dem:

- Jag är kung Gustaf den femte ...

- Jaja, sa patienten, var inte lessen

för det du. Vi hade en annan här

som trodde att han var Karl XII, men

han blev utskriven efter fjorton dar!

------------------------------------------------------------

** 1584 **

- Det lär vara farligt för hjärtat att vara gift.

- Jo, det är bättre att hjärtan klappar ihop!

------------------------------------------------------------

** 1585 **

Majoren till 111 Johansson:

- Ni går ju som en kratta, karl!

Vad är ni i det civila, karl?

- Trädgårdsmästare, major.

------------------------------------------------------------

** 1586 **

- Jag kan inte resa mig, fötterna har somnat.

- Ska man döma efter lukten har de inte

somnat -- de är döda.

------------------------------------------------------------

** 1587 **

Gamle Erik på Vreten blev vådaskjuten

under älgjakten. Jaktkamraten Nisse

i Hult besöker honom på sjukstugan och

undrar hur det egentligen var med det där

skottet.

- Ja, sa Erik, jag vet inte riktigt. Först sa

dom att jag blivit skjuten av godsägarn,

men nu säger dom att jag sköts av syster

Margit.

------------------------------------------------------------

** 1588 **

- Igår försökte chefen lägga armen om midjan

på mig. Men så långt kom han inte!

- Då är det nog på tiden att du börjar banta.

------------------------------------------------------------

** 1589 **

På ett valmöte gick den socialdemokratiske

talaren på den ena bakstöten efter den andra

från en dam i publiken.

Hon avslutade sin salva med:

- Allting i det här landet går åt helsike, och

det är socialdemokraternas fel!

- Nej, men hör nu, lilla fröken.

- Jag är ingen fröken!

- Jaså, är det också socialdemokraternas fel?

------------------------------------------------------------

** 1590 **

En del herrar är musikälskare. Men

många kan älska utan musik.

------------------------------------------------------------

** 1591 **

Knutte är något av en filosof. Nu hade han

vunnit storkovan på V65.

- Ska du inte ut och resa och se världen nu

när du har så mycket pengar?

- Nä, nu för tiden kan man ju flyga runt hela

jorden utan mellanlandning. Och då tycker

jag att det är lika bra att stanna hemma.

------------------------------------------------------------

** 1592 **

- Jag får gratulera, sade systern på BB

till den mycket nervöse fadern. Det blev

en duktig pojke!

- è, så roligt. Vad heter han?

------------------------------------------------------------

** 1593 **

- Nå, Knut, vad har fornminnesvården för

uppgift? frågade läraren.

- Att hålla alla slags döda kvarlevor vid liv.

------------------------------------------------------------

** 1594 **

- Vem är den där mannen som står framför

spegeln och håller ett brinnande ljus

framför spegeln?

- Det är en skotte som firar andra advent.

------------------------------------------------------------

** 1595 **

- Hur går det för din pojke på gymnasiet?

- Tja, han får bakläxa varenda dag.

- Nej, vad säger du. Hur kan det komma sig?

- Inte så konstigt, han går på konditorlinjen ...

------------------------------------------------------------

** 1596 **

Lärarinnan hade förklarat för eleverna

i lågstadiet hur regn och snö kom från

molnen och hur molnen bildades. Några

dagar senare, när det snöade, frågade hon:

- Nå, var kommer den här snön ifrån? Vet du

det, Lisa?

Lisa:

- Ja, den har farmor haft i benen i en hel

vecka.

------------------------------------------------------------

** 1597 **

Doktorn, hjälp min man! Han tror han är

en travhäst. Han gnäggar och har låtit

sko sina fötter!

- Det kommer att bli en lång och kostsam

behandling!

- Det gör inget. Vi har gott om pengar. Han

har redan vunnit tre lopp!

------------------------------------------------------------

** 1598 **

- Var höll fotograf Malm hus hela

förmiddagen?

- Jag var på BB och tog diabilder.

------------------------------------------------------------

** 1599 **

- Varför har björnen päls?

- Den skulle se löjlig ut i en poplinkappa!

------------------------------------------------------------

** 1600 **

- Hallå hovmästarn, nästa gång jag äter här

undanber jag mej så mycket sås!

- Givetvis, men vad tyckte herrn om biffen

då?

- Draggningarna har hitills inte gett något

resultat!

------------------------------------------------------------

** 1601 **

Hitler kom som bekant aldrig över Engelska

kanalen. I sitt ursinne ringde han därför

en gång till Moses i himmelriket och undrade:

- Hur bar du dig åt för att dela Döda havet?

- Jag bara räckte ut min stav, svarade Moses.

- Jag måste ha staven. Var finns den?

- På British Museum i London ...

------------------------------------------------------------

** 1602 **

Pappa, vet pappor alltid mer än sina barn?

- Javisst, min son.

- Vem uppfann ångmaskinen?

- James Watt.

- Varför uppfann inte James Watts pappa

den då?

------------------------------------------------------------

** 1603 **

- Ni måste nog gå in för vegetarisk mat

i fortsättningen, sa doktorn. Vad har ni

för yrke?

- Jag är svärdslukare!

- Då får det väl bli fruktknivar då!

------------------------------------------------------------

** 1604 **

Snäll farbror till liten gosse, som oroligt

spanar i rulltrappan i stora varuhuset:

- Hur är det fatt? Har du gått vilse?

- Nä, jag väntar på att mitt tuggummi ska

komma tillbaks ...

------------------------------------------------------------

** 1605 **

- Väldigt vad det susar i bottenvåningen.

- Ja, det är ju en vinkällare.

------------------------------------------------------------

** 1606 **

Direktör Larsson ringde hem en eftermiddag

och familjens hembiträde svarade. Fru

Larsson hörde bara hembiträdet säga:

- Ska det vara nödvändigt det?

När hon hade lagt på luren undrade fru

Larsson:

- Vem var det som ringde?

- Det var direktör Larsson. Han sa att

han skulle arbeta över och inte komma hem

förrän sent i kväll.

- Jag tycker ni ska vara lite hövligare mot

min man, sa fru Larsson. Vad menade ni

med att säja: "Ska det vara nödvändigt det"?

- Därför att jag inte alls tror på att han tänker

arbeta över, sa hembiträdet. Jag tror att han

tänker vara otrogen mot oss.

------------------------------------------------------------

** 1607 **

Det hände i fjol på midsommaraftonen

i Norrfällsviken. Bertil hade kommit till

åren och bestämt sig för att få tag på

en hustru.

Så han stabbade i väg till dansbanan

eftersom han hade hört att ett och annat

ledigt fruntimmer skulle finnas där.

Och där träffade han på Edit -- en kraftig

och rejäl tös. Efter ett par danser tänkte

han att han måste väl säga något rart

till henne så hon skulle förstå att han var

intresserad, så han viskade ömt i Edits öra:

- Du är så söt Edit och du dansar som den

lättaste älva. Och inte svettas du heller,

fastän du är så tjock och fet.

------------------------------------------------------------

** 1608 **

Skogsarbetare ôman hade gått hädan,

och naturligtvis höll man gravöl i hans hem.

Grannen tyckte att det skulle vara lämpligt

med ett litet tal, så han höjde sitt glas och sa:

- Kära Simon, det är sorgligt att vi inte längre

har dig bland oss. Och varför skulle du gå

bort just nu den här månaden när det var

din tur att köpa penninglotten?

------------------------------------------------------------

** 1609 **

En massa människor hade samlats runt

en liten pojke som svalt en enkrona. Ingen

visste riktigt vad man skulle göra. Plötsligt

steg en man fram, lyfte upp pojken, vände

honom upp och ner och skakade honom

kraftigt varvid enkronan ramlade ut. Alla

suckade lättat.

- ér ni läkare? undrade en av åskådarna.

- Nej, svarade mannen, jag jobbar på

lokala skattemyndigheten!

------------------------------------------------------------

** 1610 **

- Varför sköt du inte den där tigern?

- Jag tyckte inte den hade det rätta

ansiktsuttrycket för att passa som matta.

------------------------------------------------------------

** 1611 **

- Du lånade en tusenlapp av mig för en

månad sedan och sa att du bara behövde

den en kort stund!

- Javisst, jag hade den bara i tjugo minuter!

------------------------------------------------------------

** 1612 **

Skotten till sin fästmö:

- Vill du äta middag med mig i kväll?

- Ja, det vill jag väldigt gärna!

- Fint! Ring till din mamma och säg till att

jag kommer!

------------------------------------------------------------

** 1613 **

Anslag över kopieringsmaskinen på ett

kontor:

"Problem? Ring anknytning 368".

Någon hade skrivit nedanför:

"Nej tack jag har fullt upp med mina egna"!

------------------------------------------------------------

** 1614 **

- Vad är det mesta ni nånsin har vägt?

frågade doktorn patienten.

- För några år sen vägde jag 120 kilo.

- Och det minsta då?

- 4 550 gram.

------------------------------------------------------------

** 1615 **

Efter tio år på sjukhuset blev patienten frisk-

förklarad. Innan han skrevs ut fick han, som

ett sista prov, tillstånd att raka sig med en

vanlig rakkniv, vilket han aldrig förr hade

fått. Han ställde sig framför en spegel som

hängde ett snöre från taket. Medan han raka-

de sig började han berätta för sjukvårdaren

om allt vad han ämnade göra när han kom

ut. Han blev allt ivrigare och ivrigare, gesti-

kulerade och stod i och rätt som det var

viftade han till med rakkniven så att han skar

av snöret, och spegeln föll i golvet. När han

såg vad han hade gjort så brast han i gråt.

- Ta det lugnt vet jag, sa sjukvårdaren. Vad

i all världen gråter ni för?

- Kan man tänka sig en sådan otur, snyftade

patienten. Jag har suttit här i tio år, och så har

jag äntligen blivit frisk och får resa hem. Och

se så jag bär mig åt! Står här och skär

huvudet av mig!

------------------------------------------------------------

** 1616 **

- Chefen är aldrig nöjd med de brev jag skriver

ut, klagade kontoristen.

- Jodå, svarade chefen.

Men tycker ni inte själv att det är lite väl

många sjuor i "Högaktningsfullt"?

------------------------------------------------------------

** 1617 **

Jag har gjort många dumheter och det

tänker jag fortsätta med. Det är kryddan i

tillvaron.

------------------------------------------------------------

** 1618 **

Doktorns telefon ringde mitt i natten:

- Hallå doktorn, ursäkta att jag stör,

men jag lider av en sån sömnlöshet.

- én sen då? Tänker ni starta en epidemi?

------------------------------------------------------------

** 1619 **

Två myror hade fångat och bundit en

elefant.

Den ena myran:

- Vakta honom så går jag och hämtar

kryddor.

När myran kom tillbaka var elefanten

borta.

- Han smet, sa den andra myran.

- èh, vad du ljuger! Du tuggar ju

fortfarande!

------------------------------------------------------------

** 1620 **

Pelle gick på gatan och grät. En tant frågade

varför han var ledsen.

- Jag kan inte hitta till bordellen!

- Vet du inte skäms, sa tanten och ruskade

om honom.

När han kom hem undrade förstås mamma,

vad som hänt?

- Jo, en tant drog mej i håret när jag frågade

efter vägen till bordellen!

Mamma blev också arg.

Då snyftade Pelle:

- Nu struntar jag i det här, pappa får hämta

sina hängslen själv!

------------------------------------------------------------

** 1621 **

Herbert i Ullånger hade lagts in på

ôrnsköldsviks lasarett för operation

av blindtarmen samma dag som hans fru

fått hem en halv gris från slakteriet.

Gumman hade för vana att anteckna olika

händelser i sin almanacka.

På den tiden var inte frysboxar så vanliga,

så när Herbert kom hem från lasarettet

kunde han läsa denna märkvärdiga

almanacksnotering:

"I dag blev Herbert opererad och jag saltade

in fläsket".

- Mamma, vad är ett cocktailparty?

- Det är ett kalas där man använder bedöv-

ningsvätskor för att ta bort polityren -- från

både människor och möbler.

------------------------------------------------------------

** 1622 **

- Vad är det roligaste som kan hända en

LIoyd - ägare?

- Att bli fast i en fartkontroll!

------------------------------------------------------------

** 1623 **

Mamma, du sa en gång att du skulle köpa

mig en bror, när de blev billiga.

- Javisst, men varför just nu då?

- Jo, för det står här i tidningen "barn halva

priset".

------------------------------------------------------------

** 1624 **

På hemväg från puben sa pappan till sin son:

- Om mamma frågar vad jag druckit så säger

du sockerdricka!

- Jaha, sa gossen. Och vad ska jag säga när

hon undrar vad du har blivit full av?

------------------------------------------------------------

** 1625 **

- Vet du varför norska förbrytare har vita skor

om vintern?

- Nej!

- De vill inte lämna några spår efter sig i snön!

------------------------------------------------------------

** 1626 **

Så var det terroristen som skulle skicka

en brevbomb. För att spara porto försökte

han faxa den istället ...

------------------------------------------------------------

** 1627 **

- Sen var det den lilla flickan som blev döpt

till Blubb - Blubb. Prästen snubblade och föll

med ansiktet i dopfunten.

------------------------------------------------------------

** 1528 **

Stina kommer hem från sin första mattelektion:

- Mamma, du kan inte tro så barnslig vår

fröken är!

- Hurså?

- Jo, hon tror att sex är en siffra!

------------------------------------------------------------

** 1529 **

Lars kom hem från skolan och sa att

kemimagistern nog var lite ding. I går gjorde

han ett experiment med sprängämnen och

sa att skulle det här misslyckas flyger vi

i luften allihop. Kom lite närmare så ni kan

följa med.

------------------------------------------------------------

** 1530 **

- Du ska inte yttra dig om saker du inte

begriper! Du sitter väl inte i riksdagen heller.

------------------------------------------------------------

** 1531 **

Kommungubbarna studerade ekonomi

på korrespondens. När svaren återkom

rättade utbrast Andersson:

- Jag kommer inte ihåg att jag skrev med

rött bläck!

------------------------------------------------------------

** 1532 **

- Hovmästaren, vem är det som fyller

kroppkakorna med fläsk?

- Det gör kökspersonalen.

- Jaha, och vem är det då som tar bort

det igen?

------------------------------------------------------------

** 1533 **

Efter en "blöt" kväll är kompisarna på väg

hem.

Utanför den enes port:

- Du kan väl komma upp och skåla för det

nya året.

- Nya året! Men det är ju bara Lucia.

- Ja, jag vet -- men du behöver väl inte gå

med detsamma.

------------------------------------------------------------

** 1534 **

- Nå barn, kan ni säga varför Adam och Eva

inte fick äta frukterna av kunskapens träd?

- Tja, dom var väl besprutade.

------------------------------------------------------------

** 1535 **

- Alltid när vi ska gå på en bjudning målar

du dig till oigenkännlighet, utbrister den

äkta mannen.

- Lugn, våra bekanta känner säkert igen

mig på klänngen!

------------------------------------------------------------

** 1536 **

- Hur går det med tyskan i skolan, min son?

- Bra, i dag fick vi lära oss säga

"var så god" och "tack så mycket".

- Fantastiskt! Det är ju mer än du kan säga

på svenska.

------------------------------------------------------------

** 1537 **

- ér inte din man orolig över att ni inte har

fått några barn ännu?

- Jo, om du visste hur många sömnlösa

nätter vi haft för den sakens skull!

------------------------------------------------------------

** 1538 **

På posten.

- Jag ska be att få ett häfte samlarfrimärken.

Men ta bort priset för det ska vara en present!

------------------------------------------------------------

** 1539 **

När man lagar ett timglas gäller det att

inte spilla någon tid.

------------------------------------------------------------

** 1540 **

- Magistern, är det rätt att straffa folk för

någonting som de inte har gjort?

- Nej, självklart inte.

- I så fall har jag inte gjort läxan i dag.

------------------------------------------------------------

** 1541 **

En motorcyklist stoppades av polisen

som sa upprört:

- Er hustru som satt bakpå trillade av för

en kvart sen!

- Tack för det, jag trodde jag blivit döv.

------------------------------------------------------------

** 1542 **

- I går föll jag och förlorade medvetandet.

- Oj då, var föll du?

- I sömn.

------------------------------------------------------------

** 1543 **

Verkstadsarbetaren hade fått i uppdrag

att tillverka en låda att förvara sågspån

i. Medan han stod och dividerade, mätte

och räknade kom ingenjörn och sa:

- ér det inte bättre att du först gör en skiss?

- Nej, det behövs inte, jag har hela

sågspånslådan i huvet.

------------------------------------------------------------

** 1544 **

- Jansson för nog ett regelbundet liv. Han

säger att han sover åtta timmar om dagen

och arbetar i åtta.

- Ja, men har han talat om att han gör det

samtidigt?

------------------------------------------------------------

** 1545 **

Kontorschefen:

- Ni ska ha fröken Karlsson till bordet,

herr Persson. Henne får ni det nog

trevligt med, för hon har också haft

gallsten!

------------------------------------------------------------

** 1546 **

Svante kom in på polisstationen och sa:

- Min fru är försvunnen sedan tre veckor.

- Hur är hennes signalement?

- Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo,

röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på

vänster öga och har rynkor i ansiktet.

- Ni har tur, sa vakthavande polisman.

Någon som motsvarar den beskrivningen

har vi inte tagit hand om!

------------------------------------------------------------

** 1547 **

Det ska krigas i skogen.

Löjtnanten har gått igenom

förutsättningarna och ställer

frågor:

- Vi antar att vi blir omringade av

fienden och är utan ammunition. Vad

gör vi?

- Vi slänger gasbomber, skriker repgubben

Gustavsson.

- Men om dom också är slut?

- Då slänger vi Strömwalls strumpor!

------------------------------------------------------------

** 1548 **

Svensson var den mest inbitne ungkarlen

i byn. Fruarna i byn retade honom för att

han inte hade någon fru. En dag mötte

han två av dem i affären:

- Att du aldrig gifter dig Svensson. Det

finns faktiskt de som är fulare än du

och är gifta.

- Jo, jag ser det!

------------------------------------------------------------

** 1549 **

Peter sitter med sin lillebror och funderar

över deras mamma.

- Varje gång h o n blir trött är det v i som

ska gå och lägga oss ...

------------------------------------------------------------

** 1550 **

En bonde hade blivit kallad till tinget

som vittne i ett faderskapsmål gällande

drängen och pigan.

Domaren frågar:

Kan hemmansägare Andersson intyga

att kontrahenterna varit intima?

Andersson:

- Nää! En timme var det inte, men en

halvtimme var det nog.

------------------------------------------------------------

** 1551 **

En passagerare att nära fönstret i planet

från New York till London och tittade ut

då plötsligt en fallskärmshoppare dök upp:

- Kommer du med? skrek fallskärmshopparen.

- Nej tack, jag trivs bättre här, ropade pas-

sageraren.

- Som du vill, men annars är det jag som

är piloten.

------------------------------------------------------------

** 1552 **

- I går tog vår elva månader gamle son

sina första tjugosju steg.

- Tjugosju?

- Ja, han ramlade ner för trappan!

------------------------------------------------------------

** 1553 **

Bosse skulle bara in för en rutinundersökning

--- men så enkelt var det inte. För efteråt

sa doktorn:

- Jag har en dålig nyhet och en som är

ännu värre, tyvärr!

- Hur lyder den dåliga?

- Ni har bara en månad att leva!

- Och den andra?

- Det är februari månad!

------------------------------------------------------------

** 1554 **

Kontoristen hade alltid oreda i sina pärmar.

En kollega frågade:

- Hur sätter du egentligen in papperen

i pärmarna?

- Enligt det bibliska systemet. Söken

och I skolen finna.

------------------------------------------------------------

** 1555 **

- Du annonserade efter nattvakt i din

butik. Fick du svar?

- Ack ja. Annosen var införd i går och i natt

var det inbrott.

------------------------------------------------------------

** 1556 **

- Säg mig vaktmästaren, ska jag sitta här

och vänta tills jag svälter ihjäl?

- Nej, naturligtvis inte! Vi stänger klockan tio.

------------------------------------------------------------

** 1557 **

- Jag behöver aldrig vänta på maten på

restauranger. Jag lägger tjugo enkronor

till dricks och så tar jag bort en krona för

varje minut som jag får vänta.

------------------------------------------------------------

** 1558 **

Flygvärdinnan ber norrbottningen spänna

fast säkerthetsbältet.

Han:

- Int' behövs de, jag har byxhängslen.

------------------------------------------------------------

** 1559 **

Gubbarna på ålderdomshemmet satt och

resonerade:

- Det finns i alla fall en fördel med att bli

gammal!

- Vilken då?

- Man kan sjunga och borsta tänderna

samtidigt!

------------------------------------------------------------

** 1560 **

- Hovmästaren, vad har ni för lätta maträtter

i dag?

- Tunga.

------------------------------------------------------------

** 1561 **

- Vad ska du bli när du blir stor?

Femårige Karl:

- Jag ska bli läkare.

- Vad dum du är, då får du tvätta händerna

flera gånger om dan!

------------------------------------------------------------

** 1562 **

- Greta är en intressant flicka. Hon är bara

23 år men har redan haft nio äkta män. Två

egna och sju andras.

------------------------------------------------------------

** 1563 **

De två norrmännen hade hamnat framför

lejonburen i en zoologisk trädgård. När

lejonet gav upp ett rytande sa den ene:

- Kom så går vi!

- Gå du, men jag tänker stanna och se filmen!

------------------------------------------------------------

** 1564 **

Han vann 700 000 på tipset. På en enda rad.

Så nu har han köpt sig ett radhus!

------------------------------------------------------------

** 1565 **

- Säg mig, Herbert, varför blev din fru arg

på dig?

- Jag sa att hennes strumpor knölade sig.

- Men det var väl inget att bli arg för.

- Hon var barbent.

------------------------------------------------------------

** 1566 **

- ér det här hårnätet verkligen osynligt?

- Absolut. Förra veckan sålde vi av dem

i fyra dagar innan vi upptäckte att lagret

var slut!

------------------------------------------------------------

** 1567 **

En ny variant på den klassiska historien

om hotell Gustav Vasa i Dalarna.

Det var ju fel på hotellets växel så alla

inkommande samtal gick direkt till ett

av rummen.

För tjugonde gången fick den arma gästen

höra frågan:

- ér det Gustav Vasa?

Varpå han svarade med trött röst:

- Nej, det är Erik den fjortonde. Pappa och

brorsan är ute och köper ärtsoppa!

------------------------------------------------------------

** 1568 **

- Varifrån kommer de där leriga fotspåren?

- Ingen aning. Dom bara följer efter mig.

------------------------------------------------------------

** 1569 **

Bilföraren:

- Vill du vara snäll och kolla däcken också.

Nya mackbiträdet:

- En, två, tre, fyra ... jo, det sitter där allihop!

------------------------------------------------------------

** 1570 **

éldre farbror frågar lille Sven:

- Nå, lille vän, tycker du om att gå till skolan?

- Ja, och jag tycker om att gå därifrån också.

Det är timmarna däremellan som är dom

värsta.

------------------------------------------------------------

** 1571 **

Ena änkan till den andra, angående de

avlidna äkta männens förtjänster:

- Ja, se ingen var då som min Emil. Han

var omtänksam in i det sista, dog när

blommorna var som billigast.

------------------------------------------------------------

** 1572 **

- Min pappa är väldigt modig, han har

fått medalj.

- Min är jättefeg. När mamma är borta

sover han hos vår grannfru.

------------------------------------------------------------

** 1573 **

- Jag skulle kunna tänka mig att komma

till ett ställe jag aldrig varit på förut och

göra något helt nytt! sa mannen en

söndagsmorgon vid frukostbordet.

- Tja, det är väl inget problem,

sa hustrun. Gå ut i köket och diska.

------------------------------------------------------------

** 1574 **

Stadsfröken på landet:

- Varför har egentligen kon en så avlång

huvudform?

Lantbruksassistenten:

- Om fröken blev dragen i tuttarna två

gånger om dan men bara fick karl

en gång om året skulle hon nog också

bli lång i ansiktet.

------------------------------------------------------------

** 1575 **

- Erkänner Anders att han skrivit på svarta

tavlan att "rektorn är en åsna"?

- Ja.

- Nåja, det är bra att Anders håller sig

till sanningen i alla fall.

------------------------------------------------------------

** 1576 **

Kal:

- Du, Ossborn, kan man bli berusad av

att äta ett par makrillar?

- Vesst, om dom är fulla av rom ...

------------------------------------------------------------

** 1577 **

- Varför är klockan i Amerika sex timmar

efter vår?

- Amerika upptäcktes ju senare ...

------------------------------------------------------------

** 1578 **

Pappan till tonåringen:

- Nu ska du få något, som får dig att känna

dig vuxen.

- Va' då?

- En telefonränkning.

------------------------------------------------------------

** 1579 **

Det är kvinnornas fel att männen ljuger.

Dom slutar ju aldrig upp med att ställa

frågor.

------------------------------------------------------------

** 1580 **

Det var så tyst så man kunde höra

ett knapphål falla.

------------------------------------------------------------

** 1581 **

- Här på nattkärlsfabriken försöker vi att

komma i tid, Lind. Det här är fjärde gången

du kommer försent. Vet du vad det betyder?

- Ja, nu sitter jag nog på pottkanten ...

------------------------------------------------------------

** 1582 **

- Passa du dig bara! Annars talar jag om

det för min pappa. Och han är byråkrat,

så honom blir du aldrig av med.

------------------------------------------------------------

** 1583 **

Kung Gustaf V lär en gång ha besökt

hospitalet i Växjö. Därvid pratade han

med några patienter och presenterade

sig för en av dem:

- Jag är kung Gustaf den femte ...

- Jaja, sa patienten, var inte lessen

för det du. Vi hade en annan här

som trodde att han var Karl XII, men

han blev utskriven efter fjorton dar!

------------------------------------------------------------

** 1584 **

- Det lär vara farligt för hjärtat att vara gift.

- Jo, det är bättre att hjärtan klappar ihop!

------------------------------------------------------------

** 1585 **

Majoren till 111 Johansson:

- Ni går ju som en kratta, karl!

Vad är ni i det civila, karl?

- Trädgårdsmästare, major.

------------------------------------------------------------

** 1586 **

- Jag kan inte resa mig, fötterna har somnat.

- Ska man döma efter lukten har de inte

somnat -- de är döda.

------------------------------------------------------------

** 1587 **

Gamle Erik på Vreten blev vådaskjuten

under älgjakten. Jaktkamraten Nisse

i Hult besöker honom på sjukstugan och

undrar hur det egentligen var med det där

skottet.

- Ja, sa Erik, jag vet inte riktigt. Först sa

dom att jag blivit skjuten av godsägarn,

men nu säger dom att jag sköts av syster

Margit.

------------------------------------------------------------

** 1588 **

- Igår försökte chefen lägga armen om midjan

på mig. Men så långt kom han inte!

- Då är det nog på tiden att du börjar banta.

------------------------------------------------------------

** 1589 **

På ett valmöte gick den socialdemokratiske

talaren på den ena bakstöten efter den andra

från en dam i publiken.

Hon avslutade sin salva med:

- Allting i det här landet går åt helsike, och

det är socialdemokraternas fel!

- Nej, men hör nu, lilla fröken.

- Jag är ingen fröken!

- Jaså, är det också socialdemokraternas fel?

------------------------------------------------------------

** 1590 **

En del herrar är musikälskare. Men

många kan älska utan musik.

------------------------------------------------------------

** 1591 **

Knutte är något av en filosof. Nu hade han

vunnit storkovan på V65.

- Ska du inte ut och resa och se världen nu

när du har så mycket pengar?

- Nä, nu för tiden kan man ju flyga runt hela

jorden utan mellanlandning. Och då tycker

jag att det är lika bra att stanna hemma.

------------------------------------------------------------

** 1592 **

- Jag får gratulera, sade systern på BB

till den mycket nervöse fadern. Det blev

en duktig pojke!

- è, så roligt. Vad heter han?

------------------------------------------------------------

** 1593 **

- Nå, Knut, vad har fornminnesvården för

uppgift? frågade läraren.

- Att hålla alla slags döda kvarlevor vid liv.

------------------------------------------------------------

** 1594 **

- Vem är den där mannen som står framför

spegeln och håller ett brinnande ljus

framför spegeln?

- Det är en skotte som firar andra advent.

------------------------------------------------------------

** 1595 **

- Hur går det för din pojke på gymnasiet?

- Tja, han får bakläxa varenda dag.

- Nej, vad säger du. Hur kan det komma sig?

- Inte så konstigt, han går på konditorlinjen ...

------------------------------------------------------------

** 1596 **

Lärarinnan hade förklarat för eleverna

i lågstadiet hur regn och snö kom från

molnen och hur molnen bildades. Några

dagar senare, när det snöade, frågade hon:

- Nå, var kommer den här snön ifrån? Vet du

det, Lisa?

Lisa:

- Ja, den har farmor haft i benen i en hel

vecka.

------------------------------------------------------------

** 1597 **

Doktorn, hjälp min man! Han tror han är

en travhäst. Han gnäggar och har låtit

sko sina fötter!

- Det kommer att bli en lång och kostsam

behandling!

- Det gör inget. Vi har gott om pengar. Han

har redan vunnit tre lopp!

------------------------------------------------------------

** 1598 **

- Var höll fotograf Malm hus hela

förmiddagen?

- Jag var på BB och tog diabilder.

------------------------------------------------------------

** 1599 **

- Varför har björnen päls?

- Den skulle se löjlig ut i en poplinkappa!

------------------------------------------------------------

** 1600 **

- Hallå hovmästarn, nästa gång jag äter här

undanber jag mej så mycket sås!

- Givetvis, men vad tyckte herrn om biffen

då?

- Draggningarna har hitills inte gett något

resultat!

------------------------------------------------------------

** 1601 **

Hitler kom som bekant aldrig över Engelska

kanalen. I sitt ursinne ringde han därför

en gång till Moses i himmelriket och undrade:

- Hur bar du dig åt för att dela Döda havet?

- Jag bara räckte ut min stav, svarade Moses.

- Jag måste ha staven. Var finns den?

- På British Museum i London ...

------------------------------------------------------------

** 1602 **

Pappa, vet pappor alltid mer än sina barn?

- Javisst, min son.

- Vem uppfann ångmaskinen?

- James Watt.

- Varför uppfann inte James Watts pappa

den då?

------------------------------------------------------------

** 1603 **

- Ni måste nog gå in för vegetarisk mat

i fortsättningen, sa doktorn. Vad har ni

för yrke?

- Jag är svärdslukare!

- Då får det väl bli fruktknivar då!

------------------------------------------------------------

** 1604 **

Snäll farbror till liten gosse, som oroligt

spanar i rulltrappan i stora varuhuset:

- Hur är det fatt? Har du gått vilse?

- Nä, jag väntar på att mitt tuggummi ska

komma tillbaks ...

------------------------------------------------------------

** 1605 **

- Väldigt vad det susar i bottenvåningen.

- Ja, det är ju en vinkällare.

------------------------------------------------------------

** 1606 **

Direktör Larsson ringde hem en eftermiddag

och familjens hembiträde svarade. Fru

Larsson hörde bara hembiträdet säga:

- Ska det vara nödvändigt det?

När hon hade lagt på luren undrade fru

Larsson:

- Vem var det som ringde?

- Det var direktör Larsson. Han sa att

han skulle arbeta över och inte komma hem

förrän sent i kväll.

- Jag tycker ni ska vara lite hövligare mot

min man, sa fru Larsson. Vad menade ni

med att säja: "Ska det vara nödvändigt det"?

- Därför att jag inte alls tror på att han tänker

arbeta över, sa hembiträdet. Jag tror att han

tänker vara otrogen mot oss.

------------------------------------------------------------

** 1607 **

Det hände i fjol på midsommaraftonen

i Norrfällsviken. Bertil hade kommit till

åren och bestämt sig för att få tag på

en hustru.

Så han stabbade i väg till dansbanan

eftersom han hade hört att ett och annat

ledigt fruntimmer skulle finnas där.

Och där träffade han på Edit -- en kraftig

och rejäl tös. Efter ett par danser tänkte

han att han måste väl säga något rart

till henne så hon skulle förstå att han var

intresserad, så han viskade ömt i Edits öra:

- Du är så söt Edit och du dansar som den

lättaste älva. Och inte svettas du heller,

fastän du är så tjock och fet.

------------------------------------------------------------

** 1608 **

Skogsarbetare ôman hade gått hädan,

och naturligtvis höll man gravöl i hans hem.

Grannen tyckte att det skulle vara lämpligt

med ett litet tal, så han höjde sitt glas och sa:

- Kära Simon, det är sorgligt att vi inte längre

har dig bland oss. Och varför skulle du gå

bort just nu den här månaden när det var

din tur att köpa penninglotten?

------------------------------------------------------------

** 1609 **

En massa människor hade samlats runt

en liten pojke som svalt en enkrona. Ingen

visste riktigt vad man skulle göra. Plötsligt

steg en man fram, lyfte upp pojken, vände

honom upp och ner och skakade honom

kraftigt varvid enkronan ramlade ut. Alla

suckade lättat.

- ér ni läkare? undrade en av åskådarna.

- Nej, svarade mannen, jag jobbar på

lokala skattemyndigheten!

------------------------------------------------------------

** 1610 **

- Varför sköt du inte den där tigern?

- Jag tyckte inte den hade det rätta

ansiktsuttrycket för att passa som matta.

------------------------------------------------------------

** 1611 **

- Du lånade en tusenlapp av mig för en

månad sedan och sa att du bara behövde

den en kort stund!

- Javisst, jag hade den bara i tjugo minuter!

------------------------------------------------------------

** 1612 **

Skotten till sin fästmö:

- Vill du äta middag med mig i kväll?

- Ja, det vill jag väldigt gärna!

- Fint! Ring till din mamma och säg till att

jag kommer!

------------------------------------------------------------

** 1613 **

Anslag över kopieringsmaskinen på ett

kontor:

"Problem? Ring anknytning 368".

Någon hade skrivit nedanför:

"Nej tack jag har fullt upp med mina egna"!

------------------------------------------------------------

** 1614 **

- Vad är det mesta ni nånsin har vägt?

frågade doktorn patienten.

- För några år sen vägde jag 120 kilo.

- Och det minsta då?

- 4 550 gram.

------------------------------------------------------------

** 1615 **

Efter tio år på sjukhuset blev patienten frisk-

förklarad. Innan han skrevs ut fick han, som

ett sista prov, tillstånd att raka sig med en

vanlig rakkniv, vilket han aldrig förr hade

fått. Han ställde sig framför en spegel som

hängde ett snöre från taket. Medan han raka-

de sig började han berätta för sjukvårdaren

om allt vad han ämnade göra när han kom

ut. Han blev allt ivrigare och ivrigare, gesti-

kulerade och stod i och rätt som det var

viftade han till med rakkniven så att han skar

av snöret, och spegeln föll i golvet. När han

såg vad han hade gjort så brast han i gråt.

- Ta det lugnt vet jag, sa sjukvårdaren. Vad

i all världen gråter ni för?

- Kan man tänka sig en sådan otur, snyftade

patienten. Jag har suttit här i tio år, och så har

jag äntligen blivit frisk och får resa hem. Och

se så jag bär mig åt! Står här och skär

huvudet av mig!

------------------------------------------------------------

** 1616 **

- Chefen är aldrig nöjd med de brev jag skriver

ut, klagade kontoristen.

- Jodå, svarade chefen.

Men tycker ni inte själv att det är lite väl

många sjuor i "Högaktningsfullt"?

------------------------------------------------------------

** 1617 **

Jag har gjort många dumheter och det

tänker jag fortsätta med. Det är kryddan i

tillvaron.

------------------------------------------------------------

** 1618 **

Doktorns telefon ringde mitt i natten:

- Hallå doktorn, ursäkta att jag stör,

men jag lider av en sån sömnlöshet.

- én sen då? Tänker ni starta en epidemi?

------------------------------------------------------------

** 1619 **

Två myror hade fångat och bundit en

elefant.

Den ena myran:

- Vakta honom så går jag och hämtar

kryddor.

När myran kom tillbaka var elefanten

borta.

- Han smet, sa den andra myran.

- èh, vad du ljuger! Du tuggar ju

fortfarande!

------------------------------------------------------------

** 1620 **

Pelle gick på gatan och grät. En tant frågade

varför han var ledsen.

- Jag kan inte hitta till bordellen!

- Vet du inte skäms, sa tanten och ruskade

om honom.

När han kom hem undrade förstås mamma,

vad som hänt?

- Jo, en tant drog mej i håret när jag frågade

efter vägen till bordellen!

Mamma blev också arg.

Då snyftade Pelle:

- Nu struntar jag i det här, pappa får hämta

sina hängslen själv!

------------------------------------------------------------

** 1621 **

Herbert i Ullånger hade lagts in på

ôrnsköldsviks lasarett för operation

av blindtarmen samma dag som hans fru

fått hem en halv gris från slakteriet.

Gumman hade för vana att anteckna olika

händelser i sin almanacka.

På den tiden var inte frysboxar så vanliga,

så när Herbert kom hem från lasarettet

kunde han läsa denna märkvärdiga

almanacksnotering:

"I dag blev Herbert opererad och jag saltade

in fläsket".

- Mamma, vad är ett cocktailparty?

- Det är ett kalas där man använder bedöv-

ningsvätskor för att ta bort polityren -- från

både människor och möbler.

------------------------------------------------------------

** 1622 **

- Vad är det roligaste som kan hända en

LIoyd - ägare?

- Att bli fast i en fartkontroll!

------------------------------------------------------------

** 1623 **

Mamma, du sa en gång att du skulle köpa

mig en bror, när de blev billiga.

- Javisst, men varför just nu då?

- Jo, för det står här i tidningen "barn halva

priset".

------------------------------------------------------------

** 1624 **

På hemväg från puben sa pappan till sin son:

- Om mamma frågar vad jag druckit så säger

du sockerdricka!

- Jaha, sa gossen. Och vad ska jag säga när

hon undrar vad du har blivit full av?

------------------------------------------------------------

** 1625 **

- Vet du varför norska förbrytare har vita skor

om vintern?

- Nej!

- De vill inte lämna några spår efter sig i snön!

------------------------------------------------------------

** 1626 **

Så var det terroristen som skulle skicka

en brevbomb. För att spara porto försökte

han faxa den istället ...

------------------------------------------------------------

** 1627 **

- Sen var det den lilla flickan som blev döpt

till Blubb - Blubb. Prästen snubblade och föll

med ansiktet i dopfunten.

------------------------------------------------------------

** 1628*'

- Har du alltid finkostymen när du går till

banken, Rune?

- Visst, den kreditstrecksrandiga.

------------------------------------------------------------

** 1629 **

De nya rekryterna drillas utanför kasernen.

Kaptenen tar själv hand hand om övningen.

- 34-an, tänk er att trädet därborta är jag! Gå

bort och hälsa godmorgon!

34-an får fram till trädet,, gör honnör och

gallskriker:

- Godmorgon, kapten! Vad ni ser risig ut i dag!

------------------------------------------------------------

** 1630 **

- Jag vill inte direkt säja att Berra super,

men som han dricker så kan man tro att

Johnny Walker begärt att få flaskan tillbaka

omgående.

------------------------------------------------------------

** 1631 **

- Hej, Edvin, hur går det för din granne?

Han vet väl så mycket om jordbruk?

- Nej, det är sant. I höstas körde han över

potatislandet med en ångvält och trodde

att han skulle få färdigt potatismos!

------------------------------------------------------------

** 1632 **

- Min hustru vill helst utbilda sin sångröst

utomlands.

- Det var verkligen hänsynsfullt av henne.

------------------------------------------------------------

** 1633 **

Gustav var nervös när han skulle hålla tal

inför handelskammaren för första gången.

Han bad en god vän föreslå ett ämne.

- Prata om sex, rådde vännen. Det tycker